1樓:匿名使用者
樓主,你遇到的第二聲,應該是有誤的。
正確來說「作料」也讀第四聲。
字典中並沒有第二聲的讀書。
誰給我個特別好笑的笑話
2樓:回憶之路
小偷的精神
第1回,我上車,除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子裡多了張紙條:
「一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回,我揣了個破錢包,裡面裝了1毛錢。到了終點站後,發現錢還在,錢包裡被塞了張紙條:「我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業,謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回,我還是揣破錢包,裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後,發現錢仍然還在,錢包裡被塞了張紙條:「私藏大面值假鈔是違法行為,請自覺去相關部門上交,謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回,我在衣兜裡放了個玩具手機。到了終點站後,手機仍在,多了張紙條:「請不要開此玩笑影響我公司正常工作,謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回,我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後,發現槍不見了,褲腰裡被塞了張紙條:「最討厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!——小偷公司敬上」。
第6回,我正準備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20快錢,還有張紙條:「大哥,幹我們這一行的整天風吹日晒的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們了!
——小偷公司敬上」。
100分.誰的笑話講得好就給誰!!!
3樓:匿名使用者
20xx年,一老人垂危之即,顫抖著嘴脣對自己的孫子說:"孩子……等……《火影》……全集出來了,一定……要把……光碟燒……給我,我要在下面看。"孩子說:
"放心吧爺爺,我一定努力活到那一天。"聽完孫子的話爺爺滿意的閉上了雙眼。21xx年,一位行將就木的老人跪坐於墳前,禁不住淚如泉湧:
"孫子不肖啊,這麼多年來,我一直等,也沒等到出火影全集,我愧對列祖列宗呀!"說完,急怒攻心,渾身顫了兩顫就不動了。那雙眼睛卻還瞪得大大的,死不瞑目呀!!
孫子死後上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝說:我能滿足你一個願望。他說:
"能把日本島沉了嗎?"上帝說:這個難度太高,換個吧。
孫子又說:"那我要《火影》全集。"上帝擦了擦頭上的汗說:
"你前一個願望是什麼?把地球儀拿來我看
4樓:匿名使用者
老師說道:「坐下!今天我們要複習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師:「今天天氣很好。」
學生:「今天天氣很壞。」
老師:「到處陽光明媚。」
學生:「到處陰雲密佈。」
老師:「馬路上人山人海。」
學生:「馬路上空無一人。」
老師:「年輕。」
學生:「年老。」
老師:「站立。」
學生:「躺倒」
老師:「有個年輕人站立在路上。」
學生:「有個年老人躺倒在路上。」
老師:「我撿到一元錢。」
學生:「我丟了一元錢。」
老師:「我撿到一元錢,交給老師。」
學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」
老師:「錯誤,不能這樣說!」
學生:「正確,應該這樣說!」
老師:「錯誤。」
學生:「正確。」
老師:「這不行,這是違法行為!」
學生:「這可以,這是合法行為!」
老師:「我說錯誤。」
學生:「我們說正確。」
老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」
學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」
老師:「你們愚蠢。」
學生:「我們聰明。」
老師:「停止!」
學生:「繼續!」
老師:「你們現在停止!別說了!」
學生:「我們現在繼續!還要說!」
老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」
學生:「我們都是天才,我們說繼續!」
老師:「你們聽老師的!」
學生:「老師聽我們的!」
老師:「學生都得聽老師的!」
學生:「老師都得聽學生的!」
老師:「現在你們停止練習!」
學生:「現在我們繼續練習!」
老師:「你們沒完沒了了嗎?」
學生:「我們有始有終的呀!」
老師:「那你們就停止!蠢豬!」
學生:「那我們該繼續!天才!」
5樓:匿名使用者
不知對你有用沒,反正我笑了(經典爆笑的笑話在最後)
史上最欠扁的腦筋急轉彎
6樓:憋淶舞泱
深夜的計程車
一個風雨交加的深夜,外面漆黑一片,只有藉助閃電的光亮才能看清楚路面。街上早已經沒有任何行人。一輛計程車剛送完最後一位客人,孤單地行駛在返程的路上。
突然,一道閃電劃過,計程車司機隱約看見路邊有一個穿白色連衣裙的長髮女子伸手攔車。雖然司機已經想直接回家了,但想到一個孤單女子在這麼晚的雨夜站在路邊叫車一定也急著回家,便動了惻隱之心,決定再送這最後一位客人。
女子坐在後座上後,冷冷地說了句「八寶山」。司機不由得打了個寒顫。雖然他不相信有鬼,但這麼晚了去那種地方心裡還是有點發毛。
司機硬著頭皮啟動了車子,心裡想,一個女子那麼晚了去八寶山幹什麼呢?不會是——?轉念又一想,這世界怎麼會有鬼呢?
