1樓：緈諨小女人
我就遇到過這事，不過是我一個人還懷著孕。我就覺得這個人為什麼老跟著我心裡就很不舒服，就覺得這個人有點不正常。每個人都有這種心裡。還好，要是碰見不說禮的，那你就吃虧了
2樓：匿名使用者
他們以為你是壞人，有什麼企圖。沒報警都算不錯的了
3樓：wwnjd超
認為你是打劫的或者是其他壞人，躲開你的視線。又或者是他們害羞被你看到他們親密
4樓：有朋自醫院來
我沒跟蹤過，只是在公園偷看過，鄙視你?
5樓：匿名使用者
他們想把你引到沒人的地方，然後**你
6樓：安陽與土豆
哈哈哈你跟蹤他們是出於何種心理哈哈哈哈哈哈
7樓：夢影山居
我也和人跟過一個女孩子，她好像把我們當壞蛋，
8樓：紫色玫瑰翰
以為你是**嘞，哈哈哈哈
給我一個非常好笑的笑話100-200字左右？
9樓：王4風
一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密佈、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：
「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣幹說：「屁是乾的！」
司馬師說：「屁是師(溼)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麼說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（衝）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
劉備一等人已笑的東倒西歪
10樓：匿名使用者
08 年獲獎小**:《好懸》（僅40餘字）中國最經典的小**之一
老王提前下班回家，發現老婆和單位書記**，嚇得老王趕緊跑回單位。嘆道：好懸，差點被領導發現早退！
《好懸》姐妹篇《原諒》：老王知妻與領導不軌，怒找領導妻，領導妻氣極：咱們**報復他倆。
事畢領導妻：我還氣，再報復一次！一連三次，老王跪倒趴下告饒：
求求你了，我已經原諒他們了
《好懸》姐妹篇《和解》：老王回家和妻攤牌，妻說：偷腥之後方知還是原裝的好！老王激動地抱住妻說：同感！
** 漂泊者 原文
11樓：小小幽夢
一老師在解釋「奇蹟」一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生說出「奇蹟」。
可一同學回答：幸運。老師很失望，於是說：
此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。犴一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。還未等老師說完，就有同學答道：
他習慣了。
某日，喬走進教室，所有的頭髮都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是髮膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑑人，老師問及。
喬說：這是我父親對髮膠的反應。
冷鵬班裡作文課，一同學在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子裡都是動物。
動物們都被關在圍欄裡，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感……
12樓：武曉
建議自己編一些冷笑話。比如：最近我丟了手機，於是我就給我朋友說，給你講個笑話。
我又把手機丟了！結果他們都人仰馬翻！
我該如何拒絕經理提出的很長時間出差？
13樓：長安縣令
還有這兒的房租不就白交了嗎？
只有自己解決了
新員工 鍛鍊還是必要的
這麼多困難 可以實說 讓領導知道你的付出和代價他要是有心 應該爭取讓公司在物質上給予補助如果沒有心 下不為例 下次你就可以找理由拒絕了
14樓：匿名使用者
把你的煩惱說給你們經理聽呀，既然是商量的口吻，那麼就要把這些問題一併商量著解決掉，牽掛太多，否則就不能集中精力投入工作，後方根據地不穩，前方怎麼會打勝仗呢！
說個笑話給我聽
15樓：昔日de黃昏
話說有一隻小白兔在跑步
它跑兩步就向右轉頭
再跑兩步又向右轉頭
又跑兩步還向右轉頭
為什麼因為它喜歡。
一個家庭主婦聽到有人在敲門，當她開門時，一個壯漢站在門外**地問：「你有b嗎？」
主婦氣憤地關上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，於是主婦告訴了他丈夫。
她丈夫說：「明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門後，看他想幹什麼。」
第三天，壯漢又來了：「你有b嗎？」
「有」，主婦回答。
「好，那就回去告訴你丈夫，別他媽來搞我老婆！」.
16樓：匿名使用者
達達達 達巴鴨 達爾巴
17樓：瞿樹花倫辰
兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事.
拜年教過4歲的女兒幾句歇後語，我就找機會考考她的記憶力和理解力。
這一天，我問：「寶貝，『黃鼠狼給雞拜年』的後半句是什麼？」
女兒眨巴眨巴眼睛，說：「是不是『雞當官了』？
有一個少年獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一道光
傳來一個聲音：
「還不一定，
你再撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。」
於是少年撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來聲音：
「現在你才真的死定了。」
18樓：譙興有但寅
客服：您好，請問您寬頻要維修的地址在**？
使用者：在我家！
客服：我的意思是您家**？
使用者：我家2樓啊！
客服：先生，我是說您的具體地址在**的？我們工作人員怎麼找到您呢？
使用者：.........是.........是在我和我老婆的房間.......你來之前要先打**啊記得！
客服：...........
