1樓：今天拖更
冰釋前嫌，冷靜後給對方找臺階下，畢竟還是要正常相處的。不過如果能夠不撕破臉儘量不要，因為，這種關係不能夠掰交，因為有你老公橫在中間，如果關係始終是處於水深火熱之中，那麼為難的是你的老公。
所以，我想說的是，對於我們小輩兒而言，能忍則忍，忍無可忍，就把話說明白就好。但是如果你真的感覺很委屈或者被生活瑣事弄得頭腦都一片混沌，而且之前跟你婆婆每次有小的矛盾都不解決，終於在某個時刻，你受不了了，爆發了，那也是完全能夠理解的。
婆媳之間的矛盾如果不是把生活中每個細節矛盾各個擊破，那麼戰爭爆發是遲早的，無論是誰對誰錯，只要最終你婆婆一哭，那麼即便這場戰爭是你婆婆引發的，那你也會變得只能「啞巴吃黃連，有苦自己咽」了。但是，一定要堅持「如果是我錯，那我一定會承認錯誤，如果自己在這場爭吵中，自己沒有犯錯，那麼堅決不道歉」。那麼，如何緩解呢？
你的老公這個時候就要派上用場了，讓他去做他媽媽的思想工作吧。家庭中的事情，有時候你越想整明白就會越整不明白，倒不如就得過且過吧。在以後的相處中避開兩個人的矛盾點，比如說，如果你是因為衛生方面吵架，那麼你婆婆不喜歡收拾，那你就收拾好了，如果你收拾好了，她不知道珍惜你的勞動成果，那乾脆你就不要收拾了，也不要生氣了，交給你老公收拾就好了。
誰也沒有規定家務必須是女人做的。
其實，這個不用特意說什麼，總要在一起吃飯的吧，吃飯的時候讓你老公找個話題大家就聊起來了，或者，你就跟你老公說，「媽願意吃這個菜，放她那吧」，你婆婆或許也正想著如何跟你和解呢，正好見臺階就下了，兩個人的關係也就逐漸和解了。如果你的婆婆也為她的兒子著想的話，那麼她一定也是想好好相處的。
2樓：秦皓語
你因為婆婆不給你帶孩子，發生了矛盾，撕破臉，不知道以後如何相處，從你的問題看出來你是很想處理好這段關係的，畢竟你和丈夫的日子還要過下去，婆婆是孩子的奶奶，丈夫的媽媽，一輩子的親情是不可能割捨的，那麼我們要解決問題就必須先弄清楚問題出現的原因，分析問題的根本，才可能有更好的解決辦法。
首先，婆婆不給你帶孩子，也就是不帶孫子，你是覺得婆婆就應該給你帶孩子，因為是她的孫子，你現在沒有條件自己帶。在這件事情上到底誰對誰錯呢？
從你們雙方的情感來看這個問題，都沒有錯。她不帶是她的自由和權利，因為婆婆確實沒有義務帶孫子，把兒子扶養大說是她的責任，但對於所以她沒有任何責任。當然處於情感，她也可以幫忙帶。
你讓她幫忙帶也沒有錯，第一因為你覺得你現在還在打拼事業，沒有時間和精力帶孩子，處於親情，她應該幫忙帶。
好了，問題已經分析清楚了。打個比方，一個人摔倒在地，另一個人路過也看到這個人的摔倒，但他走過去了，沒有扶起地上的人，地上的人特別生氣，爬起來就罵那個人為什麼不扶他起來，你覺得哪個人對呢？這裡存在一個邏輯關係，就是應該與不應該，當自己覺得應該的事，別人沒做就會很生氣，但是我們往往忘記了，你有你的應該，別人也有別人的應該，這個人沒有扶起地上的人沒什麼錯，屬於本分，假如他扶起了地上的人，是他助人為樂。
同理，婆婆不給你帶孩子屬於本分，幫你帶孩子屬於她額外的責任。
