1樓：匿名使用者
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「oh,mygod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」
他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神**症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：話說魔王的精神**好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
2樓：匿名使用者
有一天，小白兔mm 出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一隻小灰兔。白兔妹妹就問道：「灰兔哥哥，妹妹 迷路了，能告訴我怎麼走嗎 ？
」灰兔見白兔妹妹 單身一人，便不懷好意的說：「 想知道嗎？」白兔說：
「當然 想知道哪，你快說吧。」灰兔說： 「想知道，就讓哥高興高興！
」。 於是，白兔讓灰兔 高興了高興，完事後，灰兔一指 左邊，白兔於是向前走了。 一會兒，白兔又來到 了一個三岔 路口，這可怎麼辦，正好又來了一隻 小黑兔，於是，白兔妹妹就問道：
「黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走 嗎？」黑兔見白兔妹妹單身一人，也便不懷好意的說：「想知道嗎？
」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」黑兔說：
「想知道，就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓黑兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。
白兔回到家，不久後，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什麼顏色？猜對我請客。 有人猜是白色，你說不對 有人猜是黑色，你說不對，再猜， 猜是灰色，你說不對，再猜 猜是雜色，你說還不對…… 有人問：
那你說是什麼顏色
你說，想知道嗎？
他說：想知道
你說：想知道？
hehe
讓哥高興高興
求一些笑話講給女朋友聽哄她開心
3樓：└▓厷宔
數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:「1、3，你們組成b，潛入字母軍團！」過了 一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說:「頭領！裝(和諧)b被發現了！」
4樓：曫欒灓
一婦女拿假鈔去bai買早點，
小販惱du了：「zhi大姐，你dao給假鈔也內就算了，那起碼是張印的，你這張鈔容票居然是畫的！
退一萬步說，畫的也就算了，
你給畫一張十塊的、五塊的都行，
你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，
居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，
可不能用手紙畫啊！
手感太差了，
就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，
這個用手撕的，毛邊太誇張了，
行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，
這個三角型就太說不過去了
5樓：綺斕
三個小白兔採到一抄個蘑菇，個襲大的讓小的去弄一些野菜一起來吃。小的說：「我不去。
我走了， 你們就吃了我的蘑菇了。」 兩個大的說 ：「不會的 ，放心去吧，於是小白兔就去了。
」半年過去了，小白兔還沒回來。一個大的說：「它不回來了，我們吃吧。
」另一個大的說：「再等等吧。」一年過去了，小白兔還沒回來。
兩個大的商量：「不必等了，我們吃了吧。」就在這時， 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來， 生氣的說 ：
「看！我就知道你們要吃我的蘑菇！」
一天，麵條和包子打架，麵條不敵逃跑了。包子追到一個小巷子裡看到方便麵在那裡，衝上去把方便麵爆打了一頓。
走時丟下一句話：「不要以為你把頭髮燙捲了我就不認識你了！」
6樓：冰l水z月
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥，兩個小時 過去了，蝸牛還沒回來，烏龜罵到：「怎麼還沒回來，這個死東西！」這時候門外傳來一聲：「再罵我就不去了！」
最起碼我覺得蠻好笑呢
7樓：哈迪斯的使徒
實用的一個
小兩口鬧彆扭以後 如果你女朋友生氣 說不理你了 你就沮喪的說： 完了 我成狗不理了~
8樓：匿名使用者
一個鄉里開會,由於
bai諧音
du,鄉長說;兔子們,蝦米們,不要漿瓜zhi,鹹菜太貴了。
(同志dao們，鄉內民們,不要講話容,現在開會了。)主持人說;鹹菜請香腸漿瓜。(現在請鄉長講話)鄉長說;兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。
(同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧。
9樓：快快
一位王copy
子被施了魔法，一年只能說一個bai字，他五du年沒說話，能說五個zhi字。他來到公主面前說：「dao公主我愛你」公主只說了一個字，王子就暈倒了。
公主說：「啥！」 此笑話絕對不是抄襲。
10樓：醉酒飛煙
這些笑話在不生氣的時候還好說，在生氣的時候就難說了。正所謂哄，就學著騙騙吧，最好是滑稽的動作，學學她撒嬌的樣子，愛說的話.......
