1樓：匿名使用者
三隻小豬，豬a的名字叫「誰 」，豬b的名字叫「哪兒」，豬c的名字叫「什麼」。有一天，豬a和 豬b站在門口，豬c在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬a面前…… 狼：
你是誰？ 豬a：對！
狼：什麼？ 豬a：
什麼在屋頂。 狼：我是問你的名字是什麼？
豬a：我叫誰，什麼在屋頂。 狼又問豬b。
狼：你是誰？ 豬b：
我不是誰，它是誰（指著豬a） 狼：你認識它？ 豬b：
恩。 狼：它是誰？
豬b：是的。 狼：
什麼？ 豬b：什麼在屋頂。
狼：哪兒？ 豬b：
哪兒是我。 狼：誰？
豬b：它是誰？（又指著豬a） 狼：
我怎麼知道。 豬b：你找「誰」？
狼：什麼？ 豬b：
它在屋頂上。 狼：哪兒？
豬b：是我。 狼：
誰？ 豬b：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！ 豬a豬b：
「天哪」是我們的爸爸。 狼：什麼，是你們爸爸？
豬b：不是。 狼受不了了，仰天長嘆：
「為什麼？」 豬abc：你認識我們爺爺？
狼：什麼？ 豬a：
不是，為什麼是我們的爺爺。 狼：為什麼？
豬a：是！ 狼：
是什麼？ 豬a：不，是「為什麼」。
狼：誰？ 豬a：
我是誰。 狼：你是誰？
豬a：對，我是誰。 狼：
什麼？ 豬ab：它在屋頂。
…… 最後，狼自殺了。小豬笑了…… 你笑了嗎？
2樓：匿名使用者
小明問小紅：「小紅，你要是知道我袋子裡裝的是什麼，我就把袋子裡的五個蘋果給你。」
老衲：「施主，您就從容老衲吧= =。」
求一些超級搞笑的笑話，要健康的哦，越多越好，好的再給加分，一定要好笑哦！⊙_⊙
3樓：炫舞時尚車貼
春節期間 電視臺派記者就煙花燃放的問題去採訪 記者；大娘 對煙花燃放的問題您怎麼看？ 大娘；我能怎麼看， 我爬窗戶看 2 在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代與外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。
於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去採訪當地人。
她採訪的物件是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
「請問，這麼多年來，您最高興的一件事情是什麼？」好奇的女記者問。
「有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。」老頭說。
「羊丟了，有什麼值得高興的呀？」女記者更好奇了。
「羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡面找到了。」老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
「找到後怎麼了？」女記者好奇地問。
「找到的時候天已經很晚了，我們在雪堆裡面紮了帳篷休息。外面的風很大，我們感到很無聊，於是大家就輪流上那隻羊。好爽！」
女記者顯然感到有點兒尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？
「有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。」老者說。
「找到了嗎？」女記者追問。
「我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們紮起帳篷休息。冬天的晚上風很大，我們大家都很無聊，於是 我們就輪流上老馬家的新媳婦，別提多爽了。
」老者說著敲了敲手中的旱菸袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題，於是她問道，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱菸。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚，嘴脣哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說：「一年冬天，我丟了......」
4樓：
1、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小**哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？
穿裙子時不要盪鞦韆！」小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！
」5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這裡？」小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從**來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？
我的同桌說他是從山西來的！」
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？
」 他說∶「這麼小氣幹嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！
」11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。
媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打**問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個bai啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！
裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。
但願能幫到你，希望採納！
5樓：風辰
、有一二貨同學戴著條假的**鏈子去火車站，不料一男子揪下就跑，旁邊的大爺坐不住了，著急的說：小夥子快追啊。同學淡定的擺擺手：
不就是萬八塊錢的事，不追了。4、在一次美術課上，老師要求大家畫陶罐。老師讓大家畫得奇特些，說這樣容易吸引眼球。
同學a看了同學b畫的陶罐，笑著打擊道：「有的陶罐一看就很貴重，你畫的陶罐一看就像幾塊錢的。」 同學b沉默了一分鐘，然後在陶罐上添了幾個甲骨文。
5、一次宿舍幾個哥們紅警大戰歸來，開始討論戰況，突然一哥們問道：兵可以進入兵車，狗能不能進去？只聽另一個哥們搶答道：
能，能，我進去過。
10、老師：8減去一半等於幾？
學生：豎著剪等於3，橫著減等於0。
老師：你給我滾出去。。。
11、今天考試，老師看我一直在看他臉，他就說我臉上有答案是吧？然後我低頭在卷子上默默地寫了一個b（眼鏡）。：今年元旦，班裡組織放孔明燈。
有一盞破了個洞，班長提議在上面寫上「全班掛科」，反正也飛不起來。 於是就揮筆寫下「全班掛科」四個大字，打火機一點，這盞破燈就蹭蹭地往上升，拉都拉不住…… 至今忘不了同學們幽怨的眼神。
3： 記得初中時老師出了個半命題作文《------壓力》或《壓力------》。 我們都寫了「成長的壓力」，「考試的壓力」或是「壓力下的我們」。
唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》。37: 婆婆在床上縫被子，兒子和兒媳婦在廚房和麵。
兒子叫：「娘，面稀了咋辦？」 婆婆：
「加面！」過了一會兒兒媳婦叫：「娘，面幹了咋辦？
」婆婆說：「加水！」不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！
婆婆大怒罵道：「***笨要不是我縫被子時把自己縫到被子裡了我非下去踹死你兩個笨蛋！」
誰有超級超級超級搞笑的**和笑話？
6樓：樸山菡
豬八戒揹著媳婦來看望**，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，於是去婚介所相親，婚介所大媽…… 婚：姓名？ 唐：
唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。 婚：到底叫什麼？
唐：tom 婚：年齡？
唐：不大 婚：不大？
哪一年生的？ 唐：唐朝 婚：
職業？ 唐：化緣 婚：
什麼叫化緣？ 唐：就是要飯 婚：
有住房嗎？ 唐：沒有 婚：
那你住哪？ 唐：天上 婚：
有交通工具嗎？ 唐：有 婚：
什麼型別的？ 唐：白馬 婚：
之前有過女朋友嗎? 唐：有 婚：
都是做什麼的？ 唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王…… 婚：
你玩的挺深啊！ 唐：那都是逢場作戲，感情破裂了。
婚：為什麼分手呢？ 唐：
他們都想吃我的肉。 婚：對擇偶有什麼要求嗎？
唐：首先要不喜歡吃肉。 婚：
那尼姑好不好？ 唐：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚：那觀音好不好？ 唐：
不好，觀音是我頂頭上司，我不想發生辦公室戀情。 婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，後臺太硬了，我也不喜歡熟女。 婚：
那我好不好？ 唐：這……還是要尼姑好了。
婚：你有什麼愛好才藝嗎？ 唐：
我會rap說唱。 婚：表演一下。
唐：等我叫個人。（拿起手機，「悟空快來，**有好事找你」） 輕輕的悟空來了，帶著一片雲彩。
唐：悟空，我們來表演hiphop，我來rap，你來街舞。 悟空：
又來……（汗） 唐：come on come on 當裡個當，當裡個當，yeah,yeah，阿彌……阿彌託付（緊箍咒說唱版） 悟空：**饒命，**饒命（滿地板打滾表演了breaking地板動作） 婚：
汗！原來是虐待動物． 希望採納
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一天，有個男子匆匆進來對店員說 朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問 這是為什麼？該男子說 等一會兒我的女朋友要來買大衣。出至 笑話吧 jokeba com 我對不起國家，不尊重歷史，我不是人 話說花木蘭在一次戰鬥中剛好趕上生理期，下面流了好多的血，可她還...
求很好笑笑話冷笑話也行，求20個超級爆笑的笑話（冷笑話也行） 要長點的
今天手機收到很多死黨發來祝福資訊 祝你今天節日快樂！我很費解，心想明天才是情人節啊，於是轉頭問室友，室友答 今天2月13，祝你2b節快樂！某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他 你是哪班的，叫什麼名字？某生把褲腿一掀，說 你猜...
超級好笑的笑話，要。稍微較短一點
1 大師！我看破紅塵了，想剃度出家。滾，你每個月都來這一招，就為了幾塊錢的理髮費？2 昨天帶媳婦去商場。看見一大款對身邊的小蜜說 去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼！我直接大手一揮對媳婦說 去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼！小心別讓人給逮著！3 爆笑相親糗事冷笑話，一對男女相親見面，都不好意思先開口。在房裡坐...