1樓：百里碭
我認為包辦婚姻會比自由戀愛結婚幸福。
現在社會離婚率特高，有的城市離婚率甚至還超過了結婚率。按理來說，現在基本都是自由戀愛了，很少有有包辦婚姻的，為什麼離婚的反而卻越來越多了。我們的祖父祖母這一代人，大部分都是包辦婚姻。
很多人一聽到包辦二字，就覺得不會幸福，但是我們看看我們身邊的老夫妻們，完全不是那麼回事，他們很幸福，也極少有離婚的。
包辦婚姻有兩個優勢。一是包辦婚姻裡的物件是父母給選的，因為父母比孩子對婚姻的態度是更務實的，眼光也要更長遠，往往更會門當戶對。二是因為沒有了太多自由選擇的權利，也就嫁雞隨雞或嫁狗隨狗了，從一而終的觀念已經深入人心，當蒙上蓋頭的時候，就已經鐵了心和這個人過一輩子了。
自由戀愛了為什麼反而越容易離婚？這就是愛和婚姻的區別。愛是一種感覺，更是一種衝動，可以說一種動物性的東西。
也就是看見對方就有衝動，直白的說就是想和對方**，喜歡的是對方的長處，對方的優點，完全無視對方的缺點。但婚姻是生活是相處，更考驗對方的優缺點。很多婚姻的失敗，最根本的原因恰恰是因為發現了對方身上的自己無法接受的缺點。
現在自由戀愛已經成為結婚的主要方式了，但在結婚這種的大事上，還是不妨聽聽父母們的意見，畢竟他們曾在自己身上做過實驗，天底下的父母哪有不愛孩子的，他們的這些經驗和體會，他們所犯的錯誤，他們所趟過的坑，這對於第一次結婚的兒子女兒們來說，真的是非常寶貴的經驗。
2樓：沒事喝茶吃蛋糕
有些包辦婚姻會比自由戀愛結婚幸福，其實不管是自由戀愛，還是包辦婚姻，都是一種組建家庭的形式。然而說到能否攜手度過一生，看的是兩個人對生活的態度。態度對了，結局就是美好的；態度不對，兩種情況的離婚率都是相似的。
到底是包辦的婚姻更幸福還是自由戀愛更幸福？有人說「包辦的婚姻更幸福啊，你看父母給選的物件多是門當戶對的，三觀比較契合，你看包辦婚姻離婚率很低不是？」有人說「當然是自由戀愛更幸福，我自己選的物件當然是最合自己心意的，沒看到多少封建包辦婚姻釀成的悲劇嗎？
」 以上列舉的觀點可以有，但是支援觀點的證據是不可靠的。
首先，相關性不能說明因果關係，「包辦婚姻離婚率低」可能是因為社會壓力或者家庭壓力下，根本沒法離婚，而不是過得幸福不想離婚；再者，案例不能作為因果關係的證據，你舉你的例子，我舉我的例子，誰的例子都沒法證明自己的觀點是對的。但確定的是，包辦婚姻有幸福的，自由戀愛有不幸福的。
其實有些人，窮其一生要去尋找「對的那個人」——那基本上，不管是包辦了還是自由戀愛了，他們的中的大部分人都不會過得太順利。因為這世界上哪兒有什麼「對的人」，幸福而長久的婚姻生活，是「選擇了一個合適的人，併為彼此改變成為對的人」。
可能唯一有所不同的，包辦婚姻不幸福、離婚了，當事雙方可以甩鍋給父母/包辦人；自由戀愛後離婚了，一人做事一人當，怨不得別人。
幸福的定義每個人每個時刻也許也會不同，所以有一個報告稱在85後這一代，大概率下每個人平均會有5段親密關係，3次婚姻經歷。個人主義的婚姻，雖然多了選擇，多了自由，不過也讓老一輩人感嘆，甚至失望，覺得我們這一輩人為什麼對於婚姻如此兒戲。
這是追求自我訴求的代價，一段關係裡的訴求變得越來越多樣化，從古代的生存契約，變成了現在的多樣化婚姻，有人要愛、有人要溫暖、有人要安全感、有人只要激情和體驗。各有所求，各自匹配那就組個隊，如果不匹配了，分開也是很好的選擇。