11樓：極品烏鴉
樓上幾個搞相聲幹哈？
我說個短的，非常短：
「名人說沒有書的房子就是沒有靈魂的
專軀體。」屬
「有書不讀的人，那便是靈魂出殼。」
還有笑話，都在
http://****jokesky.***/希望樓主選我~~~~~~~~~~
求十個笑話。星期三要講給全班聽的。好笑的
12樓：匿名使用者
一天，一個外國人去旅館投訴，登記時老闆說把住宿的名字報一下，他說道：安德斯·路易斯·索薩，菲戈則叫路易斯·菲利佩·馬德拉，老闆呆了，說：對不起：「沒這麼多房間！」
13樓：匿名使用者
1.在醫來院的產房外,兩個自產婦的老公 a:你聽過酸兒辣女這句話麼?
b:聽過啊! 酸兒辣女-----------意思是女的在懷孕期間喜歡吃酸的就容易生兒子,喜歡吃辣的就容易生女兒...
a:嗯,對啊.我媳婦懷孕的時候就喜歡吃酸辣湯.
弄的我不知道到底是要生兒子還是女兒... b:真巧啊!
我媳婦也是隻吃酸辣湯啊!就快生了,好激動啊~~~ a:是啊.
上帝保佑,母子平安!阿門 b:佛祖保佑,南無阿彌陀佛 半個小時後...
出來一**:36床,母子平安,是龍鳳胎.恭喜啊!
a聽完之後,激動的熱淚盈眶 又過了半個小時, **又出來了:38床,母子平安,生了一個孩子,性別不明! b聽完之後,就暈了過去 b的孩子,20年之後的樣子可參見春哥和曾哥!!!
求哄女孩子的10個絕對爆笑的笑話
14樓：未雨
初中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過，我憋足了勁想把這個p忍住，結果是，我每跳一下，都伴隨著1/5個p跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共5聲。。。。。。
我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。
下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面一個女孩跟她男朋友說：「還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻丨痺的根本不能上學。
」我狂暈……
昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!
那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃劃的.出於好奇,我悄悄的走到他們後面不遠處,想聽他們講些什麼.
那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....
我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麼說.
那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?
老外一看他聽不懂,更急了:we,我,大家 ,去,走,想要.....
那個農民兄弟還是一臉茫然...
老外更著急了,開始跺腳,冒汗...
這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收穫最大的一句話:can you speaking english ?
排完座位，只有一對同桌倆都是男的，老師居然對他們來了句：「將就著吧，大丈夫何患無妻！」。。全班人目瞪口呆。。
這事超級經典，上高中的時候，情侶，同學z（女）和q（男）被老師一個放在門口的第一桌，一個放在對角線的最後一桌，可這一對還是每天傳紙條，因為距離太遠，他倆就用扔的。一天，也不知道怎麼就那麼寸，q把一個紙條「嗖」的扔了過去，正好我們老師進來，直接就打在老師的身上了，老師撿起紙條狠狠地蹬了q一眼，開啟紙條「讓你天天傳，這把我看看都傳了什麼！」就念了出來。
紙條上是這樣寫的
「z，你說咱們倆天天這麼傳紙條，要是哪天打在老師身上就好玩了。」
系裡兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生幹部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨……剛說到此處，輔導員終於忍受不住了，衝上講臺問道：明晃晃的東西到底是什麼，你說清楚！
壞人沉默數秒曰：飯勺。
說個我老媽的事，有次她去銀行取錢，因為順路，她就拿了菜刀去菜市場磨刀。她先磨完刀後，就直接拿著寒光閃閃的菜刀進了銀行……菜刀甚至都沒有拿個東西包一下或是裝一下，就這麼提了菜刀大搖大擺的進了銀行，然後把刀朝櫃檯上「啪」的一放，道：「拿錢！
」……事後她還朝我和老爸吹噓說，那幾個銀行小姐，臉都青了……
我們寢室一兄弟養了一顆仙人球
後來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那裡清潔空氣
一週後，仙人球爛了
某次和幾個同學上學的路上，同學a不小心踩中一個馬葫蘆蓋，一腳踩翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆裡面的bb...
