1樓:小花豹
記住 你得把婆婆當成閨蜜 要常常跟她聊天 談心 聊到她談爽了 她跟你的關係 就更好了
2樓:匿名使用者
咱倆一樣樣的,都是這樣的情況。而且全家人,老公的爸爸爺爺奶奶都向著後婆婆,還會說我不好,我也覺得嫁到這裡太多委屈了。
3樓:我確實很擔心
首先要尊重後婆婆,畢竟是長輩,跟她講話的語氣客氣一點就可以了,做人嘛都是要相互理解和尊重。
跟婆婆吵架撕破臉之後,應該如何相處?
4樓:慕曉曉曦
婆媳之間產生了矛盾,一定不要放到明面上來,就算自己心裡再不高興,面子上也還是要過得去的,如果實在沒有辦法,撕破了臉,也要想辦法解決問題。
和婆婆產生矛盾的時候,一定不要做出一些不理智的行為,畢竟雙方還是要正常的相處的,等到雙方冷靜過後,自然是要小輩先低頭的,總不能婆婆這麼大年紀了,反而要跟你來低頭認錯吧!對於小輩來說,在跟婆婆相處的時候,一定要能忍則忍,畢竟婆婆再怎麼有錯?也是把你老公養育**的那個人,自己跟婆婆關係不好,最終為難的都是自己的老公,一邊是養育之恩,一邊是白首不相離的承諾,讓自己的老公又應該如何選擇呢?
如果實在是跟婆婆,的矛盾不可調和,自己又實在拉不下這個臉主動跟婆婆求和,這個時候自己的老公就派上用場了,可以自己給婆婆準備一份禮物,讓自己的老公轉交,這樣婆婆看到了,自然會明白你的心意。
如果是因為婆婆太過過分,而導致自己受了很多委屈,也是需要自己的老公跟自己的媽媽去溝通的,親母子之間什麼話都好說,但是婆媳之間就不一定了,相信自己的老公去說,比你自己去說,效果要好得多 。
婆媳之間同在一個屋簷下,一定要注意相互理解和包容,於是不要想鑽牛角尖,多想想對方的好處,家和才能萬事興。
5樓:匿名使用者
題主媽媽,你的描述我仔細看了,說實話以我過來人的身份看,真的都是雞毛蒜皮的小事。
不過因為你還在產後容易抑鬱的時期,加之婆婆剛來沒多久,你們之間的磨合還不夠,所以才會把細節放大。
如果你不需要婆婆帶孩子,那簡單,只要冷處理就
我下面說的,是如果你還需要婆婆來帶孩子的解決辦法。
首先,其實想想,婆婆跑到人生地不熟的城市來帶孩子,她每天的生活也就是圍著孩子轉,沒有朋友,沒有娛樂,你公公也不在她身邊。說白了完全是個義務保姆啊!你換位思考一下,是你你能堅持幾個月?
還有一點,一般來說,你婆婆這個時候應該是五十出頭左右,正處在更年期。同為女性,你應該明白每次大姨媽來之前的煩躁和情緒失控,那麼同理,你婆婆也很可能是因為內分泌問題,變得偏執,多疑,敏感,易怒。不過這都是階段性的,過去就好了。
(我為啥知道這麼清楚?因為你的體驗我都經歷過啊!!)
至於你舉例的那些問題,等你孩子稍微大點兒回頭看,其實都不是啥大事兒。
我生大寶後的一年,也是和婆婆處不好,婆婆性格很強勢。也是因為背井離鄉人生地不熟來給我看孩子,加之更年期。我和老公說話都小心翼翼,因為她愛發散思維想的很多......也是動不動就撂挑子。
「你們愛讓誰帶讓誰帶,請人也行,讓你媽來也行,我帶不了!」
我也和她為了孩子教育問題吵過架,她氣的回老家去了,讓我公公過來帶了一個月的孩子。我那時候也在氣頭上,態度也很堅決,我不求你!哼!
但是公公過來後,也如你公公一樣,和我道了歉。
我覺得至少得給公公一個臺階,於是趁著天氣降溫時給婆婆打了個**,關照她天冷了,降溫了,你多注意保暖之類。她在**裡聲音冷淡,但是轉過週末就又過來了————因為她也真心想她孫子了~
回過頭來,我細想我和婆婆之間的關係。找到那個平衡點很重要!
