1樓:匿名使用者
第一個表情,真巧,我也是用的這個表情,用我媽的諾基亞6300發現的,不過當時覺得這個笑容並不友好,也不夠開心:)。
2樓:大路五點一刻
へ(゜∇、°)へ,就這個,是我用過的第一個感情包吧。這個表情也一直珍藏在我的記憶深處。
可以說現在的表情包日益豐富,更加多樣化,但是,這個文字表情一直珍藏著,永遠不會被遺忘。
3樓:匿名使用者
確實不記得了,但是,表情包陪伴了自己很多的開心和情緒。
4樓:似水似水似水似
1、我是不記得了。
2、你猜是在懷念誰,她給你發的小表情讓你一生難忘。對嗎。
祝你快樂
5樓:匿名使用者
第一個表情完全是自己用冒號和半個括號組成的
6樓:呆呆貼花
我的表情包很多啊。我最近的是誰用手推熊貓頭的這樣一個表情包。都是誰發給我的?
7樓:鄉村小夥伴
這個是很久以前的事情,當然記得了。
8樓:知道日曆
第一個不記得了,但記得以前最愛用的,qq上的左瞅瞅右瞅瞅還有摳鼻屎,現在應該有七八年沒用過qq了
9樓:
就是是扣扣上的第一個表情和小靈通上的這個^^
10樓:高冷滴小透明
知道 北方棲姬的表情包
11樓:堅鋸
當初的表情是用符號組成的
12樓:匿名使用者
:)我是這個~
一不小心暴露年齡……
13樓:辣條哥
可以啊!那你對著鏡子笑笑
14樓:
用計算器 打出來的 那時還經常和同學比誰打出來的東西多呢。
15樓:我的眼裡只有你
我好像剛滿一歲 我不怕暴露年齡 ??
16樓:十三妹可樂
我以為是卡梅隆!????
17樓:稚拙愛你
36年前啊,,,,我可能還沒投胎
18樓:遺忘曾經
*^_^*這個微笑表情包是我第一次用過的,非常難忘記
19樓:匿名使用者
好像若干年前我也用過!
要最好笑的笑話!
20樓:匿名使用者
世界上沒有最好笑的笑話 只有最冷的笑話
21樓:匿名使用者
都很經典~!!!!!!!!
22樓:匿名使用者
1一天,老師問小敏:“1 1=幾?”他說:
“不知道。”“去問家人。”老師說。
小敏回到家問媽媽:“1 1=多少?”媽媽不耐煩地說:
“你給我滾出去!!!!!!!!!”小敏又去問爸爸,爸爸正在看球賽,正好一個球進了,“爽!!!!”他又去問哥哥,哥哥正在談戀愛,在**裡對女朋友說:
“我在樓下等你。”第二天,老師問小敏:“1 1=幾?
”他說:“你給我滾出去!!!!!!!!!”老師拍了他一巴掌。
他說:“爽!!!!!!”老師說:
“你給我滾出去!!!!!!!!!!!”小敏說:“我在樓下等你!!!
”2在舊社會,日本侵略天津的時候,有一中國人去日本工廠上班.他不懂日本話.有一天,日本工程師要鉗子,對他說:
你的**(日本話,鉗子)的拿來.中國人不懂,在工廠找了半天找了一隻**,交給日本工程師,日本工程師見了說:"八個"中國人生氣了說:
我找他媽的一個就費
23樓:避
一天,小張路過一家寵物店,看見門口有隻鸚鵡,於是問老闆:
“老闆,這隻鸚鵡多少錢啊?”
“10塊。”
“怎麼這麼便宜啊?”
“這隻鸚鵡很笨,只會說‘誰啊’。”
“我就要這隻了!”
第二天,小張一早起來就教鸚鵡學話,可教了半天,那隻鸚鵡還是隻會說“誰啊”,一氣之下小張就上班去了。
小張剛走,送煤氣的就來了。
“噹噹噹”
“誰啊?”
“送煤氣的。”
“誰啊?”
