1樓：一束精光
譏諷譏諷，加大深度印象：我說：「你是豬「，你說：「我是豬才怪」，從這個時候起我就叫你「豬才怪」，終於某天你受不了，當眾對我大呼：「我不是豬才怪」。
要是某天，你感應疲乏，只要一轉身，我的祝願就在你的身旁，不管離多遠，不管幾多年，這祝願化為藍星點點，閃在晨曦，閃在日暮，閃在你生命的每寸空間。
你在偷偷想我嗎？你真的是在偷偷想我嗎？要是你真的想我就告訴我啊，我不會不讓你想我的，各人說理嘛，我也想你啊！
沒有足夠的語言能抒發我對於你的愛，沒有足夠的體式格局能暗示我對於你的眷注，沒有足夠的快活的笑以及愉快能讓你安享，沒有足夠的美好時刻能與你共度，我只想和你在一起，我好想你!!! 只想與你共度此生。
大熊貓過生辰，有人問他有啥子心願大熊貓說：我這輩子就兩心願，一是找個儒醫，把我兩黑眼圈子去掉，二就是我想照個彩色**。
一路談天很歡愉，期待能再次見到你。
2樓：匿名使用者
★我的心為你跳動，我的腳陪你走天涯海角，我的手拉著你幸福走，我的眼看著你美麗永不回頭，愛上了你，我很開心，願意陪著你這樣慢慢到老！
★親愛的寶貝，你讓我陶醉，你的眼神太嫵媚；親愛的寶貝，你溫柔為誰，我的思念伴你飛；親愛的寶貝，我愛最珍貴，我的付出永無悔。寶貝，快樂！
★微微的風兒輕輕地走，輕柔帶走我鄉愁；淡淡的雲兒慢慢地飄，溫柔撫平我心痛；微微的雨兒柔柔的滴，微雨滋潤我心裡。還是和你散步，我最幸福。
★如果我是一片雲，你就是那晶瑩的水滴；如果我是一道虹，你就是那絢麗的色彩；如果我是一彎月，你就是那明亮的陽光。朋友，我愛你！
★聽說和漂亮的女人交往養眼，和聰明的女人交往養腦，和健康的女人交往養身，和快樂的女人交往養心，和你交往：全養啦！完美女人。
★你的小嘴一撅起，我已深深迷戀你；你的小手一招搖，我就拼命向你跑；你的呼喊一聲響，我的心兒無方向。親愛的，你是我的最愛，永遠的嚮往。
★謝謝你讓我懂得愛情，謝謝你讓我懂得珍惜。原來世界可以這麼美麗，原來只要和你在一起。我沉醉在你不經意間的每一次微笑，你就是我的天使,給我力量
★相愛天空藍又亮，日子過的甜汁冒。轉眼牽手進禮堂，酒菜飄香喜洋洋。世上難有永久事，心中有愛能找到，白雲朵朵快樂繞。
★樹葉飄飄，遮蓋不住我心中思念的波濤。秋風瑟瑟，難掩我見不到你的寂寞。離開了，才懂得，和你是多麼的難捨，希望你知道，你是我心中永遠的歌！
★望著你的眼睛全是笑，親著你的嘴脣蜜在淌，看見你的樣子實在俏，喜歡你的心情溫柔繞，我給你的愛會一直到老！
★綠色的樹紅色的花，白色的牆壁粉色的紗，我們手牽著手心連著心，大紅的喜字抹滿甜蜜，從此相親相愛建造溫暖的家！
★在遠方的你知不知道，在另一個城市有一個我在思念著你！在你睡著的時候，還有一個沒有睡著的我在想你！在你醒來的時候，還有一個睡著的我在念著你！
我該不該時時刻刻的思念你，想著你，念著你呢！
★有情之人，天天是節。一句寒暖，一線相喧;一句叮嚀，一箋相傳;一份相思，一心相盼;一份愛意，一生相戀。
★人是要不斷堅強的，只有堅強，才能成長；人是要不斷成長的，只有成長，才算經歷；人是要不斷經歷的，只有經歷，才能知道：此生有你，真好！
3樓：匿名使用者
突然和你相遇，心裡一陣狂跳，我放輕了腳步，悄悄來到你的身旁，「嘿嘿，臭蟑螂，這回你死定啦~」
我天天吃大米，心裡想的都是你。我從來不吃麵，只想和你見一面。我一餐不喝湯，想你想的心發慌。我光喝酒不吃菜，今生今世把你愛！
呵呵呵呵呵呵呵……
4樓：天堂綠水晶
hi你好嗎
我很好我剛發現一個很好玩的東西……
點一下開始再狂按兩下u 記得要速度。。。。。。。。
5樓：匿名使用者
暈好老土
你自己講多好啊
早晨起床給我追的女孩子請安 發簡訊發什麼笑話好呢 ？或者說什麼可以讓她開心
6樓：匿名使用者
先跟她做好朋友，這樣你無論發什麼俏皮的簡訊都可以，你一開始就表明了你要追她的意向，或者表現的你想追她，如果她對你不感冒，早晨的簡訊反而起反作用
7樓：愛不在外表
願你的眼睛，只看得見笑容;願你以後每一個美夢，不會一場空。懶豬，早安！
8樓：墨城若
摁，按照我個人的想法來說。每天給女孩紙一個早安午安晚安就好。
[懸賞100]！！如果本人覺得好，繼續加追！ 求逗mm開心的笑話簡訊！越多越好！只要笑話不要**
9樓：
1)小姐向pol.ice解釋自己沒有maiyin： 我只是把兩元的***賣到了二百元， 最多算抬高物價。
pol.ice：後來呢？
小姐說：教他如何使用,屬於售後服務。
3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字.男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說:「我負責『日』，你負責『生』，好嗎？」
4)人生感語： 當工作和愛情不如意時,可掏出小弟弟,凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！
5)一幼兒園的小破孩躲在廁所裡吸菸，被老師抓到，老師問他為什麼吸菸，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很鬱悶！
9)有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後**而過。男也學**而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武松了？
10)老師讓學生用「皺紋」造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個「臉」字
10樓：雲
№1：在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！
」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
№2：某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
№3：我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
№4：我們的總經理姓周，一次他打**來，我正開車，一緊張張口就說："***……"
№5：本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
№6：單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
№7：爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
№8：高中的時候打籃球，a得球后，無私的傳給了b，b輕鬆進球．過了一會，b得球，a大聲喊著把球傳給他．b卻自己把球投出．結果a大怒喊到：「剛才真是瞎了我的狗眼…… ！！！」
全場笑暈
№9：大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」
№10：印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
№11：剛上大學，軍訓，連長不知道是**的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
№12：高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麼說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的。」
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．
№13：昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
№14：中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：「去，把胡蘿蔔切成肉丁！」
№15：當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2023年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
№16：記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
№17：物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便祕)了？」
№18：和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
№19：老闆，有沒有手紙充飢卡？
№20：我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
№21：一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
№22：經理開會一般對抽菸的說：抽菸的都掐死!!
