1樓：末日雲端
傻與不傻不是別人說了算，你能問我這個問題，就說明你不傻。
2樓：zzz宣
傻，真傻，傻的我不得不愛你。
3樓：匿名使用者
你就說一點也不傻，你知道的，女孩子是要哄的
4樓：
你要先確定她是不是對你有意思，你對她是怎樣，然後再回答
5樓：匿名使用者
直接說 你怎麼會傻呢？
6樓：冷苑寒秋
兩種可能，女孩喜歡你，只是一種間接表白方式，還是一種就是女孩真的很傻很天真，你如果對她有意思就說你很傻，沒意思就說你不傻，還行。望採納
7樓：匿名使用者
如果想知道那女生是不是對你有感覺可以從她對你的語言，行為看出來。你和那女生的感情還不錯，不然女生不會對男生問這種傻問題的。
8樓：欺騙童子
她應該是做了一件自己不知該不該做的事，但又不想和其他人說這件事，所以就問一下自己周圍的人對自己的看法，好確定自己做的對不對。
9樓：匿名使用者
應該是喜歡你，也許你不知道所以這麼問你
10樓：
告訴她，回去照照鏡子，對著自己笑，如果覺得自己傻就是你不傻，如果沒感覺就是很傻
11樓：匿名使用者
她為什麼問這個問題，如果回答，要根據情況
12樓：匿名使用者
如果突破那層關係那就是她是傻瓜，你是笨蛋
13樓：風動羽舞
如果你是男的-就說她很傻唄！
如果你是女的-就說她不傻唄！
14樓：人民**專家
就說他聰明！他問為什麼！您就說她問你這個問題就是聰明的證據！
15樓：龍根無敵
小子， 還是我來回答你吧，
首先 ，你提出這個問題，說明你肯定對她有些意思，那她問你她傻不傻，你肯定把這句話當成了她對你有點意思，如果不是的話，你也不可能這麼問，嘿嘿，我說的對吧？
怎麼回答呢?如果你只想單純的逗她開心，可以引薦「你看我傻不傻」，如果想泡她，不用我說了吧，曖昧什麼的話直接上啊，是吧樓主？
16樓：抬頭額吻
你要說她傻！！！而且很傻。
17樓：田宜博
孫子云，知己知彼，百戰不殆。你不知己，不知彼，我且問你如何作答？所以，你要先了解她，瞭解你自己。
所以，趕緊搞情報去吧！你現在的情況就像打仗一樣，你要搞間諜，才能佔到先機。世界上沒有一個國家不搞間諜的，好聽點叫情報工作，不好聽就是間諜。
18樓：feeling派
你反問她「你看我傻不傻？？」
19樓：匿名使用者
她應該對你有點感覺的。
20樓：匿名使用者
你喜歡他、、是在一直守護他、是一直愛護她、保護她、
只能說明、他知道你喜歡他、
他問你他傻不傻傻、、說明他想知道、、他對你來說怎麼樣、你該主動點、也許、他是覺得你可以依靠、、永遠保護她、所以lz加油咯、當然、、、注意時間、、、、在重要的日子、、、、和他說、、、他會答應你的、、、一定、、所以、、、lz一定要好好保護她、愛惜她、、不許傷害她、 你願意出那麼高的懸賞、說明你很在意他、所以、、、、一定要讓他知道、、你可以讓他依靠、
笑話，笑話，笑話，笑話，笑話
21樓：月似當時
1、「做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！」
「滾。」
2、愛上你不是我的錯，都是你胸大腰細惹的禍。
3、有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
4、在我剛畢業沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子，沒人欠你的》
5、錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
6、自從我晒黑了以後，臉色也不發青了，牙齒也白了，害羞了也看不見臉紅。不料竟然有如此意外的收穫！
7、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，雙眼通紅。
我說：「你喝醉了吧？」
他說：「我沒有！」
結果他認真地鼓起了腮幫子。。。
8、在家裡敷泥狀**，搗鼓半天，我爸有點嫌棄的說：「都已經長成這副模樣了，再費事也沒法補救，還那麼麻煩幹啥？」