個人主義越來越覆蓋這個世界，越是開放的城市，越包容，什麼樣自我實現的人都有，多樣化的個人主義帶來了多樣化的世界。在多樣化的世界，追求自我幸福的同時，不要忘記每個人都是獨一無二的，請給與他人一點點寬容。也給與愛情和婚姻，一點點時間。
3樓：薔祀
我覺得包辦婚禮有可能比自由戀愛結婚幸福。
包辦婚姻中夫妻之間的感情主要由親密和承諾結合形成，愛情雙方體驗的更多的是彼此的尊重、信任和依賴感，因而更容易形成友伴之愛。雙方在日常生活、工作等多方面相互依存，並願意長時間相守，將愛逐步內化成雙方的一種習慣，穩定而平淡。
有調查研究表明，友伴之愛更有利於維繫婚姻的穩定。那麼原因究竟何在呢？一般情況下，父母安排的婚姻中，男女雙方門當戶對，家庭條件和社會地位相當，雙方有著類似的志趣與價值觀念，因而組建家庭後，彼此溝通更為容易，婚姻穩定性更強。
另外，父母是經歷過婚姻的，他們對人的感知相對於容易被感情影響判斷的年輕人更為準確，因而在為子女選擇伴侶時可能會更加明智，傾向於做出更好的選擇。此外，包辦婚姻中，雙方家長一般有比較深厚的交情，對各自的子女能夠表現出更多的包容與愛心，從而避免一些類似於婆媳不和的爭端。
相比於較為傳統的時代， 我們現在的年輕人大多追求自由戀愛。自由戀愛的愛情型別往往以「浪漫之愛」為主，這是一種高程度的親密和激情喚起所帶來的興奮和幸福感，既包含生理上的喚起，也包含認知上的共鳴。
浪漫是多數女性的天性，因此，不少女孩容易被這種浪漫的愛情所吸引。但很多專家認為，浪漫的愛並不足以成為接下來婚姻的可靠支撐，因為浪漫的愛具有時間上的弱勢，很難長久，大量的研究資料也證實了這一點。
經分析，我們發現，浪漫的愛會使我們忽略或重新解釋伴侶的某些缺點，將其形象理想化，並且浪漫的環境和事件也會增加我們對伴侶的愛意。
而一旦戀愛變為婚姻，浪漫的環境和事件被日常瑣事取代，伴侶的缺點在生活中慢慢體現出來，對方在我們心目中的形象就會從高空跌落，與婚前形成巨大反差，造成我們內心極大的失落感，在此情境下，婚姻極易產生危機。
婚後卻發現彼此在生活方式和價值觀上並不能達到很好的認同，對對方所持的完美期望也瞬間轟塌，使婚姻走向危險境地。
應該說明的是，包辦婚姻並不等於友伴之愛和絕對幸福，自由戀愛也並不意味著浪漫之愛和悲傷結局，只是社會給了我們更多的選擇婚姻形式的空間，而我們要做的是用理性打破「包辦不幸，自由偉大」的所謂定律。
倘若機緣巧合，你在未經安排的情況下遇到了志趣相投的愛人，那就用心經營這段感情，讓它開花結果；而假如你有幸在父母的安排下，得以結識情投意合的他或她，那就努力感恩生活，珍惜彼此，承載著親人的祝願抵達幸福的彼岸！愛情雖有理論，但無絕對的定律。
4樓：魏啟
婚姻能不能長久，跟自由戀愛和包辦婚姻的關係不是很大。最重要的是看自己怎麼經營這份婚姻。談戀愛看五觀，婚姻看三觀。
三觀契合的人在後面之後才能夠長久。談戀愛時各自都希望把最好的展現出來，所有的優點都被放大，所有的缺點都被忽略了。
但是結婚過日子是兩個人朝夕相處的過程，在這個過程中，每個人身上的不足都會慢慢表現出來。婚姻不是兩個100分的人，完美結合，而是兩個50分的相互組合。
婚姻裡更多的是相互包容，相互成長，相互體諒，相互尊重，這樣的婚姻才能長久。婚姻是相互修行的過程，如果有一方停止不前，不能共同成長，那婚姻也很難幸福。
