1樓：威秀英酒香
史上最厲害的拼音打字高手
gg：你嚎
mm：你嚎，你在****？
2樓：歸傅香開冬
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……
3樓：龔長順庾乙
某領導在酒桌上說：現在我帶三杯酒，
「第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹」！
眾人譁然，趕緊乾杯；
「第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹」！
眾人急忙乾杯；
「第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹」！
眾人狂咽、狂醉、狂吐。
4樓：運秋芹容亥
中國移動公司的老總去上廁所，守門大爺說：「進去兩毛，出來三毛。」老總一愣：
『為什麼出來也要錢。」大爺說；「學習你們移動雙向收費啊！」老總出來有被攔住：
「你蹲的是八號坑，收選號費一元，放了一個屁收漫遊費一元，超過三分鐘，再交一塊的超時費，廁所有背景**，收彩鈴費兩毛。如果您經常光臨，我建議您辦個**比較合算。」老總大怒：
「這是哪家王法？」大爺一攤手：『我的地盤我做主。』
5樓：陸田甜
妻子：「你說，我長得漂亮嗎？」
丈夫：「那還用說，當然比誰都漂亮！」
妻子：「可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什麼？」
丈夫：「說明物美價廉呀！」
女兒：「媽媽，你不應該常常打我。」
媽媽：「打你，就是愛你。」
女兒若有所思地答道：「那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。」
一**為男患者送檢尿樣，卻不小心把患者的尿樣撒落一地。**怕被人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。
醫生看到化驗單之後， 十分驚訝。
患者很害怕，問醫生自己怎麼了。醫生結結巴巴地說：「先生，你……你……懷孕了……」
一哥們得了癌症。彌留之際把我叫到跟前說：「我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得艾滋病死的。」
我奇怪：「為什麼？艾滋病多難聽啊！」
哥們說：「只有這樣說，才沒人敢打我老婆的主意。」
考試前一個月，某同學的**簽名是「事在人為」。
考前一週，改為「一切隨緣」。
考試結束後，簽名為「重在參與」。
過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝：「呃、呃、呃。」
旁邊一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣地接了一句：「曲項向天歌。」
一次老師在課堂講課，一位10歲的小同學問：「老師，假如我長大後找不到工作，能來找你嗎？」
老師：「當然可以。有句老話：一日為師，終生為父嘛。」
小學生說：「我得問問我媽媽同意不同意。」
6樓：小井和小茶
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
7樓：雨家族之菲
「被子飛了！」搞笑嗎？
8樓：看瓜少年
是啊 你這問題問的就很搞笑啊
9樓：
你怎麼這麼搞笑......
求超級幽默搞笑的笑話，最好是能笑死人的，越搞笑越好
10樓：匿名使用者
1. 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：『一份**。 謝謝。』
老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』
羊說：『 不。thanks』
老闆不死心又問： 真的不要嗎？』
羊說是的
老闆有些不甘心問：『 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮**去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：「什麼沒事，jb都炸掉了還說沒事？！」
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說「你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪著睡！」
「爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！」兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
7.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
8.一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
9.小邸mm第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：「我想，今天是不是就練到這裡吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」
10.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的使用者不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！
看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：
小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：「你們是為了娛樂還是為了商業用途？」
17.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.」
11樓：觀光紫雲散人
某女神追求者甚多，每天都有好多情書、**、簡訊，她都婉言拒絕。
夜裡，她躺在床上沉思，摸著自己肚子說到：「孩子你想姓啥，媽聽你的！ 」
12樓：清月可兒
從前有一個人，只會寫幾個字。一天他的朋友生病了，他打算寫一封信去慰問。他本來想寫。。。。
聽說你生病了，要好好養病千萬不要隨便下床。其中病和床不會寫，就用圓圈帶替。。當他的朋友看了，差點氣暈過去。
信中寫到。。聽說你生蛋了，要好好養蛋，千萬不要隨便下蛋。。。
13樓：匿名使用者
乙肝五項羽吧啦，你好好學習天天向上哈爾陶勒蓋好被子
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
14樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
要最最最最搞笑的笑話最好是笑的肚子痛的那種的
早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊 師傅，等等我！師傅，等等我呀！這是一乘客從車窗抬出頭來衝我說了一句 悟空，別追了。三個火槍手在比賽槍法，他們定下規則 100米開外讓一個人頂著一個蘋果，能射穿蘋果並且不傷人的槍手技術才算高。結果還真找來一個不怕死的，頂著蘋果站在一百米...
最最最最好聽的古風歌曲，最最最最好聽的古風歌曲
小曲兒的 上邪 你不會後悔的！歌詞 你嫁衣如火灼傷了天涯，從此殘陽烙我心上如硃砂。都說你眼中開傾世桃花，卻如何一夕桃花雨下。問誰能借我回眸一眼，去逆流回溯遙迢的流年，循著你為我輕詠的 上邪 再去見你一面。在那遠去的舊年，我笑你輕許了姻緣。是你用盡一生吟詠 上邪 而我轉身輕負你如花美眷。那一年的長安飛...
現存的幾大菜系中什麼菜系最最最最好吃
廣東菜簡稱粵菜，是中國著名八大菜系之一。由廣州 潮州 東江客家菜三種地方菜構成。而三支 地方菜又有各自不同的特色。廣州菜是粵菜的主要組成部分，以味美色鮮 菜式 豐盛而贏得 食在廣州 的美譽。廣州菜有三大特點 一是鳥獸蟲魚均為原料，烹調成形態各異的野味佳餚 二是即開刀 即烹和即席烹製，獨具一格，吃起來...