關係不需要特別緊密,畢竟我不是她親生的女兒。但也不能太冷淡,自己有了孩子將心比心,以後兒子也會屬於另一個女人,以那個女人的喜怒哀樂為重,雖然我自詡新時代女性,以後會是個好婆婆,然而對於我婆婆的感受還是能理解的。
何況有求於人,態度還是很重要的。
和婆婆相處,關鍵是要抓大放小。
底線問題,原則問題,孩子教育問題就是「大」,不能放手。一開始就說明白。(我婆婆從不在我管孩子的時候插嘴,因為她知道說了沒用。
她以前說,我也不懟她,也不和她當孩子面爭,只是在孩子面前堅持規矩)
孩子的吃穿用度,屬於「小」。要相信親奶奶無論無何是愛孫子的。這些事情上可以放手。
給婆婆找點兒事做!除了每天帶孩子,她應該有點兒興趣愛好。在這個城市,這個小區建立自己的人際圈。
(我婆婆從剛開始來這裡說像坐牢一樣,到現在她在我們小區認識了一堆姐姐妹妹,參加舞蹈隊,和朋友們逛街,打牌,聚餐,唱歌......過的比我這上班的人舒服一百倍,樂不思蜀。讓她回去她都不樂意)
另外,不知你兒子是不是她頭一個孫子?如果是的話,那就更能理解了。我兒子出生後,我幾乎撈不著抱他的機會......只有孩子餓了要奶了她才會把孩子抱給我 孩子吃完奶她又立刻抱著不撒手。
那時我也生氣,覺得自己在他們眼裡就是個移動奶瓶。 其實之後想想那時候她是讓我有充足的時間休息。
後來我生二寶,她就明顯沒那麼激動了。我也和那時候相反,恨不得誰來多抱抱她,讓我好好休息休息。
最後,最重要,也是最影響婆媳關係的,是身為老公和兒子的那個男人的態度。
只要你老公站在你這邊,那麼婆婆遲早會妥協,她會逐漸認識到:你才是新組成家庭的女主人,她的兒子有了新的家,不再是原生家庭的一部分。
母愛,本就是一場漸行漸遠的分離。
婆婆也是母親,她遲早會明白這個道理的。
6樓:匿名使用者
1、主動和解
跟婆婆吵架後,我主動打**跟婆婆道歉,並跟先生講明瞭前明後果,爭得了他的理解。
我的道歉是真誠的,婆婆是丈夫的媽媽,孩子的奶奶,她把我們當成自己的家人,把我們的家當成了她自己的家,才會毫不見外的拿鑰匙直接開門,幫著收拾家。
她因為關心我們,才會時時從窗戶看我們。
我捫心自問,如果換成自己的媽媽,做出這些舉動,還會心裡不舒服、生氣嗎?
答案是當然不會。
正因為在心裡還把婆婆當做外人,所以才會抗拒她過多的參與進我們的家庭。
家是不講理的地方,不能事事非要明辯對錯。
不管和婆婆的爭吵到底誰對誰錯,做為晚輩,我首先應該理解、尊重、遷就婆婆,主動認錯是必要的。
果然先前還怒氣衝衝的婆婆,接到我的**後,口氣當下緩和很多,第二天就回來了,一場小風波就此化解。
2、保持一碗湯的距離
孩子大一點的時候,我們換了大些的房子,搬離了原先的小區。
以前幾乎天天跟婆婆見面,搬家後基本一個星期見一次。
發現跟婆婆距離遠了,心卻近了,相處的更加融洽。
有這樣的說法:跟婆婆保持一碗湯的距離是最合適的距離。
7樓:哦_老衲要**
如果想修復關係,請用上你的孩子這個大神器!沒有奶奶不疼孫子的。這是她的內心價值感所在。
她現在如果不來帶孩子,以後養老更怕落下口實,不管她就有了更大的可能。如果你要幫助,她不會不來的,來了,就尊重她的勞動,給她相應的報酬,不要和生活費一起給,單獨給。但如果你不要幫助,也不要讓老公在其中左右為難。
可以由你老公出面,說清楚以後要怎麼相處。相敬如賓即可,不能強求三觀不合的人一起生活。
8樓:諾言
許多人認為婆媳關係很難
9樓:匿名使用者
首先我們儘量不要跟婆婆吵架,更不能撕破臉皮。婆婆畢竟和自己是一家人。畢竟大家是一個利益共同體,家和萬事興,切記。
但是,現在你已經跟婆婆吵架撕破臉皮了,那怎麼辦呢?
