1樓：弭冰真
粒粒常常聽到一些家長朋友非常驕傲和幸福地描述他們與孩子的關係很好，好到“我們和朋友一樣，幾乎無話不說。”也常常有很多友好的家長朋友讚歎我和女兒的關係說：“你和晨晨的關係真好，就和朋友一樣，好親密哦！
”，甚至還有人讚歎道：“你們母子如姐妹花般的友好哦！”
唉！每每聽到這樣的讚美和幸福的描述，我都會很不自在，不知道該怎麼迴應才好，苦笑可能是最無奈的回饋了吧。
因為，我完全不認同親子關係的最好狀態是朋友關係，或者更明確地說――我是反對親子關係如朋友關係的！可我又很理解大家對親子關係的如此讚歎是絕對真誠的。
終於，在我今天去曼城的一牧師家中做客時，一邊沐浴著她充滿愛的美食，一邊與她談到了親子教育的這個話題，我也大大地吐出了一口氣。我們一起談到了親子關係，到底怎樣才是最美好的呢？
我回應了牧師的特別詢問，說：“健康的親子關係肯定不是朋友關係，儘管國內很多家庭都認為朋友關係是親子關係的至親典範，但我堅持不贊成。”
牧師問：“那是為什麼呢？”
我答：“朋字就不算是什麼好詞。朋的原意就是兩塊同樣的人肉放在一起，指臭味相投，趣味相同的兩個人。
之所以要說是兩塊臭肉，那是因為古代人稱人肉是臭肉，狗肉是香肉。因此當年一說到朋字，就是指朋黨勾結的意思，還有狐朋狗友的描述，沒有像如今對待“朋”字的友善。
我繼續說：“父母與兒女的關係，是親子關係，同時也是家庭成員中最重要最基本的秩序關聯。父母為上，兒女為下，父母關愛兒女，兒女遵從尊敬父母是再明確不過的了。
怎麼發展到今天，兒女與父母就結朋成了志趣相投的同盟了呢？！
“我記得在《大學》中有明確教導――為人子，止於孝；為人父，止於慈。
“父母對兒女慈愛、關愛、深愛都是非常好的，這也是做父母的德行，更是一種美好的幸福。但父母這麼做的目的，並不是要鼓勵和贊同兒女見到父母如此愛自己，就可以顛倒倫理秩序，大膽妄為無敬畏呀！”
有一天，我與好朋友一家人出外郊遊，一路上其樂融融的。我這好友一家人的關係可謂是非常地親密，常常被他人羨慕地讚歎為――如最好朋友般的一家人。他們的女兒那一臉也都是幸福的滿足感。
就在我們支起架子，生火準備燒烤的時候，卻意外地見到了她們母女間較為扎心的口角。
母親把準備燒烤的食物箱開啟之後，就在半開玩笑，半認真地大聲跟女兒說：“妞呀！今天有很多好吃的哦，不過你不能吃太多了，要節制點哦，你在**耶，不能再胖了??”
那女兒也很快地笑著大聲迴應，道：“您又來了！那是不是要我現在就回家，不用燒烤了呢？我還沒有開始吃，您就開始警告我了！您不覺得我很可憐嗎？??”
我可能不是很習慣這樣的母女對話，就不知輕重地開口勸慰他們說：“我們今天難得出來玩玩，燒烤，不要談論**這個話題哦！我不喜歡！呵呵呵??”
“阿姨，您放心，一會保準我媽會繼續說的，要讓她閉嘴，那是不可能的！尤其今天難得您還在呢！”那女兒懟得可還真快！
我很想為自己不恰當地插嘴表示歉意的時候，看到了孩子的母親，那眼神和臉色都有絕對掛不住的難受，我沉默了。其實當時所有人都沉默了，母親做了一個把手中食物用力甩進紙箱的動作；那女兒也做了一個轉身要背過母親和我們所有人視線的委屈情緒；最後女兒的爸爸默默地抬頭看看太太，又看看女兒，搖了搖頭，嘆了口能讓所有人都能聽見的長氣。
估計很多親子關係好到如朋友關係的家庭，對這類似的一幕不會覺得很陌生吧？當然，事情過後不久，這一家人又其樂融融地在一起有說有笑的了。那位媽媽還安慰我說：
“你跟我們在一起久了，就會習慣了，我們和女兒就是這樣的朋友關係，我們之間的感情很好的。”
可是，我總是在想，這女兒長大後，她跟誰好，跟誰親近就是這脾氣口氣，那她能與她的同事處好嗎？她的上司能很喜歡她嗎？
不管那位母親之後是怎麼跟我解釋，是怎麼安慰我的，我都無法忽略我真心看到的事實――父母與女兒之間已經存在了極大的不滿意。我都會很肯定地說，父母對兒女好，不是兒女可以在父母面前肆意妄為的理由！
而喪失了父母與兒女之間的正確秩序感。雖然有的父母會認為，既然與兒女的關係都這麼好了，兒女在自己面前放肆一些，也沒有什麼不妥呀，反而這樣不拘小節的自由放鬆狀態，才是最幸福的呀！