我還是別自己嚇自己了!想著想著,不由自主地瞥了一眼觀後鏡,怎麼?後面怎麼沒人?
他馬上扭頭看去,看見那個白衣女子好端端地坐在後座上正對著他笑,那笑容是那麼的不自然。司機不好意思地扭過頭去,剛才在觀後鏡裡沒看見人,是我眼花了嗎?可她為什麼對著我那樣奇怪地笑呢?
司機納悶地想著,不自覺地又看了一眼觀後鏡,還是沒人!這怎麼可能?迅速回頭,那女子確實還坐在那,不過這回沒有笑,而是在瞪著他。
司機不敢正視她,趕快把頭轉過去了。聽說鬼在鏡子裡是看不見的,難道是真的?這個世界上真的有鬼?
他邊想邊往觀後鏡望去。還是沒人,我見著鬼了!突然,一陣雷鳴,他渾身一哆嗦,條件反射地踩了急剎車,然後慢慢地回頭望去。
一道閃電劃過,他看得清清楚楚,那白衣女子披頭散髮,煞白的臉,鼻子裡冒著血,正怒目而視地瞪著他!鬼,真的是鬼!他剛張口還沒來得及說,就暈了過去!
……警車上,那名女子接受警察的詢問。「我今天上夜班,很累,又趕上下大雨,心情很不好。下班後我看見路邊正好有輛計程車,便伸手攔車。
我住在八寶山邊上的小區,由於心情不好就只說了一句『八寶山』。司機就開車了。一會兒,我覺得鼻子癢癢,就想摳鼻子。
你也知道,我一個女孩,讓人看見我摳鼻子多不好,我就低下頭來摳,這樣誰也看不見我。可我剛低頭開始摳,那個司機就轉過頭來看我,我趕快抬起頭不好意思地衝他笑笑。他轉過頭後我又剛低頭摳,他很討厭馬上又轉頭看我,我趕快又把頭抬起來,很生氣地瞪著他。
他可能也覺得不好意思了,趕快把頭轉了回去。我想,這回他不會打攪我了吧,便放心地低頭摳。可是不知怎麼回事,他突然踩了急剎車,我往前一栽,把鼻子給摳破了,還把我的頭髮弄亂了,我生氣地抬起頭看他,他張著嘴就暈了過去——」女子迷茫地說!
7樓:洪吉
我空間裡的最牛!!!
