1樓：匿名使用者
一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密佈、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：
「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣幹說：「屁是乾的！」
司馬師說：「屁是師(溼)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麼說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（衝）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
劉備一等人已笑的東倒西歪
2樓：幽靈小倩
從前有個山莊，山莊裡有個跑得特別快的小雞，這個小雞跑的比任何動物都快，山莊的主人經常很自豪的吹噓他家的小雞是跑得最快的。
後來來了一個很有錢的外國人，他對這個小雞情有獨鍾非常喜歡。
就對山莊的主人說了「我給你20萬，你把這個小雞賣給我。
山莊的主人說：我不賣。
那個外國人又說了：我給你50萬，你把這個小雞賣給我。
山莊的主人很不願意的又說了：我不賣。
外國人聽了之後就急了，說：你這不就是個小雞麼！我給你100萬！你把它賣給我。
山莊的主人聽了之後有點心動，可是又說了：我不賣。
最後外國人發怒的說：1只小雞，給你100萬你都不賣，你是不是腦子有問題啊！？
最後山莊的主人很無奈的說：追不上……
從前有三個人去旅行，一箇中國人，一個美國人，一個法國人。 他們到了沙漠撿到一盞燈，一擦，出來一個燈神，等神說：「我是燈神，我能實現你們三個願望。
」美國人先說：「第一個願望，給我一堆錢，第二個願望，再給我一堆錢，第三個願望，把我和我的錢送回我的國家去。」法國人說：
「第一個願望，給我一美女，第二個願望，再給我一美女，第三個願望，把我和我的送回我的美女國家去。」中國人說：「第一個願望，給我一瓶二鍋頭，第二個願望，再給我一瓶二鍋頭，第三個願望，一個人挺沒意思你把他倆整回來吧。
」（後邊還有一段，我現在沒時間打，你要的話，我在給你打）
3樓：服部平次和工藤
一次，我和朋友做心理測試。
「你喜歡什麼花？」
「波斯菊。」
「你喜歡什麼顏色？」
「粉紅色。」
「你最喜歡什麼明星？」
「周杰倫。」
「你最喜歡說什麼話？」
「你給我滾！」
「你將來是這樣的：你拿著一束波斯菊，穿著粉紅色的婚紗向周杰倫求婚，周杰倫說：『你給我滾！』。」...................
4樓：蟲蟲當家
記者聽到西面是非常貧瘠的，去了記者的採訪。開車。見周圍的山真的是光禿禿的，連樹都沒有。
驅車前往村的一端，看到的是一個小男孩在玩耍的7歲的男子。記者下車採訪的老人。 q：
在這裡向你為什麼這麼窮啊的呢？話剛說完，孩子們伸手按襠，記者很驚訝：這是做什麼？
老人：現在你知道了，我們這裡是窮人，買不起玩具，只能玩變形金剛！ ！
5樓：匿名使用者
「公孫先生公孫先生本府發現將人名與居所結合命名有時會很好玩。」包拯興致勃勃「比如我叫包拯我的住所就是所謂拯所聽上去很像診所有木有」「所以呢」公孫策微笑著「你丫到底想說什麼？
某日包大人食指纏上了厚厚的紗布。展昭見了急忙追問道大人您的手這是怎麼了包大人咬牙切齒地回答到都是公孫策那個魂淡昨晚送俺一包巧克力手指餅乾
200求一笑話，急急急
6樓：匿名使用者
1.餓狼覓食，聽到有一家人在訓孩子：「再哭，把你扔出去喂狼！」 孩子仍哭鬧不休。狼等了一夜，第二天早晨長嘆一聲：「人類說話不算數！」
2. 農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問："吃飯沒有?
"農民說:"吃了。" 無賴卻說:
"我問的是驢。" 農民一聽轉身對驢就是兩耳光說到："給老子不老實,城裡有親戚也不說一聲。
"3. 一架飛機飛過一個精神病院。突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問："你為何笑得那麼開心?" 駕駛員說："他們知道我逃出來，一定會氣瘋的。"
7樓：
一天，麵條和饅頭打架，結果饅頭被面條打的鼻青臉腫，饅頭不服氣，找了一幫人找麵條算賬，走到半路遇見了方便麵，饅頭大叫一聲：麵條，別以為你燙了頭髮我就不認識你了，兄弟們，就是他打的我，給我揍他。結果方便麵被打的屁滾尿流回家了，方便麵咽不下這口氣，找了一幫人找饅頭算賬，走到路上恰巧看見了包子，方便麵指著包子就說：
小樣，別也為你裝可愛我就不認識你了，兄弟們，給我報仇啊。結果包子捱了一通暴打。後來的後來，只要是這幾個人單獨出現就會莫名其妙的挨刀子。
大街混亂不堪......
大街上，唯我一人站在風塵中感嘆：冤怨相報何時了......
8樓：匿名使用者
一對夫婦，由於結婚時沒有拍結婚照，孩子五歲時他們去補照。但結婚照帶著小孩又不太真實，沒有小孩又不忍心。為難了一會，最後想出了一個辦法——安排小孩在後面拖著她媽媽的婚紗。
9樓：匿名使用者
對自己的男朋友真的好好啊！我真羨慕他呢…希望我的回答能讓你和他在情人節的最版
後時光快快樂樂的！權
從前我一個美國人，一個英國人，一箇中國人和一個日本人…因為二戰的原因從而相遇了！這時日本人說：我們信仰的是天皇閣下，我們不畏懼死亡…我可以在頭上頂著蘋果讓你們練靶子！
說著就拿了一個蘋果放在頭上！這時，美國人向後走了二十步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爛了。美國人驕傲的說：
「im hant（亨特）！接著英國人向後走了五十步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爛了。英國人冷冷的說：
「im boon（007）！最後中國人向後走了兩步然後回頭一槍，結果日本人的頭被打爛了…中國人激動的摸摸眼淚說：「im sorry
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公主一天被大魔王抓走,公主一直叫.大魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.大魔王 說曹曹就到.曹 大魔王.你叫我幹嘛.大魔王 哇勒.看到鬼 鬼 被發現了.阿鬼,你看的到我喔.大魔王 oh,my god 上帝 誰叫我?誰 沒有人叫你阿.沒有人 我哪有...
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朋友研究生畢業,找不到合適工作,一日在家正發悉.小侄子走說 叔叔,你去做個 吧.朋友驚問 為什麼?答 廣播上說今天做 明天就可以上班.多去打打籃球。這比什麼都好。一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說 我學部谷鳥叫，你聽象不像。男果然願聽。於是，女在 布穀布穀 的鳥叫聲的掩護下爽...
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甲問 土豆為什麼會飛？乙搖頭。甲答 它是神奇的土豆。甲又問 綿羊為什麼會飛？乙搶答 它是神奇的綿羊。甲搖頭 不對，綿羊吃了神奇的土豆。甲繼續問 老鷹為什麼會飛？乙興奮搶答 老鷹吃了神奇的土豆。甲笑了 老鷹本來就會飛。早上起床，老公 老婆，恭喜你。老婆 什麼？老公 哈哈，你老公今天又帥了許多！老婆 滾...