但我還是很固執地認為這是很錯誤的！這樣的家教，不會是好的家教，因為它在很大的程度上否認了社會結構中的秩序關係，很容易把我們的孩子培養成利己主義者，個性張揚者和缺乏敬畏的人，甚至在面對人和事的困境時，會缺乏耐心和寬容心。
我們從剛才的母女衝突口角中，就能深深地感受到――朋友關係是父母對孩子的慈愛，放下自己長輩身份，以平易近人的態度理解，忍讓，包容，支援孩子的；可是一旦孩子也把父母當朋友了，那就會失去了在親子關係中本該有的長幼倫理秩序，失去了家庭中晚輩對長輩最基本的尊重禮儀。於是家庭關係也隨之變了，變得誰有道理聽誰的，最後是誰會說道理聽誰的，最後的最後，就是誰更決絕地堅持自己的道理，就聽誰的。
如此平等的親子朋友關係，將使我們的孩子在大部分的時間裡，向我們的父母呈現出一種――超級愛講道理；習慣為自己言行找各種理由；很強調希望被人理解，卻越來越難以去理解他人等――狀態。
因為父母認同孩子與自己是朋友關係，就會給予孩子極大的表達權和決策權，並在尊重孩子意見的華麗理由中，快速放棄對孩子的教育責任，讓孩子自我感悟，讓孩子自我承擔各種責任――這些都是你自己選擇的；這個決定是你自己做的；你的決定我會支援你的，但你要自己堅持哦，不要後悔哦！等
可是，我們的孩子因為年齡還很小，在還沒有經歷，或者沒有得到訓練如何尊敬他人？如何敬畏歷史？如何理解和接納不同意見者？
如何原諒和包容他人的情況下，就已經在父母的特別關愛下自動獲得了自主決策權。這樣看來，那他什麼時候還能經歷和學會對他人地尊重，敬畏，理解和包容呢？尤其是對那些是是而非的上司決定，我們的孩子真的會有心理的力量和能力來面對這麼複雜的人際社會嗎？
當我說到這裡的時候，牧師很認真地贊同了我的觀點，說――每個人都要遵守自己的本分和地位，父母與兒女是的，主人與僕人也是的。聖經中使徒彼得說：“你們作僕人的，凡事要存敬畏的心順服主人，不但要順服那善良溫和的，就是那乖僻的也要順服。
”我也很積極地與牧師談到中國古人蒙學《**規》中的教導：待俾僕，身貴端；雖貴端，慈而寬。
粒粒媽有話說：從這樣的聖明和聖賢的教導中，我們可以非常清楚的知道――父母與兒女的親子關係，不能是一味地追求親密，平等，而簡單地歸結為朋友關係。健康的父母與兒女的親子關係，是需要建立在長幼有序的基礎上的，我們忽略這個基本的家庭秩序觀，那麼我們的教育就會走偏，孩子的未來將會障礙重重。
2樓：匿名使用者
父母和孩子不一定要成為朋友，但彼此之間一定要樹立平等的觀念，這樣會提升父母與孩子之間的溝通能力，兩者之間也會形成陪伴的關係，但很多父母對親子陪伴並不瞭解，此時就凸現出專業平臺的重要性。
與玩是針對4-12週歲兒童及其家長提供高質量量的親子陪伴服務的平臺， 通過對少年兒童心理理生理理特點及中國式家庭關係的研究和分析，為兒童度身定 制專屬習慣培養解決方案，並給予家長們最科學的指導和最實用的建議，通過 各類高質量的親子活動，在這個特殊階段，幫助孩子強健身體，磨練意志，開 發身心各項發展潛能。
曾仕強：親子關係的3種型別，看看您是哪一種
親子關係的幾種型別
3樓：雄心juan戀
第一種型別復，顧名思義，就制是父母，給bai予了子女生命並養育du；
第二種型別，是zhi老師，在子女成長dao過程中不斷的給予教導；
第三種型別，是朋友，在子女遇到難題的時候需要父母跟他一起解決；
第四種型別，是保姆，從小用心照顧子女的起居；
第五種型別，是導師，不斷引導並讓子女明確自己成長的方向；
第六種型別，是教練，不斷教子女一些生存、生活等各方面的技能；
第七種型別，是警察，你需要不斷保護孩子的生命安全；
第八種型別，是心理師，在子女心理上有一些想法或者有困惑的時候給予細心的解答；
第九種型別，是醫生，在子女生病的時候給予最基本的護理，並教授一些醫護常識；
第十種型別，是法官，在子女犯錯的時候需要公正的指出來，並幫助其改正；
第十一種型別，是同修，需要不斷與子女一起學習一起進步；
第十二種型別，是老闆，父母需要時刻經營好家庭這個子女成長的環境。
為什麼說青春期處於親子關係的危機期的原因
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