問題分析清楚了，你現在明白出現問題的根本在**了，就是每個人僅僅站在了自己的角度去想問題，覺得他應該怎樣怎樣，不應該怎樣怎樣。婆婆給你帶孩子屬於額外責任，她沒有做，你還要跟她撕破臉，有沒有覺得有點過分？假如可以想明白這個問題，以後怎麼相處就容易了。
也就是你公公說的那句話：媽媽跟婆婆是有區別的。他這句話說的一點都沒錯，這也是很多人一直沒弄明白的，以為婆婆跟媽媽是一樣的，就如你所說，你跟自己的媽媽買衣服也會給她買，那為什麼不是你給她買衣服也會順便給自己的媽媽買呢？
一樣的道理，自己覺得是一樣對待的，實際是有很多不一樣的，就比如這次你們吵架，要是你自己的媽媽，你會這麼糾結嗎？我相信你跟自己的媽媽也吵過架，但從來不需要考慮以後如何相處，過了就跟沒發生一樣，這就是區別。
媽媽是自己從小到大一起生活的人，是生養你的人，她知道你的個性，你做任何事她都不會放到心裡，同樣你也熟悉她的秉性，她對你做任何事，你也不會太放在心上，而婆婆是你幾十年後才認識的，你們互相沒有在一起生活，互相的瞭解並不多僅僅因為你跟他兒子的一張結婚證，就要她跟你媽媽一樣對待你，這是不可能的。同樣，你也不可能拿出對待自己媽媽的態度對待她，自己好好想想是嗎？
一句話：跟媽媽的關係保持親密無間。跟婆婆的關係保持親密有間。能做到這樣，你們的關係就好相處了。
問題已經出現，必須儘快解決，否則時間越長，自己和婆婆都越難受，處理起來難度越大。
一，真正認識到自己的問題。暫時不要再想她幫你帶孩子的事情。
二，跟老公商量，一起給公公婆婆道歉。說清楚為什麼道歉，就是自己自私，僅僅站在自己的角度考慮問題，讓她不要計較。
三，跟老公一起告訴他們你們解決帶孩子的辦法，問他們有沒有什麼好的建議，但是不要牽連到他們。這樣既是讓她放心，同時也是讓她不放心，畢竟是她的孫子，她是會有她的想法的。
四，告訴公公婆婆，以後你們會怎麼相處，你們會做到怎樣，讓他們監督，你們一定會好好孝順他們，前面是你錯了，你改了就不要再難過了。
五，道歉一定帶著禮物，誠心誠意，讓她感受到你們的誠心。
人心都是肉長的，絕大多數人人都是吃軟不吃硬，更何況她不看你的面，還有兒子和孫子，說不定哪一天她就主動要求幫你帶孩子了。但是這裡面最關鍵的人物是你——兒媳婦，不要動不動就撕破臉，他把兒子養大，你們孝順她是責任，但她的責任已經早就完成了，這樣去思考問題，矛盾就少了。相信你是智慧的，可以很快修復你們的婆媳關係！
3樓：匿名使用者
我就跟我婆婆大吵了一架，後面是我先道歉的，自從那一架之後，我婆婆對我的態度有所收斂了，不會動 不動就提要帶孫子回老家，也不再像以前那樣冷言冷語。當然看我不順眼的事也是多著，不過無所謂，大家都明白要各讓一步，不然真的撕破了臉，全面不好過。以後她也別想跟我們住了。
做為晚輩，不管什麼原因，對或錯，我先道歉。但做為長輩，有你的立場沒錯，但不要以此來強迫晚輩忍受你所有的壞情緒、負能量。
4樓：匿名使用者
偶然看到這個提問，所以很好奇的想問你，同樣都是父母，假如你老公與你孃家的親戚大吵一架，之後應該如何相處？......爭？爭贏了又如何？