有一對夫婦一起打高爾夫球,球場附近都是豪宅。
丈夫說:「你打球的時候小心點,把人家的玻璃打爛了賠不起的」。
太太說:「知道了,知道了!」
一球飛出去,就那麼巧,打破了人家的玻璃。
丈夫打叫:「哎!現在我們只好去向人家道歉了 。」
夫婦倆走到這家門前敲門。
「進來」。屋裡一個聲音傳出。
他們開啟門,看到滿地都是碎玻璃,還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說:「你們就是打爛玻璃窗的人嗎?」
「是」丈夫回答:「對不起」
「你們根本不用道歉」。
那個人說:「我要感謝你們都來不及,老實告訴你們吧,我是個神獸,被關在那個瓶子裡已經一千多年了。現在你們把我解放了,我可以給你們一人一個願望,留一個給自己。」
「好極了」丈夫大叫:「我要在有生之年,每年都有三百萬。」
「沒問題!三百萬已經存入你的戶口。」
太太說:「我要在世界各地都有間大屋。」
「沒問題!房契已經給你送上」。
太太大樂,問神獸:「那你的願望呢?」
神獸向丈夫說:「我在瓶子裡一千年,沒碰過女人,我的願望是和你太太**—……%¥¥##··% 」
夫婦倆商量了一下,覺得自己什麼都有了,給神獸一下,也沒什麼關係。
神獸就把太太帶到樓上去了,#·¥#……%%¥# 之後,神獸累了躺在床上休息,隨手點了跟煙抽,然後轉身問那太太:「你們都多少歲了?」
「我們都是三十五歲了」那太太回答。
那神獸懶洋洋地笑著說:「都三十五歲的人了,還相信有神獸這麼回事呀」!!!!!
8樓:習慣
q:非洲食人族的酋長吃什麼?
a:人啊!
q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什麼?
a:吃植物人!
老太太女郎
一位農民初次進城,
在旅館裡,他望著上上
下下的電梯直髮
呆。——明明是一個步
履蹣跚的老太太進電
梯,不一會兒,走出來的
卻是一位妙齡女郎。
那農民不禁咂嘴
說:「早知道,把我老婆
帶來就好了。」
吃藥藥劑師配好兩種藥片
交給艾迪說:「大的一
天吃兩片,小的一天吃
一片。」
艾迪因到家中,把大
兒子和小兒子叫來,如
數分藥,一面自言自
語:「真沒見過,大人看
病,小孩吃藥。」
傷心的調查
一個商人愛上了夜總
會的一個女招待,僱用
私家偵探去查她的行
蹤。偵探交給他一份調
查報告:這位年輕女士
聲譽極佳。她的過去可
謂毫無暇疵。她有許多
在社會上有地位的朋
友,但她最近與一位人
格有問題的商人過從甚
密,這是她唯一遭人議
論之處。
9樓:凌
讓老師氣昏的畢業總結
匆匆,太匆匆,時間真是跑的比兔子還快,大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴晒的情景還歷歷在目,轉眼就到了大四。回想四年走過的路,感到收穫不小,這四年沒有白過,現總結如下。
政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學彙報我的思想。儘管她一直惡意的認為我是心懷不軌,是在追求她,從而拒絕我的單獨約會,對我交給她的書面彙報材料看也不看,隨手就把它丟在風裡。
天地良心,從內心上講,我確實對李小花懷有好感,但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。儘管我的追求一次次遭受打擊,但絲毫也動搖不了我加入共產黨的信念。
我為人正直謙遜。路見不平拔刀相助。我在家裡的時候,看到一隻大公雞老是欺負小母雞,幾次想爬到小母雞的背上,還用嘴拼命的啄小母雞淺淺的、鮮紅的雞冠,這不是以強凌弱麼,我氣壞了,拿起一把鋤頭把公雞砸了個粉碎性骨折。
還有一次在學校裡,深夜3點上網查資料回宿舍,在距宿舍不遠的樹叢裡傳來一個女生哼哼唧唧的痛苦的聲音,我想也沒想就跑過去,發現一個男生騎在女生身上,豈有此理,深更半夜把我們的女生抓出來打,還有王法麼?我當時就把那男的打的昏了過去,把那楚楚動人的、衣衫不整的小女生挽救出來。儘管事後我出了4000多元的醫療費,但我一直認為這值得,我還時常為自己的這種英雄氣慨所感動。