“送煤氣的。”
………………………………
下午小張下班回家後看見自己家門口躺著一個人“呦,這是誰啊?”
只聽見屋裡……
“送煤氣的!”
24樓:匿名使用者
一個美國人、一個日本人和一箇中國人在叢林探險,結果全被吃人部落抓去了。
部落酋長說:我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨100扳子。在挨扳子前,你們可以實現一個願望。
先挨扳子的是美國人,他要求給他屁股墊10個座墊。
墊罷,扳子雨點般落下,開始那70板還湊合,70板之後,座墊被打爛,然後闆闆見血.....打完,美國佬捂著血肉模糊的屁股走了。
日本人見狀,要求墊上10個床墊。等100板打完,日本人起身拍拍屁股,然後得意洋洋地對自己的模仿和再創造能力吹噓一番。並坐在一邊想看中國人的好戲。
輪到中國人了,中國人慢慢地趴下,悠哉遊哉地說:來,把狗日的小日本給我墊上
是中國人就頂下。。。。。
25樓:為伱濕嘚涙
■.在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了
檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒衝下去;拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了。
■ 小驢問老驢:為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!
■ 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。
■ 有一隻北極熊閒得無聊,就開始拔自己的毛。一根,兩根……沒多久就拔完了,拔完後它說了兩個字……好冷!
● 20. 一隻大象問駱駝:‘你的咪 咪怎麼長在背上?’駱駝說:‘死遠點,我不和雞 雞長在臉上的東西講話!
● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的鬍子,陰森地笑了,說:飄柔,就是這樣自信!
◆一尼姑去醫院做b超,粗心的**將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道:“這年頭,連胡蘿蔔都靠不住了。”
有關諧音的笑話
26樓:匿名使用者
1.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍,
泥鰍很生氣:"你是不是瞎啊?"
螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"
2.今天上駕校理論課,老師說:"造成嚴重交通事故,並且逃逸的,終身禁駕(禁嫁)。"
後邊一妹子舉手說到:"那我一輩子都嫁不出去了啊?"
3.女朋友名字叫朱靜,第一次帶女朋友回農村老家,進門就說:媽,朱靜來了。
媽聽到後說:豬進來了把它趕出去就是了!
4.爺爺在病危之際,將年少無知的孫子叫到床前,用盡最後一口氣囑咐道:"孩子啊,這個世道……做官才好啊!
"小孫子是個聽話的孩子,他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後,他終於成了村裡最好的棺材匠。
5.一女人來到男人家玩,女人調戲男人說:你要是有塊地我就和你結婚。這時,門鈴響了,快遞小哥說:先生,有你快遞!
6.語文課,老師在講課文分析時小明不認真聽課,突然老師提問:"小明你來回答一下,文章1到2段說明了什麼?"小明一愣,說:"文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了?"
7.妞妞和大壯在樓下玩,妞妞提議到:"我們來玩扮明星吧!
" "好啊好啊!" "你把我當鄧紫棋吧!" "行!
" 大壯一臉興奮,一把就把妞妞推倒在地上,騎了上去。妞妞嚇了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出來:"王大壯我草你爹啊,誰他媽讓你把我當凳子騎了啊!
"8.那天我駕駛的公車到了車站,乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻,一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''
我緊張得立刻把車門關上,趕快踩踏油門,心想;"都市裡的怪人怪事真不少.''
沒想到,那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車,終於截停下來.
車門開了,女士又大叫;"為什麼不停車?我要死在你車上!''
我害怕的問她;"小姐,你有什麼是想不開呢?''
他怒氣衝衝的走向一個座位,然後拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''
27樓:嚴有福樑水
1、爺爺過大壽那天吃到了一個沒有蛋黃的雞蛋,很高興,為什麼?
--答案:因為無黃萬歲萬萬歲!
2、最容易餓的一定是胖子,因為“最餓身重”。
3、一個鄉里開會,由於諧音,村長說:“兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。”(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了)主持人說:
“鹹菜請香腸漿瓜。”(現在請鄉長講話)鄉長說:“兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。
”(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧)。
4、昨天早晨特冷,我與朋友去提款機取錢,正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候,這時朋友問我:凍手不?