不管是自由戀愛，還是相親結婚，門當戶對是很重要的。這裡的門當戶對指的是精神上的，所以結婚前瞭解一個人的家庭，品性，愛好等等是非常重要的。我覺得婚姻是件神聖的事情，所以婚姻要想持久的下去，除了婚前的全面瞭解，更需要婚後的用心經營。
如果是在以前的封建社會，作為女人就必須聽從父母之命，媒妁之言，兩個人只要結了婚，就是一輩子，而現在的婚姻大部分都是聽從自己的心意，沒有人會壓迫你內心的情感，所以就有很多人選擇自由戀愛，婚姻也不再像以前一樣，受人束縛。
如果兩個人過得不好，不想再繼續這樣的婚姻生活就可以協議離婚，現在的社會，不管你是父母給你安排的物件，還是自己談的物件，都沒有說可以確保能走一輩子的，婚姻能不能長久，其實也跟是不是自由戀愛沒有什麼關係，婚姻需要夫妻雙方的用心經營。
只要兩個人和和睦睦，雙方都有著維持一個家的信念，那麼婚姻肯定也就能夠長久， 如果兩個人矛盾不斷，總想著各自安好，那婚姻又怎麼能夠永恆！
不管是自由戀愛，還是包辦婚姻，沒有人可以保證你們能不能過一輩子，能不能一輩子也不是別人能夠說了算的，而是要看你們自己是不是想過一輩子。你們想，那麼你們就會朝這個方向去努力，去使自己幸福。如果你們不想在一起過一輩子，你們就不會幸福。
5樓：匿名使用者
自由戀愛結婚的比包辦婚姻的幸福度更高。
社會科學做過不少關於包辦婚姻和自由戀愛幸福程度的調查。
2023年的時候，xu和whyte在中國成都做了一個上述實驗的複製，發現自由戀愛結婚的妻子比包辦婚姻裡的妻子幸福度更高。這個差別與婚姻時間長短以及妻子的個人背景都無關。
有趣的是，2023年myers, madathil, 和tingle的一個研究，對比了22對印度包辦婚姻結合的夫妻，和同樣的數對美國自由戀愛結婚的夫妻的婚姻幸福程度，發現自由戀愛的婚姻和包辦婚姻在幸福程度上沒有明顯區別，印度的包辦婚姻體制和早些年的中國很相似，隨著時間的推移，事情發生了變化？在這個現代人自由戀愛結婚（或許）變得更加隨便了的年代，包辦婚姻的靠譜性開始凸顯出來了？
事實上，幸福感這種東西還是要因人而異，自由戀愛結婚裡也有輕易草率的人，包辦婚姻卻也至少確保了經濟基礎相當。總之任何一段關係都需要自己去經營啦。
本來婚姻就是一件極其嚴肅的事情，絲毫衝動不得。創業可以衝動，或許衝一下就成了。婚姻不同，兩個人的性格和脾氣擺在那裡，性格不同，價值觀不同，吵架在所難免。
當然，包辦婚姻有個好處就是門當戶對，保證了兩個人的物質在同一水平，這是包辦婚姻的優勢之一，本人比較贊成收入同一水平的在一起，至少，男的一定要比女的多一些，收入太低，日子怎麼過呢？
但是婚姻更難的不只是物質，你以為你給女的物質，你就可以為所欲為嗎？女的也不要以為你對他好，他就會不出軌。當兩個人都累了，男的往往第一時間出軌。
即便你很美，他出軌的原因除了性，還有尋求新的寄託。由此可見，包辦婚姻的前景，九死一生而已。
6樓：姬覓晴
我認為包辦婚姻的幸福感不比自由戀愛差。
隨著時代的進步，婚姻的功能也在發生變化。從繁衍後代這個唯一的功能，已經演變成為以愛為主題了。
但令人沮喪的是，愛不僅沒有增強婚姻的穩定，相反，現代社會的離婚率居高不下，甚至有攀升的趨勢。失敗的婚姻在我們周圍那是比比皆是。
原因之一就是我們把從**中、電影中看到的瓊瑤式的愛情當作生活愛情的必由之路，不知道那種如歌如泣、生離死別的愛情故事，只能生存在文學作品之中，在實際生活中幾乎是沒有的。