我覺得,應該儘快的恢復你們的關係,應該儘快的化解你們的矛盾。你應該要主動一點,退一步海闊天空。
婆婆畢竟年紀大了,他們很多的思維方式,生活方式,行為方式已經根深蒂固,很難改正,這一點你必須要深刻的認識到。所以,你做任何事情,不要用你的標準去衡量你的婆婆。這樣他永遠達不到你的標準,所以你們會產生矛盾。
你換一個方式考慮問題想問題。然後你就會大度的對待你婆婆了。
所以,無論怎樣,首先,應該向你婆婆道歉,把你做的不對的地方誠懇的向他道歉,並且向他承諾今後改正。同時你不要介意他的態度,你做好你自己就可以了。長期下去你們的關係肯定會很緩和的。
10樓:可靠的雲軒
1、及時地主動認錯。
當我們有了家庭以後,更要懂得理解和包容,所以在生活中儘量不要跟婆婆發生爭吵。如果沒有控制住情緒,婆媳之間吵架了,那作為兒媳婦,不管是誰的主要錯誤,我們都要及時地主動認錯,來緩和尷尬緊張的局面。
這種情況下不僅需要我們主動認錯,還需要我們注意認錯的時間,小情侶之間可以一兩天,但是婆媳之間儘量要在最短的時間內認錯,最好不要超過兩個小時。
2、告知丈夫吵架的相關情況。
當我們跟婆婆發生爭吵並主動認錯以後,可以將爭吵情況告訴丈夫,並且告訴他你已經道歉了。在這裡需要注意的是我們告知丈夫的不是婆婆怎麼怎麼不對,而是我們跟婆婆吵架的簡要原因,以及自己也有一定責任,並且考慮到丈夫和家庭已經認錯的基本情況。
這樣的話,丈夫第一時間從我們這裡獲取資訊要比從婆婆那裡得知爭吵情況壓力要小,同時也會因為你的知情達理更為呵護你,並且會在以後可能出現的爭吵中維護你。
3、發揮孩子的協調作用。
當我們和婆婆發生爭吵以後,不能跟孩子說婆婆的不好,相反地可以讓孩子更加親近婆婆,發揮孩子在婆媳之間的協調作用。
長輩一般都會很疼愛孩子,當婆婆看到自己的寶貝孫子、寶貝孫女陪著她開心的時候,她就會把注意力放到孩子身上,漸漸地就會忘記跟兒媳之間的爭吵,甚至有的時候看到兒媳婦讓孩子跟她親近也會反省自己的錯誤之處。
11樓:原創丶丶
冷靜後給對方找臺階下,畢竟還是要正常相處的,能忍則忍如果能夠不撕破臉儘量不要,因為,這種關係不能夠掰交,因為有你老公橫在中間,如果關係始終是處於水深火熱之中,那麼為難的是你的老公......
12樓:匿名使用者
確實作為妻子與婆婆吵架以後,感覺是很難相處的,既然你們倆吵架了,說明你倆有嚴重的分歧,這個分歧是不能融合溝通的,而且在你和丈夫之間,你和朋友之間都會形成一個很深的溝通,這樣相處就很難處,所以說在處理這個問題上儘量是夫妻應該跟朋友單獨分開住,不要在一起住在一起住吵架機會就會更多,所以說,只有丈夫耐心的做婆婆和媳婦的工作,慢慢的叫他來思想融通融合,使他倆能夠溝通,能夠語言溝通,行動和肢體溝通,這樣就能解決他們之間的矛盾,逐漸化解,因為來日方長,時間是能磨滅一切的。
13樓:石牛峰山
這是幾千年遺留下來的歷史問題。婆媳關係都最難搞的,不管你是富裕的還是有文化的。農村的還是城市的?
基本上每家都有存在這種婆媳不好的關係。或許吵架後一般都是很僵持,所以說最好就不要住一塊,少一點有矛盾不吵架。同在一個屋簷下吵架也正常,有一方主動道歉,我相信也沒啥事。
如果媳婦懂事的話,就會主動向婆婆道個歉,給她說句好話。以後日子就會太平點,不然有的婆婆倚老賣老天天給你吵架。想想這樣的問題都是非常的煩惱。
所以還是不要吵架,多一事不如少一事。你們天天都開心。
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