我媽聽見了似乎不太樂意，是啊：「我把她生的太隨你了，醜法都一模一樣，這事賴誰？」我沉默了一會，突然說：「那你給我睜大眼睛！」
22樓：爆笑持續輸出
1、昨晚喝醉了，東拐西拐的就敲開了隔壁老張家的門，開門的正好是我老婆，我就直接進去了，由於喝得有點多，倒在床上個就睡著了，到後半夜兩點多了尿急要上廁所，這時酒醒的也差不多了，走到客廳看到老婆和老張坐在客廳看電視呢，
我立馬就火了，對著老王就是一頓吼，老張你說你什麼意思？趁老子喝醉了，你大半夜的往我家跑？你想幹什麼？沒事別動你嫂子的主意，說著就想上去打他，
這時我老婆把我拉住了說：你叫什麼叫？這是老張大哥家，你自己喝多了直接跑別人家了，真不嫌丟人，
我一看好像還真不是我家，立馬笑了笑，對著老張說了聲抱歉，轉身就問我老婆，這麼晚了你怎麼還在這裡？
我老婆說還不是看你喝那麼多，不想吵醒你，就在這一直等你，哼，以後少喝點，
我連忙說是、是、以後一定少喝，老婆我們回家吧，你看你穿這麼少，把我外套穿上吧。
哎、喝酒誤事呀，現在老張老婆完全不理我了，打**不接、發資訊不回，
2、20歲那年我墜入了愛河，那一年我們瘋狂過，二人世界是那麼的甜美，那是我人生中不可磨滅的記憶，每晚都是數億數億的揮霍，有些人永遠無法體會富人的生活，幾分鐘揮霍數億的感覺，那不是炫富那是一種享受，一年後她對我說她不想這麼虛度人生了，然後頭也不抬地走了，
在她走的那段時間我的人生達到了谷底，雖然也結交了幾個女朋友，但怎麼都沒有和她在一起時那麼歡快，那麼享受。
現在我又迴歸了單身的生活，我只想問一下我的下一個女朋友在**？一起去拉斯維加斯體驗那一晚數億的感覺。
3、前幾天在一個酒店吃飯，吃完後發現錢不夠，就給一當警察的朋友打**，讓他帶錢來結賬，結果朋友開警車來的，一進來就把我銬走了，還說跟蹤我好久了，那老闆、服務員嚇得蹲牆角啥都不敢說話。
上警車後，同學就把我放了，說他也沒錢，只能這樣幫你了，好機智。
昨天又出去吃飯，錢包忘帶了，總打一個人的**也不好，就給一當醫生的朋友打**，讓他帶錢來幫忙結賬，同學直接開個120來，進門就給我打個吊瓶，指揮人趕緊抬車上，飯菜打了兩個包，說要取樣化驗，那老闆、服務員嚇得站邊上直抖索。
上車後同學就把吊瓶撥了，說他也沒錢，只能這樣幫我了，好機智。
今天出去吃飯又沒帶夠錢，我該給誰打**呢
4、前幾天在一個酒店吃飯，吃完後發現錢不夠，就給一當**醫院的朋友打**，讓他帶錢來結賬，結果朋友一進來就把我綁上了，然後對那老闆和服務員說，我是他們醫院逃跑的精神病，我立馬配合，就這麼走了。
上車後，朋友就把我鬆開了，說他也沒錢，只能這樣幫你了，好機智。
昨天又出去吃飯，錢包忘帶了，正苦思冥想怎麼辦，忽然想起來老婆讓我買的體溫計，立馬用熱水把體溫計弄到39度，然後把服務員叫來讓他看一下，他邊看我邊咳嗽，服務員用恐怖的眼神盯著我，不一會他就把老闆喊來了，老闆讓我從後門走了，好機智。
今天出去吃飯又沒帶夠錢，我該怎麼辦呢？
5、一老奶奶去銀行取2000塊錢！銀行女客服冷眼說到：兩萬以下現金去取款機！
老奶奶說：閨女，我不會弄，就給我提出來吧！客服頭也不抬地說：
這是銀行規定！奶奶說：哦，最多能取多少？
銀行女說：「多少都行，這是銀行！」 那，全取出來吧！
「」銀行女一刷卡顯示餘額3000多萬！然後趕緊道歉，大堂經理也出來一口一個奶奶的幫她取完2000！ 老人果斷在櫃員服務評價上按了一個「非常不滿意」 銀行女臉都黑了 ！
6、一老奶奶去銀行取2000塊錢！銀行女客服冷眼說到：兩萬以下現金去取款機！
老奶奶說：閨女，我不會弄，就給我提出來吧！客服頭也不抬地說：
這是銀行規定！奶奶說：哦，那好吧，幫我取5萬，銀行女把5萬遞給老奶奶，老奶奶拿出2000元然後對銀行女說：
麻煩幫我把這4.8萬存進去，都辦完後，老奶奶果斷在櫃檯服務評價上按了一個「非常不滿意」 銀行女臉都黑了 ！
7、一老奶奶去銀行取錢！銀行女客服問老奶奶要取多少？老奶奶：
7萬（取完），客服：老奶奶你這裡一共3218.54元。
老奶奶：我知道，7萬（取完），客戶再一遍強調：老奶奶你這裡只有3218.