但是，沒有結過婚的年輕人不知道，以為只有《梁山伯與祝英臺》那種情深深、雨濛濛的愛情才是正常的生活，一旦自己沒有碰到那種愛情和婚姻的時候，就覺得好像是自己出問題了，於是開始人為地糾結撕扯，以找到那樣一種在他們看來似乎正常的愛情道路，結果就可想而知了。
關於婚姻，還有個這麼挺有意思的話題。包辦婚姻在我國乃至全世界基本上都已經絕跡，一提到包辦婚姻，我相信當今崇尚自由戀愛的人都會嗤之以鼻，認為這是爺爺奶奶的爺爺奶奶們那個時代的事了。
但是，印度的一些部落裡，包辦婚姻與自由戀愛還並存著。於是心理學家就去這些部落了調查，看看究竟是自由戀愛的婚姻滿意度高，還是包辦婚姻的滿意度高。
這個調查的結果讓人大吃一驚。
在初期的時候，自由戀愛的婚姻滿意度確實是高。這很正常，因為自由戀愛是為愛而結婚，當然是婚姻滿意度高；而包辦婚姻的夫妻入洞房之前還互相不認識，怎麼可能有什麼婚姻滿意度可言呢。
接下來的事情就有意思了，在隨後的兩三年中，包辦婚姻的滿意度會開始逐漸逐漸增加了，而自由戀愛的婚姻滿意度卻逐漸下降。而結婚五年之後，包辦婚姻的夫妻會感到他們的婚姻越來越幸福，遠遠超過了自由戀愛夫妻的婚姻滿意程度。
這是因為第一次結婚的年輕人，對於什麼是婚姻並不是很清楚。他們並不知道戀愛不等於婚姻，更不知道愛根本就不是婚姻的全部。
但是，他們的父母知道，他們在自己的身上做過至少一次實驗了，所以，他們知道哪些是婚姻成功的因素，什麼地方可以讓婚姻失敗。當他們來為自己的子女選擇結婚物件的時候，他們會把自己的成功與失敗的經驗考慮進去。所以，包辦婚姻未必就比戀愛婚姻差。
今天，自由戀愛已經成為結婚的主要方式了，但是在結婚這樣的大事上，不妨聽聽父母們的意見，畢竟他們已經在自己身上做過了實驗，天底下的父母哪個不愛孩子，他們的這些經驗和體會，他們所犯的錯誤，他們所趟過的坑，對於第一次結婚的兒女們來說，是非常寶貴的經驗。
現在還有父母包辦婚姻的嗎，現在還有父母包辦婚姻嗎？這樣的婚姻真的會幸福嗎？
稀有。婚姻是自由的。如果父母包辦的這一對也是真心相愛的，說明父母沒有違背這一對的意志，成全了這對有緣人。如果父母包辦的這一對並不喜歡對方，說明父母違背了這一對的意志，綁架了他們的婚姻自由。現在還有父母包辦婚姻嗎？這樣的婚姻真的會幸福嗎？如果說人生沒有了無奈之事那麼人生就沒什麼意義，人們做什麼事情都是...
如何拒絕父母包辦婚姻 他們老說這是倫理道德，不得違反，動不動
你要區分開，只要你精神方面的和感情的另一位喜歡物件父母不反對，其他的物質上的花錢或要錢什麼的，父母怎麼做對你沒有任何傷害，爸媽說髒話 我就說別老一天說髒話 他說我沒大沒小的 我該怎 以後你也說髒話，他們要是說你的話，你就說是和他們學的 你也回他一句常說的髒話 上樑不正下樑歪，你讓我以後怎麼教孩子 沒...
我和老公是父母包辦婚姻,沒有感情,我不喜歡他,怎麼樣做才能讓我愛上他
現在還有父母包辦婚姻啊 太不幸了。很同情你。如果你一點都不喜歡他，那估計難了，我勸你還是早點離了。人就這一輩子，夫妻生活相伴到老，倆個沒感情的人在一起真是折磨，這都是封建社會的把戲了，竟然現在還有！為什麼你的父母不考慮你的幸福呢，我想你這個老公心裡也不一定好受，除非是很沒本事，能娶到個媳婦就知足的人...