№23：kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc
服務員問，您要點什麼？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務員馬上一副被噎住的表情
№24：某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
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11樓：沫雅兒
聽寫一位方言很重的語文老師為學生朗讀古詩《臥春》，語文老師朗讀如下：
臥春暗梅幽聞花，臥枝傷恨底。
遙聞臥似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
老師要求學生聽寫出來，有位同學這樣寫道：
我蠢俺沒有文化，我智商很低。
要問我是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。
要一個非常搞笑的笑話。
12樓：森甜蹉飆
1.）從前，有一個國王，他膝下無兒，只有一女！一天，國王要為女兒招一個附馬，於是廣昭天下，所有的人都可以來參選，選中者就是未來的國王！
到了選附馬的那一天，宮殿外是人山人海。
這時，國王牽出一頭牛，對所有人說：「誰能讓這隻牛先點頭，後搖頭，最後跳進河裡，誰就可以娶公主為妻，失敗者任憑發落。」
底下沉默了兩個小時。終於，有一個殺豬的自告奮勇走到牛的面前。與牛進行了一番對答…
殺豬的：聽說你很牛b啊？
牛點頭！
殺豬的：認識我不？
牛搖頭！
殺豬的很生氣，於是拿出一把刀，捅了牛屁股一刀，牛吃痛，跳進了河裡。
國王覺得太過殘忍，不算。於是，殺豬的又走到牛旁邊…
殺豬的：現在認識我了不？
牛點頭！
殺豬的：那你還牛b不？
牛搖頭！
殺豬的：那你知道現在該怎麼做了吧？
牛一轉身，跳進了河裡…
2.）從前有一個窮人，窮的吃了上頓沒下頓的，可他又很愛面子。每次出門都用家裡唯一的一塊豬肉皮抹一抹嘴，看上去油光滑亮的！
一天，他又出門拜訪朋友，照例用豬肉皮抹嘴。到了朋友家，朋友看見他滿嘴的油膩，就問他：「最近過的不錯嘛？
」他雙手做了個無奈的動作，說：「唉～每天不過就是那些大魚大肉而已啦！」朋友很吃驚。
這時，窮人他8歲的兒子慌慌張張的跑來對他說：「爸爸，不得了了，你每天擦嘴的那快肉被一隻狗叼走了！」他聽了覺得在朋友面前很沒面子，大聲對著兒子說：
「謊什麼，不會叫你媽追去？」兒子說到：「不行啊，媽媽在床上下不來啊！
」窮人疑惑的問他兒子：「為什麼啊？」兒子天真的回答：
「家裡唯一的一條褲子不是被你穿來了，現在媽媽光著身子呢，怎麼追啊？」
朋友全部暈倒…
……
3.）
「媽媽，我已經13歲了，可以戴**嗎？」
「不可以！」
「為什麼？姐姐13歲的時候都戴**了。」
「我說不可以就是不可以！」
「媽媽，那我可以用衛生棉嗎？」
「不可以！」
「為什麼？」姐姐13歲都用衛生棉了。」
「我說不可以就是不可以！」
「那麼…」
「給我閉嘴，你這個笨兒子！」
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手機發的短笑話，手機簡訊笑話
爸把小靈通換成了手機，不知道什麼是資訊 於是就逐個打 給他的朋友。我剛下班回到家，媽說 你爸他打了一個下午的 了 過年了，簡訊滿天飛，媽的手機也收到不少簡訊，但是她不會發簡訊，沒辦法，一個一個打回去唄。那天，有朋友問我 是移動的手機好用還是聯通的手機好用？老總拿他的手機給我 你看一下我的手機怎麼只能...
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1 已結婚的和尚 某領導作徵兵動員，祕書寫了這樣一句話 已經結婚的和尚未結婚的青年，都要登記！該領導在讀稿子時，大聲地讀道 已結婚的和尚，未結婚的青年，都要登記！2 長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會。有一次，兩個人在過海關時，胡志強走在前，焦仁和在後。海關人員就先問胡志強 姓胡嗎？幸福嗎 胡志強一...