1樓:快樂茜西
某班來了個新生。
一天,老師問他:你多大了?
學生:請問老師是問我**多大?
老師:你的e68a8462616964757a686964616f31333330342023年齡。
學生:哦,請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡?
老師:廢話,肯定是今年的拉。
學生:哦,請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你?
老師:現在。
學生:哦,請問老師要我大聲說還是小聲說呢?
老師:靠,你說還是不說阿!少忽悠我!
學生:說,請問老師為什麼想要知道我多大呢?
老師:我隨便問問不行嗎?
學生:哦,那我不回答不行麼?
老師:汗死………
「算拉,算拉,同學們,我們今天的課題就是重複一下反義詞。老師說一句,你們接一句,ok!
老師:今天天氣很好
學生:明天天氣很壞
老師:我昨天吃魚頭
學生:你今天吃龜tou
老師:錯誤
學生:正確
老師:我說錯誤
學生:我說正確
老師:你這個笨蛋
學生:我這個天才
老師:你給我站起來
學生:我給你坐下去
老師:老師叫你站起來,聽見沒?
學生:老師叫我坐下去,聽見了!
老師:你敢不聽老師的話
學生:我不敢聽老師的話
老師:你知道你剛剛說了什麼?
學生:我知道我現在沒說什麼?
老師:這位同學,我知道你是故意的
學生:那位老師,你知道我不是故意的
老師:你沒大沒小
學生:我有小有大
老師:你這麼小不學好
學生:我這麼大才學壞
老師:我不想說你了
學生:你又想說我了
老師:你給我停止
學生:我給你繼續
老師:算我怕你,停止好麼?
學生:我不怕你,繼續好麼?
老師:反義詞練習到此結束
學生:近義詞練習現在開始
老師:你有完沒完阿
學生:我沒完沒了阿
老師:你沒教養阿
學生:我有教養阿
老師:難道你像一個有教養的人嗎?
學生:難道我不像沒有教養的人嗎?
老師:鬱悶阿
學生:高興阿
老師:我快被你氣死拉
學生:你快被我氣活拉
老師:你能不能不說話阿
學生:我能不能不閉嘴阿
老師:你繼續吧,這課我不上了,我走。
學生:我停止吧,這課還得上,我來。
2樓:house你是我
一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說:誰的賓士壓了我的寶馬?
3樓:凌印
你在看著螢幕吧,早算出來了!
誰能給我講個笑話,笑死我了懸賞就是他的
4樓:丶丶破曉灬
畢業典禮上,老師要求每個同學表演一個拿手節目。
老師:小明,到你了,不要丟臉襖。
小明:放心吧,我這絕活一生只能表演兩次,昨晚 練習用掉了一次了。
老師:……開始吧
小明:啊……啊……「鐵錘砸**」。
老師:…猝。滾出去
語文課上————
小明:「老師,孔夫子是不是非常色?」
老師:「為什麼這麼說?」
小明:「因為書上說··孔子東遊,見兩小兒便日!··」
老師:「滾出去……」
由於小明父母跟校長投訴,現在老師已經受到處分,不敢讓小明滾了。這日小明又提問題
小明:「老師,中國的漢字都可以分開念麼,你能念給我聽麼?」
老師:「你舉個例子」
小明:「咬」
老師變了變臉色,強做鎮定道:「這個太簡單了,你換個難的」
小明:「巭孬嫑夯昆」
老師咆哮:「我滾出去還不行麼!!!」
老師:小明,你喜歡睡美人麼?
小明:喜歡是喜歡,就是沒睡過。
老師:滾出去!
5樓:匿名使用者
有一座山山上有一個小朋友叫小虎有一天。小虎和他的小狗玩的時候,有一個小偷來了小偷說我叫逗你玩。小虎說媽媽他偷我們家襪子了媽媽說誰呀?
小虎說逗你玩。小虎又說他偷我們家**了媽媽說誰呀?小虎說逗你玩,媽媽過來之後,發現襪子沒了。
啥都沒了。媽媽說誰偷的?小虎又說逗你玩
6樓:李怡澳
有一次,我跟一個人,他外號叫蒼蠅。一天我在打遊戲,我看到他身份證上的名字叫史尚飛,把我笑了半天。剩下那你們自己想象吧。
7樓:匿名使用者
丈夫:「我的審美觀點和別人總是不一樣,大多數人說是美的,我就覺得醜;大多數人說是醜的,我又覺得美。」妻子:
「這麼說你對我的看法怎樣呢?」丈夫:「那還用問,你在我眼裡是世界上最美麗的女人!」
8樓:匿名使用者
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來,我揹你吧......
然後.蝸牛就上來了.
過了一會.烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
蝸牛對螞蟻說:你抓緊點,這烏龜好快.......
9樓:匿名使用者
讓你兒子跟你說,他有喜歡的人了。
10樓:你是誰
笑死你了,就沒人給懸賞了
誰能幫我寫幾個爆笑的笑話?短一點,大概100字左右,寫多幾個。急!好的我另加懸賞,謝謝各位的幫助!
