1樓：不會哭の兔子
有一天，媽媽對我說：「你去把廚房裡的胡蘿蔔切成肉丁。」
2樓：匿名使用者
好友欲問我，她的眉毛凶不凶，結果說成了：我的胸毛美不美？
3樓：淡定的小哈
在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
經典的口誤 越多越好
4樓：匿名使用者
我給你一個:（這是真事）班主開班會的時候，為鼓勵我們用好時間，脫口來了句:「同學們，時間就像海綿裡的水，擠擠就沒有了」。話剛落，全班沸騰，包括班主
5樓：匿名使用者
喂？你給我聽著，我在你女兒手上！
口誤笑話
6樓：雜貨鋪
1、高中時每人發個胸牌，一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把**戴回
起來，來查拉答，全場鴉雀無聲。
2、偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了，鬱悶ing 。
3、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！ 」本來是說倒點茶喝的。
4、有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！ 」
5、我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
7樓：
話說我上技校時我bai們班為機
du電八班。某日，學zhi校組織拔河比賽。dao我們班對內戰二班。二百女生加時容喊「機二，加油……機二，加油……」我們班女生也學著人家喊「機八，加油……機八，加油……」
一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：「turn left?」答：「right」後，掛了..
爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：「孩子啊，這個世道……做官才好啊!」小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。
許多年以後，他終於成了村裡最好的棺材匠。
昨晚我半夜睡不著，就玩著漂流瓶、撈到了一個語音、對方是個妹紙。妹紙說的是：「好無聊誰能給我講個笑話？
」我也老實出於好心，猶豫了許久，感覺不能讓妹紙寒心啊，就發了句：「你長得好漂亮啊....」結果我兩對罵了一晚上…
學校裡一對雙胞胎熊孩子打架 被同學拉開了 其中一個還覺得不解氣 指著對方說 看你長的那b樣 全場靜了。。
先附上這幾個，都是原創生活周邊的趣事。
更多口誤的笑話，我是從真二網——二貨集中營看來的！
8樓：匿名使用者
有個人上了車，拿著一張車票在售票員前晃來晃去說:"見過嗎，見過嗎。於是售票員在他面前拿出一張50元的車票說：「見過嗎。最後才搞懂，那個人要去建國門。
9樓：岑長丘曼珠
一次再家幫媽媽做飯，媽媽遞給我一根胡蘿蔔說：「去，把它切成肉丁」
10樓：南盈芒靈慧
一哥們喝完酒，回寢撒尿時說：「尿喝多了，酒就特別多。」
求幾個經典口誤笑話
11樓：黑色不再幽
the teacher came in ,with a book under her arm. （意思：老師進來了，腋下夾著一本書）老師翻譯到：
這句的意思是，老師進來了，胯下夾著一本書。
12樓：戟已戰天下
暗煤油聞花，
暗吻華狠迪，
暗示鯊貌岸怕甚
13樓：匿名使用者
下面有請xx給我們表演『掀起你的頭蓋骨』
14樓：匿名使用者
愛情公寓：悠悠:「坐在高高的谷堆旁邊。」關谷:「中國人野營太恐怖了，幹嘛要做在高高的骨灰旁邊？」
15樓：_完美de邂逅
老闆，給我來一盤飄香雞ba。。。
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
16樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
17樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
18樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
19樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
20樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
21樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
22樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
23樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
24樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
25樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
26樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
27樓：
備註是什麼意思？???
28樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
作文經典語句，求作文經典語句 越多越好,謝了
生活像一杯摩卡咖啡，苦中透著甜，甜裡摻著苦。這是小資產階級情調的說法，我更願意說 生活像一塊正在發酵的臭豆腐，越放越臭，越臭吃著越香，才越有滋味。1歲的時候，我每天忙於喝奶尿床，抽不出時間幹別的。2歲的時候，我會站著尿尿了，知道了這種東西不應該尿在床上。3歲的時候，我被送進幼兒園，開始了集體生活。同...
求的莫言的經典語錄？越多越好，求金嶽霖的經典語錄，越多越好
不管是男人還是女人，都是在愛情中學習愛，在失敗中總結經驗，以更好的姿態重新愛。下面太多，我沒啥好說的。求金嶽霖的經典語錄，越多越好 心 有時可以叫作一個，這似乎是把心當作具體的東西看待，好象是你有你底心，我有我底心，而這個心不是那個，同時又有 一心 和 齊心 底說法。金嶽霖 心與理當然不必為人所獨有...
求蘇軾經典詞作越多越好不要重複，求蘇軾經典詞作 越多越好 不要重複！
1.題西林壁 蘇軾 橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。不識廬山真面目，只緣身在此山中。2.惠崇春江晚景 蘇軾 竹外桃花三兩枝，春江水暖鴨先知。萎蒿滿地蘆芽短，正是河豚欲上時。3.飲湖上初晴後雨 蘇軾 水光瀲灩晴方好，山色空濛雨亦奇。欲把西湖比西子，淡妝濃抹總相宜。4.水調歌頭 蘇軾 明月幾時有，把酒問...