我冷冷地回一句:凍手!結果四杆槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所,在路上我們一直沉默,後來我問朋友:你怎麼不開腔呢?結果,八杆槍瞬間指向我倆…
28樓:冷酷悠霜
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告:兔子們,
蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦! 翻譯:
同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦! 縣長講完以後,主持人說:
鹹菜請香腸醬瓜! 翻譯:現在請鄉長講話!
鄉長說:兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八! 翻譯:
同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧! 不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔. 翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽
從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他.
有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把一隻雞裝在袋子裡,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種.
"張三明白這句話的意思,立刻從袋子裡把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵**去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"
有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理髮了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹.
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"
一肝病患者在房間喝酒 **進來叫道:小心肝(叫他小心他的肝)
這時候病人喊到:知道啦 小寶貝
在一個熱鬧的集市上,一個賣魚的喊道:“鮮魚!”這時,一個賣泡泡糖的緊接著喊:
“泡糖! (泡湯)”那個賣魚的聽了,對那個賣糖的人說:“哎,你為什麼說我的魚泡湯了啊?
”他們越吵越凶。就在這時,一個賣豆芽的又喊道:“豆芽!
(鬥呀)”一位治安員走了過來問:“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道:
“油果! (有我)”治安員聽了以後說:“那好,把你們四個一併帶走!
”……2023年5月初,蔣介石與馮玉祥、閻錫山在中原大戰。馮玉祥和閻錫山為了更好地聯合討蔣,曾商定雙方部隊在河南北部的沁陽會師,以集中兵力殲滅駐守在河南的蔣軍。但是不幸的是,在擬定作戰命令時,馮玉祥的一名作戰參謀把“沁陽”的“沁”多寫了一筆,成了“泌陽”。
碰巧河南南部就有個泌陽,不過這個地方與沁陽有千里之遙。馮玉祥的部隊接到命令,匆匆趕往泌陽,結果貽誤戰機,錯過了聚殲蔣軍的有利時機,使蔣軍獲得了主動權。在近半年的中原大戰中,馮、閻聯軍處處被動挨打。
一字之差,最終導致馮、閻聯軍在中原戰場的全面失敗。
我說你是豬,你說:我是豬才怪。從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天,你忍不住向眾人吼道:我不是豬才怪!
為什麼我9年前的網戀男友,他還記得我是為什麼?當初我倆第一次見面就被我媽拆散了,他說他記住了。然後
我覺得還是不要告訴他了,既然你們已經分手了就不要再聯絡了還是好好學習學習為重 不信,隨便告訴他個學校 如果他去了就是說謊,找不到人就疑惑發問,甚至生氣,這樣就證實他是否說謊,如果他沒去,就啥都不知道。或許是因為忘不了那段感情 想聯絡下 也或許是偶爾想起的問下而已 問你在哪個學院 正常情況下是不會去的...
你和5年前的你有哪些改變
五年時間每個人都變了,我也變了,變得更加勇敢也更能吃苦,變得可以一個人獨當一面,無畏無懼,也變得更容易看淡是非對錯,不再總是將一些小事兒耿耿於懷。而這都是因為,我們都在這個說長不長說短不短的五年裡,不知不覺地成長了。每個人都會成長,只是成長的經歷有所不同,那麼,我們來細數一下這五年來我們的改變 總體...
找一本2023年前完本的網遊小說,只記得主腳有技能,一吼
網遊之亡命天涯抄 網遊 屠龍巫師 蜀山襲網遊之英俊的死靈法師 遺忘國度之神祕徽章 迦南之心 牧師傳說 從零開始 猛龍過江 網遊 夢幻現實 網遊之職業人生 起點網遊之格鬥 戰無不勝 遊戲狂想曲 夢靈 原網夢靈遊 高手寂寞 天下之弱者的反擊 網遊之天地 春秋人生之重合 網路重生 這是06年的網遊 希望裡...