1樓：匿名使用者
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」 !!!
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「oh,my god!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :
「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...
」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我幹什麼?」
什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你**事啊...閃啦...
」(兩兄弟生氣的走出去)關你**事:「嗚...為什麼趕我走...
」為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...
不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你**事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」 小孩進到一家五星級賓館後找來服務員說:
「把你們經理給俺找來.」 服務員說:「對不起,經理不在.
」 小孩拍出500元錢說:「把你們經理給俺找來.」 服務員立刻找來了經理.
「俺找個小姐.」小孩說. 「我們是五星級賓館,沒有什麼小姐.
」經理說. 小孩拍出5000元錢說:「給俺找個小姐.
」 經理立刻給小男孩找來一排小姐讓他挑. 「給俺找個帶病的.」小孩說.
「我們是五星級賓館,沒有帶病的.」 小孩拍出5000元錢說:「給俺找個帶病的.
」 經理又立刻給小男孩找來一排帶病的小姐讓他挑. 小孩隨便找了一個和她搞了一通. 第二天小孩找來經理問道:
「俺和那個帶病的搞了一通,那俺也帶病了吧?」 經理不知道小孩葫蘆裡買的什麼藥,就說:「沒,沒,沒.
」 小孩拍出5000元錢說:「說,俺是不是肯定帶病了?」 那沒跑兒啊!
~肯定帶,肯定帶!~經理收起錢激動地說. 「那俺回去和俺們家小保姆搞上一通,那俺們家小保姆也肯定帶病了吧?
」 「那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!」 「那俺們家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定帶病了吧?
」 「那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!」 「那俺爸和俺媽搞上一通,那俺媽也肯定帶病了吧?
」 「那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!」 「那俺媽和俺們家司機搞上一通,那俺們家司機也肯定帶病了吧?
」 「那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!」 小孩一拍桌子罵道:
「媽的司機！讓你壓死俺養的小青蛙!!!!!」
2樓：匿名使用者
一個美國人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」 「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」 「當然是吐掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭，得意的說，「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們美國。」
能讓人笑到噴飯的笑話！急！！！！！！！！！
3樓：卓樹花季亥
史上最欠扁的腦筋急轉彎
1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
2.提問：鉛筆姓什麼？
回答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
3.提問：猩猩最討厭什麼線？
回答：平行線。
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
6.提問：麒麟到了北極會變成什麼？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提問：哪位歷史人物最欠扁？
回答：蘇武。
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。
8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
10.提問：歷史上哪個人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
11.問題：米她媽是誰
答案：花
原因：花生米
12.提問：小白加小白等於什麼？
答案：等於小白兔
原因：小白two
13.提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!!
答案:40
原因：事實勝於雄(熊)辯
14.提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？
回答：王力巨集
原因：往裡哄
提問：又出來怎麼辦？
回答：韓紅
原因：還哄
4樓：匿名使用者
大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞裡，大象很鬱悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！這時洞裡鑽出一蚯蚓，大象咣噹一腳踩上去：小子，你爹呢。
冬天，一位顧客走進飯店忘了關門，飯店裡的一位顧客說：「外面天氣真冷，請你把門關上。」
剛進飯店的顧客答道：「你以為我把門關上，外面就不冷了嗎？」
從前，有一個私塾先生，這個私塾先生非常非常懶。有一天，他看見一個新來的學生上課時背對著門倒著進來，就很奇怪，可是他懶啊，所以懶得問，他就忍……後來有一天，他終於忍不住了，他就問這個學生：你為什麼天天倒著進來啊？
結果這個學生的回答讓私塾先生自愧不如。這學生說了：先生我倒著進來，放學的時候我就可以不用轉身啦！
5樓：丿中·學生
一.有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完後都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發走了。
只有一個洗了手,於是富豪留下了他。
可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?
傭人答到:"偶今天帶了手紙..."