11樓:匿名使用者
明朝翰林陳全一向幽默,有一次他誤入禁
宮為中貴所獲,陳全說:「小人陳全,一時疏忽誤入禁宮,請公公開恩。」 中貴曰:
「我久聞你擅長說笑話,今天你且說一字,若能令我發笑,則放你,否則斬。」 陳全想了想說:「屁。
」 中貴問:「怎麼講?」 陳全回答:
「放也由公公,不放也由公公。」 中貴大笑不止……
12樓:匿名使用者
給外爺家打**。**撥通了,耳背的外爺接的。
「外爺,我麗麗。
」外爺:「哦。」
「您吃飯了嗎?」
「哦。」
「我外婆好嗎?」
「哦。」
「那外爺,我掛了啊。」
就在我結束通話**的一瞬間,聽見**那頭來了句:「你哪位呀?」
13樓:匿名使用者
建議你到 笑話天地 去看看,裡面的笑話非常的搞笑,沒事兒我就喜歡去看看
14樓:匿名使用者
老李和才張家的水錶出了故障,都走得特別快,這天,兩人遇上了,又說起了水錶的事,老張說:「都打了一禮拜的**,自來水公司還沒派人來修,你的呢」?老李說:
「早修好了。」「你怎麼這麼快?」老李微微一笑:
「你說水錶倒轉了,他們不就很快來了嗎?」
本人現在很鬱悶傷心...懸賞100給我講個笑話.
爆笑的短笑話!懸賞100分
15樓:最愛月色
1.上班這一天其實可短暫了,電腦一開一關,一
天過去了,嚎~?
電腦再一開一關,又一天過去了,嚎~?
電腦一關,不開,又一次合同到期了,嚎~?
上班這一天最痛苦的事兒是啥,你知道嘛?就是「下班了,活還沒幹完!」
上班這一天最最痛苦的事兒是啥,你知道嘛?就是「還沒下班呢,活,幹完了」
「最最最痛苦的是,上班時沒有活,快下班了,來活了「
上班這一天最最最最痛苦的事兒是啥,你知道嘛?就是「上班時沒活,下班時沒活,下班到家了,打**告訴你來活了
2.兔子與胡蘿蔔
一天一隻兔子來到了一家商店問老闆:「老闆,有胡蘿蔔嗎?」
老闆搖搖頭:「沒有。」
兔子聽完就「嗖」的跑了。
第二天兔子又來到這家商店問:「老闆,有胡蘿蔔嗎?」
老闆生氣的搖搖頭:「沒有。」
兔子聽完就「嗖」的跑了。
第三天兔子又來到這家商店問:「老闆,有胡蘿蔔嗎?」
老闆對兔子喊:「沒有!如果你再來問胡蘿蔔我就用鉗子把你的牙齒拔掉!」
兔子聽完就「嗖」的跑了。
第四天兔子又來到這家商店問:「老闆,有鉗子嗎?」
老闆說:「沒有。」
兔子於是問:「有胡蘿蔔嗎?」
3.我看不清太遠的東西, 」病人對眼科醫生說。 「請跟我來,」醫生把病人帶到外面,用手指著天上的太陽,問道,「你看那是什麼?
」 「太陽。」病人回答。 「 那你還想看多遠!
」4.同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問:為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰慾火焚身!!(
5.爸媽吵架,我爸氣的說了句:」我給你滾出去!」
鄙視直接複製貼上的人
16樓:我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑!!
誰能給我講一個非常搞笑的笑話,不要帶光的…急…20懸賞
17樓:魅力佳
最近,兩隻可愛的迷你豬在社交**上爆紅。它們幾乎每天都會以全新的造型亮相,堪稱動物界的「時尚教主」!
這對可愛的小姐弟叫priscilla和poppleton,它們跟42歲的主人melissa nicholson住在美國佛州的蓬特韋德拉海灘。
melissa常常幫它們精心打扮,繫上蝴蝶結、穿上花邊裙、戴上小帽子,然後帶著它倆去海邊玩耍拍照,上傳到instagram和臉書頁面。
18樓:李怡澳
紫藤,多麼豪壯的名字。可惜他姓杜。
求冷笑話、多來點、100分、高分懸賞、多點
19樓:鳥語花蟲
這個最好笑~~
20樓:滿天流星落花雨
一位律師回到停車場,發現他的bmw的頭燈被人撞壞了!
21樓:沉睡浩
這裡有的是 呵呵 希望你喜歡
22樓:馬灰瓶
1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:"看,剛過去那輛就是ibm."
2 、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然後我那朋友頭也不抬的就來句:"師傅,有人來砸場子!"
3 、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:" 劉先生你好,請問你貴姓啊?"汗啊 ~~~~~~
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊 ~我們地理老師瀑布汗 ~~~~~~
5 、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什麼?你哥的媳婦兒太多了 ?
6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說:誰的賓士壓了我的寶馬?!...
7、我以前打**給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:"xx 在麼?想假裝找錯人就完了~~ 對方遲疑了一下,說:
你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把**掛了!