晚輩就是晚輩！試問你兒子如果以後娶了媳婦，也與你爭吵之後且自欺欺人、不甘服輸的來網上提問，就是不願意放下那個晚輩所謂的「尊嚴」......你又該怎麼辦？
跟婆婆吵架撕破臉之後，應該如何相處？
5樓：慕曉曉曦
婆媳之間產生了矛盾，一定不要放到明面上來，就算自己心裡再不高興，面子上也還是要過得去的，如果實在沒有辦法，撕破了臉，也要想辦法解決問題。
和婆婆產生矛盾的時候，一定不要做出一些不理智的行為，畢竟雙方還是要正常的相處的，等到雙方冷靜過後，自然是要小輩先低頭的，總不能婆婆這麼大年紀了，反而要跟你來低頭認錯吧！對於小輩來說，在跟婆婆相處的時候，一定要能忍則忍，畢竟婆婆再怎麼有錯？也是把你老公養育**的那個人，自己跟婆婆關係不好，最終為難的都是自己的老公，一邊是養育之恩，一邊是白首不相離的承諾，讓自己的老公又應該如何選擇呢？
如果實在是跟婆婆，的矛盾不可調和，自己又實在拉不下這個臉主動跟婆婆求和，這個時候自己的老公就派上用場了，可以自己給婆婆準備一份禮物，讓自己的老公轉交，這樣婆婆看到了，自然會明白你的心意。
如果是因為婆婆太過過分，而導致自己受了很多委屈，也是需要自己的老公跟自己的媽媽去溝通的，親母子之間什麼話都好說，但是婆媳之間就不一定了，相信自己的老公去說，比你自己去說，效果要好得多 。
婆媳之間同在一個屋簷下，一定要注意相互理解和包容，於是不要想鑽牛角尖，多想想對方的好處，家和才能萬事興。
6樓：匿名使用者
題主媽媽，你的描述我仔細看了，說實話以我過來人的身份看，真的都是雞毛蒜皮的小事。
不過因為你還在產後容易抑鬱的時期，加之婆婆剛來沒多久，你們之間的磨合還不夠，所以才會把細節放大。
如果你不需要婆婆帶孩子，那簡單，只要冷處理就
我下面說的，是如果你還需要婆婆來帶孩子的解決辦法。
首先，其實想想，婆婆跑到人生地不熟的城市來帶孩子，她每天的生活也就是圍著孩子轉，沒有朋友，沒有娛樂，你公公也不在她身邊。說白了完全是個義務保姆啊！你換位思考一下，是你你能堅持幾個月？
還有一點，一般來說，你婆婆這個時候應該是五十出頭左右，正處在更年期。同為女性，你應該明白每次大姨媽來之前的煩躁和情緒失控，那麼同理，你婆婆也很可能是因為內分泌問題，變得偏執，多疑，敏感，易怒。不過這都是階段性的，過去就好了。
（我為啥知道這麼清楚？因為你的體驗我都經歷過啊！！）
至於你舉例的那些問題，等你孩子稍微大點兒回頭看，其實都不是啥大事兒。
我生大寶後的一年，也是和婆婆處不好，婆婆性格很強勢。也是因為背井離鄉人生地不熟來給我看孩子，加之更年期。我和老公說話都小心翼翼，因為她愛發散思維想的很多……也是動不動就撂挑子。
「你們愛讓誰帶讓誰帶，請人也行，讓你媽來也行，我帶不了！」
我也和她為了孩子教育問題吵過架，她氣的回老家去了，讓我公公過來帶了一個月的孩子。我那時候也在氣頭上，態度也很堅決，我不求你！哼！
但是公公過來後，也如你公公一樣，和我道了歉。
我覺得至少得給公公一個臺階，於是趁著天氣降溫時給婆婆打了個**，關照她天冷了，降溫了，你多注意保暖之類。她在**裡聲音冷淡，但是轉過週末就又過來了————因為她也真心想她孫子了～
回過頭來，我細想我和婆婆之間的關係。找到那個平衡點很重要！