還有關於學校食堂裡吃出蒼蠅,學校亂收教材費等問題在電視、報紙上**,都是我舉報的。儘管沒有人來嘉獎我,但是我覺得做人就要做一個正直的人。
我待人熱情。上次李小花的爸爸來學校,是我事先打聽到訊息把他從火車站接到學校來的。我看到她父親沒地方住,就主動要把自己的床位騰出來,雖然李小花沒有接受我的好意,但我待人熱情的信條一直沒有改變,我深信,只要人人都獻出一點愛,這世界就會變成美麗的人間。
我樂於助人。為了幫助經濟困難的同學,我把我打掃教室、寢室的機會讓了出來,以出錢的方式包給了班上一位特困生,這遠比光捐錢給他好得多,即顧全了該位特困生的面子,有培養了他自食其力的觀念。
我熱愛所學的中文專業,努力培養自己深厚的文學功底。四年來,我在網咖的電腦上沒日沒夜的**碟片12000多張,對世界影視藝術有了全面的瞭解。我還熟讀金庸、古龍、溫瑞安、梁羽生等現代知名文學家的作品,達到了到背如流的地步。
為了提高自己的觀察能力,我特意買了一架望遠鏡,暗中觀察對面那棟樓的女生的生活情況。我的這些積累極大的提高了我的文學修養和寫作水平,我曾在課桌上、廁所的面板上、寢室的牆上發表詩歌、散文、**、順口溜等各類文學作品300多篇。
為了全面提高自己的素質,以適應社會的需要,我自學了麻將、撲克、桌球、跳舞、喝酒等現代社會需要的必殺技,簡直到了爐火純青的地步。我也從這些技藝中嚐到了甜頭,基本上能養活我自己了。去年元旦,我沒有回家,僅兩天功夫,我就靠麻將掙回了一年的學費外加三個月生活費。
我愛好**,我的歌聲具有極大的震撼力,同學們經常可以在深夜,聽到我在衛生間、澡堂、走廊上發出的高亢而嘹亮的歌聲,整棟樓也為我無眠。
我熱愛體育,簡直到了瘋狂的地步。歐洲三大聯賽我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。
大二我們班組織了一次男女乒乓球對抗賽,儘管我們男生輸了,但從輸的比分上講,我是最少的。我還擅長拳擊、跳水,游泳,由於沒有場館和對手,我的水平也就無法展示了。
總之,大學給了我很多,而我卻回報極少。到現在,四年20000元學費,我一分都沒交呢!我為此感到慚愧!真的很慚愧!
英雄救美
英雄救美
周杰倫 帶著蔡依林 在周星池喝水,突然颳起了謝霆風,從水中出了一條吳奇龍,吳奇龍 手持鄭伊劍 ,騎著黃家駒 ,搶走了蔡依林 ;周杰倫 手持周華劍 ,踏著溫兆輪 ,翻過了趙本山 ,穿過了關芝林 ,躍過了潘長江 ,搶回了蔡依林 ,回到了郭富城 ,還在城中掛起了一面旗子,叫任賢旗 !
可擦性水筆
a君拿著一隻水筆在b君剛寫好的作文上亂劃,b君怒,大罵。a軍不慌不忙的說:「怕什麼,我的筆是可擦性的!」b君傻笑說:「我的筆也是。」
本文標籤:
誰能告訴我,誰能告訴我
可以感受的到你的生活很是辛苦!我覺得你應該去學一門手藝,比如修車回啊,修電器啊 答,或者學做吃的!也不一定要去什麼專業的學校學,去那種店裡,借打工的機會,偷偷的學一下!學成之後,之後有可能的話,開一家小店,自己利用那個手藝,當老闆吧!有時候真的生活很無奈的,我們只有努力的讓自己過好,好好的生活,你問...
為什麼誰能告訴我,誰能告訴我為什麼
用謊話討好你 我不認為有這個必要。只是說說一些我的想法,不過,希望你看了我的回答後,可以有心情好好地來次深呼吸。我也不知道會不會真的能幫上你,不過儘可能的有點耐心看完,好嗎?1勵志的書 要讓書為你服務,而不是因為它是本勵志書,自己就非得看。偶爾,放下書本,日子也可愜意 2無人幫助 誰也幫不了我 這個...
誰能告訴我明道的詳細,誰能告訴我明道的詳細資料?
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