後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~
8 、上次在國外, 在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天: "king of miao miao(喵喵 )"
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰? 暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話: 送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~ 記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90百分號 以上都會遲疑片刻,口中默唸或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字 ~屢試不爽啊,呵呵
強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下
11、一日,班長通知星期六要做什麼來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂:快,告訴我,星期六是禮拜幾?...
12、我一女同事, 特壯 (有重量也有力量) ,經常在車間裡做力氣事,把一干男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的a君,並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走,邊搬邊笑 a 君太面,太弱。a君憋了三分鐘憋了一句話:
你們女的長得再胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去...
13、中學的時候,期中考試語文試卷,文言文翻譯 "苛政猛於虎也",偶翻譯成 "凶猛的苛捐雜稅,比 老師 還要凶猛啊!"發現卷子來才發現汗啊!班主任畫了個碩大的紅圈,在 "老師 "兩個字上!
那個題一共 2分,扣了我 5分!
14、停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他你找什麼,他說怎麼充電時的那個綠燈不見了?
15、呵呵,山大二院的病房樓,房子的方沒了,就成了病屍樓,直到現在...
16 、我們寢一個學妹的同學來找她聊天,學妹的同學問她說:總聽說青蛙王子青蛙王子,為什麼非是青蛙啊 ?
我們3當時就蒙了,學妹給她解釋說,因為一個童話叫青蛙王子
同學說:哦,這麼回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一個東西嗎 ?
哎,那是叫蟾蜍 還是叫單于
學妹嘆了口氣說:單于唄,蟾蜍是古代少數民族部落首領.
當時把我們 3個憋的臉都綠了
17、有次跟我一朋友去吃飯,那店裡的店員很拽,翻著白眼問:你們吃什麼?
我那朋友說你們這裡有什麼特色菜,店員說:什麼都有!
我那朋友急了,說:那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿!!!
18、一次往我爸爸單位打**找他,因為很急,通了也沒考慮,上來就喊:爸 ~你是 ***不 ( 爸爸的名字).
結果對面笑的都說不出話拉 .
19、還有一次,一個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥,我說是潘安
他很不屑的說是楊宗保
我問為什麼?
他一臉得意的說:"你不知道,人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀?"
20、我個好同學黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天后突然對她冒出一句:" 你們這樣不行,你們會生出斑馬來的……"
21、同一位毒舌天后,某天見到本系畢業的一位 30出頭風韻猶存師兄,該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人,誰知一開口又是: "好年輕的中年人啊! "
22、我一同學初次問診 可能一時緊張 本來可能想問病人 高壽與貴姓結果說成了:大爺,你……高姓?全暈 病人昏絕!
23、我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯.有天在食堂我前面的一男生經過認真思考之後說了一句話:還是吃軟飯算了...
24、大學的時候上模電實驗課,用示波器觀察整流電路的波形,我做完了就在實驗室裡轉悠, 一個美眉拉住我說:" 看看我的波好不好?" 我立馬臉紅,才發現她用手指著示波器上的正弦波。
我慌亂中說: "你的波好是好,就是不夠圓滑。" 順手就給她調了一下, 誰知道一下個給弄成三角波了,美眉立馬急了: "你陪我的波,你陪我的波…… "我落荒而逃。
25、我同學的朋友,人比較呆滯,面相可能還好.
前些年去考北影給考上了,回來我們問他考啥呢?他說主考官讓裝白痴呢, 他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的,他說:我沒裝啊,我就這麼走了一圈就給選上了......
戀愛問題,誰能給我一些意見
他太不值得你愛了,因為你很愛他,所以才會在乎她,他反而會覺得累,對於這樣的人,深愛是不值得的,還是放棄吧!其實愛情沒有錯,錯的只是我們,因為我們對愛情要求得太多,太過於完美,愛一個人沒有錯,因為每個人都有愛的權利與被愛的權利!如果你是真心看待這份愛情的話,就勇敢的走下去吧,你會發現有了愛情原來生活是...
誰能給我一些簡短的幽默笑話,誰能給幾個文字簡短易懂,非常幽默搞笑的笑話。
1.丫頭,等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點菸,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴,用波音飛機接你上下班,用還珠格格給當丫鬟!行不?上聯 風在刮,雨在下,我在等你回 下聯 為你生,為你死,為你守候一輩子!橫批 發錯人了。2.一農戶明天殺雞,晚上餵雞時說 快吃吧,這是你最後一頓!第二日見雞已躺倒...
誰能介紹一些好看的動漫啊,有誰能給我推薦一下好看的動漫
我來說一些自己看過的。本人對萌系和熱血沒什麼興趣。首先是神級的,有一二個。攻殼機動隊。絕對的,劇場加兩季度tv我重複了不計其數遍。星際牛仔。sf.類的 混沌武士。很酷很酷,很搞很搞。eva的話tv還行,劇場已經脫離主線了,不過你應該看過了。臭街了。稍微次一點的也有很多,有些名字忘了 死亡筆記。這個比...