二.一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴脣印在鏡子上留下脣印。
在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。
校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不瞭解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。
舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把脣印留在鏡子上。
三.一位女子徵婚，開出的交友條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋
這位女子，不服搜出的結果又輸入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~銀行
此女子仍然不失望，繼續輸入條件
1要長得酷
2又要有安全感
結果搜出的結果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奧特曼
此女子仍然不失望，還繼續輸入條件
1.要帥
2.要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5要長得酷
6又要有安全感
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~~奧特曼在銀行裡下象棋
四.老師：小明，你用果然這個詞造個句子。
小明：先吃水果，然後再喝汽水…」老師：「不對，不對，不能將『果』與『然』兩個字分開！
」小明：「老師別急，我還沒有說完，整個句子是—先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子
五.法官先生，有人把我說成河馬，我可以告他惡意中傷嗎？ 當然可以。
他什麼時候把你說成河馬的？ 一年前。 什麼？
一年前的事，你怎麼到今天才想起要起訴呢？ 是這樣，法官先生，直到昨天我才知道河馬長什麼樣子
六.漂亮的長頸鹿嫁給了英俊的猴子。
一年後，長頸鹿突然提出離婚：「我再也不要過這種上躥下跳的日子了！」
猴子大怒：「離就離！我他媽早就跟你過夠了！親個嘴還得爬樹！」
七.為難：在擁擠的電梯裡想放屁
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了
高興：電梯裡只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁
後悔：太臭了，連自己都忍受不了
羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯
痛苦：電梯裡只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭
委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽,他放屁。
瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的
八.一隻小熊摘下了樹上的蜜蜂窩，卻怎麼也吃不到裡面的蜂蜜，小熊就把蜂窩放到水裡，想擠出裡面的蜂蜜，誰知，蜂蜜沒擠出來，卻把蜜蜂都擠出來了，一大群蜜蜂追著小熊滿處跑。
在一旁的狐狸笑壞了：「瞧你那熊樣，還想泡小蜜！
九.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假鈔也就算了最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的!七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！
算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手紙畫啊！
手感太~差了。就算是手紙我也認了！可你也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。
行,毛邊我也不想說了,可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了~！
十.給你說個故事吧，開頭很恐怖，中間很糾結，結局很悲慘。
遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐。
十一.你讓我過愚人節，我讓你過清明節
十二.病人覺得全身不適，去看醫生：「醫生，我很不舒服。
」醫生說：「沒關係，我給你檢查一下。」檢查完後，醫生面色凝重地說：
「非常對不起，你病得很嚴重。我沒有辦法給你**。你只能活十……」病人一聽急了：
「什麼？十年？十個月？
十天？」醫生輕輕地說：「
十、九、
八、七、
六、五……」
十三.一天晚上，司機載了一個長髮飄飄，身穿白衣的女人。走了一段路，司機不經意間看了一眼後視鏡，發現女人不見了！！！
司機猛地踩下剎車，回頭看，結果女人好好的坐在後座位上，司機心想可能自己眼花了。又走了一段路，司機又從後視鏡發現女人不見了，司機又猛地踩下剎車，轉過頭看，女人還是好好的坐在後座上......反反覆覆幾次以後，司機從後視鏡看見女人滿臉的血，頭髮凌亂，司機嚇得大叫，只聽見女人幽幽得說：
「喂！老哥，我跟你有仇啊？怎麼總在我趴下繫鞋帶的時候猛踩剎車啊你！！！
」十四.一天兩個文盲的**聊天.
gg：你嚎！
mm：你嚎！你在**？
gg：我在王八里上網。你呢？
mm：我也在王八里。
gg：你是**人？
mm：我是鬼州人。你呢？
gg：我是山洞人。
mm：你似男似女？
gg：我當然是難生了。你肯定是女生吧？
mm：是啊。
gg：你黴不黴？
mm：還行吧，人家都說我是大黴女。你衰不衰？
gg：還好啊，很多人都說我是大衰哥。
mm：真的呀？咱們多憐惜好不好？
gg：好鴨，你的瘦雞號碼多少？
mm：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，你有球球(**)嗎？
gg：有啊。
mm：你獸雞號多少呀？
gg：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可愛，我很想同你奸面。
mm：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會
有哪些笑話讓人笑到肚子疼，有哪些能讓人笑到肚子疼的笑話？
丈夫是長距離游泳健將，一天他回到家對妻子說 老婆，我要創造一項吉尼斯世界紀錄，我打算游泳橫渡英吉利海峽。妻子說 那個早有人完成了，你還是得了吧。丈夫解釋道 我這不同，我打算和一條狗一塊完成，狗我已經找好了！妻子有點生氣，說道 你瘋了吧！丈夫提高了嗓門，嚷道 你說話怎麼這麼難聽，還不如我身邊的朋友說得...
誰有能讓我笑的笑話，誰有能讓我笑的笑話
趣事一女子下夜班，bai一男子 du尾隨圖謀不軌zhi 女子慎怕，路過墳地，靈機一dao動，對墳專墓說 爸爸，我回來了屬，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音 閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說 靠，耽誤我工作，嚇死你...
誰有讓人笑到不行的笑話，誰有笑到抽筋的笑話
一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 被發現了.阿鬼,你看的到我喔.魔王 oh,my god 上帝 誰叫我?誰 沒有人叫你阿.沒有人 我哪有？裝蒜啊...