54元，老奶奶：我知道，7萬（取完），雙方持續了10分鐘，旁邊一大媽實在看不下去了，告訴客戶她說的是取完，這年頭不多懂幾門外語很難混呀。
8、一老奶奶去銀行存5000塊錢！銀行女客服冷眼說到：2萬以下請去存款機！
老奶奶說：閨女，我不會弄，就給我存下吧！客服頭也不抬地說：
這是銀行規定！奶奶說：哦，那存3萬吧。
銀行女存完後，老奶奶說：麻煩幫我取2.5萬，這2.5萬老人家有別的用途，都辦完後， 老人果斷在櫃檯服務評價上按了一個「非常不滿意」 銀行女臉都黑了 ！
23樓：匿名使用者
甲：出差某貧困縣，住當地唯一的酒店，類似於八十年代國營招待所的水平。睡前就發現有老鼠從下水管道里跑出來，沒在意。
半夜被吵醒，發現老鼠在鑽我包包。包裡有餅乾，我也不想吃了，拿出來放在地上。然後看了一晚上老鼠搬運餅乾。
乙：我是住某貧困縣，當地唯一的酒店，類似於八十年代國營招待所的水平。從下水管裡看到一個二貨，沒在意。
半夜發現有餅乾，我就鑽他包包。包裡的餅乾，他好像也不想吃了，拿出來放在地上。然後他居然看了一晚上老子搬運餅乾……
丙：我的工作在某貧困縣，是當地唯一的酒店的監控管理員，酒店水平不高，類似於八十年代國營招待所的水平。有一次，我在檢視監控錄影的時候，發現三更半夜的，有個二貨的居然掏出個餅乾放地上，然後看著一隻二貨老鼠運餅乾看了一個晚上！
他是有多無聊啊？
我媽媽最近心情很不好總罵我，誰能給我大量的笑話讓我每天給她講一個？？
24樓：莎豆
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
25樓：殤
說笑話固然是一個辦法，但不是最好的。你要先知道她為什麼心情不好，對症下藥才好啊，不然適得其反怎麼辦，（不知道，你媽媽的年齡，會不會是更年期呢，我媽也有一陣是這樣的，我很鬱悶，過一陣就好了！）!
祝你成功
26樓：匿名使用者
一天，老師在課堂上抄作業。過了一會兒，老師問：「請大家用**大白造一個句子。」老師一問，小明就回答說：「我家有一隻母豬叫大白，生了一隻小豬叫小白，小白長得真像大白啊！」
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打**給他的妻子問：「豬歸否？
」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：
「快讓它接**，我迷路了。」
27樓：匿名使用者
多做點事 多關心關心她 要理解她 心情不好誰會聽笑話 還不把她氣死
28樓：匿名使用者
我空間有些 464879357 可以去看下。
29樓：我也讀過聖賢書
不要擔心,心情不好你說笑話只會要他覺得更煩.就聽媽媽的話,做一些家務,多學學習.慢慢的你媽媽心情就好了.
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