希望喜歡
請開心採納
19樓：匿名使用者
[頂]小白兔滴十季笑話喲~！
第一季——
20樓：匿名使用者
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
21樓：4月2暗戀
如果你讓我笑了，那麼，分就是你的了......
這句話有點搞笑
22樓：匿名使用者
連鎖反應 嘿嘿 笑話
23樓：匿名使用者
小明∶你幾歲？小紅∶8歲，你呢？小明∶猜 小紅∶當然是2008（年月日是小明發明的。）
24樓：莊園摩爾
白羊座媽媽經常叮囑羊羊： " 穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內
褲哦！ "
有一天，羊羊高興地對媽媽說： " 今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！ "
媽媽生氣地說： " 不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！ "
羊羊驕傲地說： " 可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他 就看不到
我的小**了！ "
（直率、敢做敢為的白羊）
金牛座賣瓜小販： " 快來吃西瓜，不甜不要錢！ "
飢渴的牛牛： " 哇！太好了，老闆，來個不甜的！ "
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座媽媽叫雙雙起床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！ "
雙雙說： " 公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！ "
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
巨蟹座公車上，蟹蟹說： " 今晚我要和媽媽睡！ "
媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ "
蟹蟹不假思索： " 嗯！ "
媽媽又問： " 那你媳婦怎麼辦？ "
蟹蟹想了半天，說： " 好辦，讓她跟爸爸睡！ "
媽媽： " ！＠＃＄％＾＆＊（ ……-"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問： " 我們為什麼要吃這種像屁
股的壽包？ "
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說： " 奶奶，快看！裡面還有大便！ "
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
**座處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： " 嬰兒離開母體之後，醫
生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 "
處處： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ "
（好奇心強又追求完美的**）
天秤座父親對天天說： " 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師
說一下就行了。 "
天天卻回答： " 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！
" （聰明、權衡利弊的天平）
天蠍座蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： " 好吧，你不出去我出
去！ "
邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可
！ "（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座射射： " 爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？ "
爸爸： " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。 "
射射： …… （疑惑中）
射射： " 那為什麼爺爺全部都是白頭髮？ "
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（ ……
（喜歡思考的射手）
摩羯座一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！ "
羯羯慢條斯理地問： " 那前面就不下雨嘍！？ "
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座瓶瓶問媽媽： " 問什麼稱蔣先生為『先人』？ "
媽媽說： " 因為 ' 先人 ' 是對死去的人的稱呼。 "
瓶瓶說： " 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ "
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： " 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家
的嗎？ "
（富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚）
今天在路上走，迎面過來一對情侶，倆人本來是沒牽手的，男的一看到我，和女的說了幾句，倆人就牽起手了
這個不一定，如果真像你說的那樣，那他們就太驕傲了，你也不要瞎想噢，他們又不認識你。望採納 您好，他們見到了你，不是氣你，是怕你見到他們牽起手被你看到，怕你回家後說他們的話。你過去，一腳把那女 男 的踹開，和他 她 牽 如果你們彼此都不認識的話，我只能呢說，你想多了 你想多了，有本事自己也找個物件，氣...
一對小情侶，男生指責女生不懂事太任性，女生指責男生像個小孩子不成熟，兩個人明明互相相愛，為什麼會這
其實都是太小不成熟的原因，但是這樣的愛情才是愛情啊，一起吵吵鬧鬧，相愛相殺 那種相敬如賓的不能叫 情。這就是傳說中的相愛相殺，需要生活的磨礪，才能慢慢成熟起來。借顧裡一句話 林蕭！你和簡析就活該互相折磨到死！大部分男孩子會吧幼稚的一面在愛的或者親近的人面前表露出來 一個男人對你說,你太任性,又不懂事...
我想講故事，有一天一對情侶在逛馬路，突然男孩發現女孩的鞋帶開了馬上把女孩叫停了下來，男孩蹲下身
原因你自己也很清楚，一，她沒你喜歡她那麼喜歡你，二，她沒你那麼細心會幹這樣的事，三，公主病習慣被寵。謝謝採納哦，我但願是第二個 馬路上繫鞋帶？作死的節奏啊！因為女生穿著超短裙 男生蹲下來繫鞋帶時一抬頭就什麼都看到了 你這些事不合適在這說吧！男孩是真的愛她 但女孩沒有那麼愛他 這有問題嗎 有嗎 沒有啊...