關係不需要特別緊密，畢竟我不是她親生的女兒。但也不能太冷淡，自己有了孩子將心比心，以後兒子也會屬於另一個女人，以那個女人的喜怒哀樂為重，雖然我自詡新時代女性，以後會是個好婆婆，然而對於我婆婆的感受還是能理解的。
何況有求於人，態度還是很重要的。
和婆婆相處，關鍵是要抓大放小。
底線問題，原則問題，孩子教育問題就是「大」，不能放手。一開始就說明白。（我婆婆從不在我管孩子的時候插嘴，因為她知道說了沒用。
她以前說，我也不懟她，也不和她當孩子面爭，只是在孩子面前堅持規矩）
孩子的吃穿用度，屬於「小」。要相信親奶奶無論無何是愛孫子的。這些事情上可以放手。
給婆婆找點兒事做！除了每天帶孩子，她應該有點兒興趣愛好。在這個城市，這個小區建立自己的人際圈。
（我婆婆從剛開始來這裡說像坐牢一樣，到現在她在我們小區認識了一堆姐姐妹妹，參加舞蹈隊，和朋友們逛街，打牌，聚餐，唱歌……過的比我這上班的人舒服一百倍，樂不思蜀。讓她回去她都不樂意）
另外，不知你兒子是不是她頭一個孫子？如果是的話，那就更能理解了。我兒子出生後，我幾乎撈不著抱他的機會……只有孩子餓了要奶了她才會把孩子抱給我 孩子吃完奶她又立刻抱著不撒手。
那時我也生氣，覺得自己在他們眼裡就是個移動奶瓶。 其實之後想想那時候她是讓我有充足的時間休息。
後來我生二寶，她就明顯沒那麼激動了。我也和那時候相反，恨不得誰來多抱抱她，讓我好好休息休息。
最後，最重要，也是最影響婆媳關係的，是身為老公和兒子的那個男人的態度。
只要你老公站在你這邊，那麼婆婆遲早會妥協，她會逐漸認識到：你才是新組成家庭的女主人，她的兒子有了新的家，不再是原生家庭的一部分。
母愛，本就是一場漸行漸遠的分離。
婆婆也是母親，她遲早會明白這個道理的。
每次和老公回老家都會因為他的媽媽大吵一架我都不願進他的家了
按你家的那種情況你要不跟你老公攤牌，你不回去了 你覺得這現實麼？要不選擇 跟婆婆相處不知你做好事就行 你要多跟你婆婆溝通，多聊天才行包括在你老公面前多說你婆婆好話，在外面多打 給你婆婆，叫你老公打 給你婆婆。多買點貼心的東西給你婆婆 不一定要貴的 人與人相處不只有物質，重要的還是感情，你要從行動上融...
男朋友為了自己和媽媽大吵一架這樣的男人好嗎？是不是不孝順啊
每個人都有自己的底線，如果是觸碰到了他的底線而發火平常對待父母卻很孝順的話也可以理解，但是對父母發火確實很不好不懂得尊重也不對，你可以從旁邊提醒他應該怎樣做啊，如果平時的他因為一些小事或者別的什麼事也會對父母發火的話，那就請離開吧 吵架，要看為啥事，吵得厲害不，或者只是說話聲音大了點，如果僅僅只是爭...
和女朋友大吵一架摔門而出，在樓下茶阡陌奶茶店坐了好久，到底是我錯了還是她錯了
不管誰錯了，你先道個歉，挽回 你是在給奶茶店打廣告嗎 買點他喜歡的東西，回去道歉吧，女人是拿來寵的，在在她眼中千錯萬錯都是你的錯，自己的女人不管犯了多大的錯，哭的那刻就是男人錯了。我很喜歡的一句話，我要是有女朋友我肯定回去先認錯，可惜我是個女生 不管誰對誰錯，建議你先開口，去和她好好談談吧，別讓她自...