把他弄上來以後，我觀察那個馬葫蘆蓋，這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事，我試探的用一隻腳踩上去，也沒翻，兩隻腳踩上去也沒翻。
我好奇地對正在清理腳上bb的同學說：你也不知道怎麼長的，你看我踩上來就不翻。
然後還跳了兩下，馬葫蘆蓋突然翻了。。。。
因為其他同學都在幫a清理鞋子，沒人來抓住我。。。
美國一公路發生嚴重塞車，一個人來到一司機窗前說道；『****劫持了布什，所要100 萬美圓，如果不給，他們會點燃布什身上的汽油，我是來來籌集善款的。」司機問到：「現在籌集了多少？
」這人答到：「60只打火機。」
單位領導年歲不大，但對電腦一竅不通，一天，他從外地培訓回來，讓部門小王給申請一個電子郵箱、過了會兒，他問申請好了嘛，小王說好了，他緊接著說：那你用優盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。
今天一朋友買了一瓶可樂，拉開易拉罐後看到一行字，保值期見瓶低，於是朋友就把可樂瓶翻了過來，於是可樂呼呼呼的都淌了出去。。。。
我有一廣東籍同學，一日在食堂指著油炸雞蛋說：「給我一個炸蛋。」。。。後面暈倒一片
想起來以前聽說的一件趣事。廣州火車站亂是全國有名的了，一婦人在車站旁邊行走，一男從後扯斷其項鍊逃竄，後面有小夥子看見欲追，女曰：甭追了，他搶我的是假的，我也把他的項鍊扯下來了，是真金的。
早上醒來迷迷糊糊，想起今天早上要開會，於是匆忙吃了早點，沒等老婆起床便急急忙忙出了家門。一路上老覺得鞋裡、襪子裡不太舒服，像是進了幾個石頭子一樣，可也來不及脫下鞋來看。總算到了單位，說也奇怪，感覺襪子裡舒服多了，鞋也不是特別硌腳了，馬上要開會，也就沒太在意。
開完會已然是中午，看看手機有一未接**，是老婆打來的，馬上回過去。「喂，老婆，剛才在開會，啥事？」「沒啥事，呵呵，巧克力好吃嗎？
」「巧克力？？」「對啊，你還跟我裝傻！呵呵！
」於是我想起了昨天是聖誕夜，於是我想起了放在椅子上的那雙襪子，於是我想起了襪子裡一直很硌腳，於是我想起了現在不是那麼硌腳了。。。。。。
兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的吵架。
a激動地對b說：「你就是一坨屎，
我吃定你了！！」……
本來想說我贏定你了……
急求笑話發給女朋友，給女朋友講笑話
一百個超冷笑話 1 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他 你放了我吧，別把我烤來吃啊。一對青年男女經人介紹，初次見面。他倆在林蔭道上肩並肩地走了半天，誰也不知先說什麼才好。走呀走的，男的實在憋不住了，想了半天開口問道 您見過老虎嗎？狼 老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰?狼 因為 桃太郎 淘汰狼 有個...
求幾個好玩的笑話，求10個超搞笑的笑話
從前有一隻小白兔嫁給了一隻小黑兔，不久小黑兔突然得了一種怪病，四處求醫都治不好，一天小白兔上山採藥看見一隻小灰兔，小灰兔說 我有藥方可以治好你老公的病，你想知道嗎？小白兔高興地說 想 小灰兔說 你跟我做一次愛就告訴你 小白兔知道天底下沒有免費的午餐，只好委屈的答應了。沒想到剛做完小灰兔撒腿就跑，天哪...
求最好笑的笑話，求世界上最搞笑的10個笑話
個人認為滿好笑的 兒子 爸爸，告訴您一個好訊息。爸爸 什麼好訊息？還不滿意就看這個 帥哥 如果你，不解決你自己抑鬱的問題的話，無論怎麼樣的笑話你都笑不出來，前面的那麼多朋友說的笑話，我笑的前仰後合了，你卻還沒選出最佳答案來，這太明顯了，不是你不想笑，是你實在太封閉自己的情感了，也許有些笑話你確實看不...