1樓:訫為
付出永遠都是在回報之前,與之相對的,付出越多,回報越多。試著站在你男朋友的立場上考慮一下自己,也許,你會發現其實你也並不是那麼的完美,也有很多不足的地方。你的男友也許也抱怨過你,但這並不中要,重要的是你們心中都有那一份對彼此深深的愛意。
愛情是最偉大的,人們有時候為了愛情就要付出很多很多,甚至生命。你和你的男友能相聚在一起,正是因為你們彼此的這份愛。試著學習讓自己擁有一顆包容的心和一顆感恩的心。
2樓:微笑
女人很多時候要懂得去體貼自己的男人的,不是兩個人性格相同也不可以在一起的啊,我覺得只要有一個人肯放低姿態的話也很不錯啊
有愛就得有忍讓
3樓:匿名使用者
女人也需要勇敢,對你的男人寬容一點,互相理解一點,男人也不容易啊~
4樓:
女人被愛是福,你男友很愛你 你卻和他分手,你以後會後悔的,雖然女駭勇敢點是好事,但是在這方面你應該要先考慮好人家的感受
5樓:我哭我哭哭哭
要是找個像我這樣的就好了,你就不用擔心這些啦!
6樓:匿名使用者
你們女人就整天胡尋思去吧,身在福中不知福~!
是不是應該不要對自己的伴侶期望太高,期望越高失望越高嗎?
7樓:以情佐酒
昨天看到一個蠻有意思的帖子。
帖子主要講一對情侶因為一次競賽成績而選擇分手。
男方(劉德)與女方(柳柳)是一個專業,因為某次巧合發展成情侶關係。
兩人交往三個月,對彼此瞭解還不深。
所以,柳柳一直以為劉德目前的樣子,就是完整的他了,反正蠻優秀。
然而劉德參加一場競賽,在比賽中他的表現差強人意,以至於劉德被一些人冠上一些不好的綽號。
而柳柳覺得男友劉德,一方面因為劉德讓她丟臉了,一方面覺得劉德不是她心中所想那樣好,有一些缺點,比如這次競賽暴露出他的缺點。
所以柳柳要分手,哪怕分手理由讓人難以接受,她也要分手。
看完這個帖子,相信很多人第一印象就是感覺這個女生不可理喻,讓人覺得她在無理取鬧。
的確如此,從這些事情上,可以看出她並不是一個值得被人讚揚的伴侶。
然而,我卻從中看到了關於感情中的另一面。
對伴侶期望太高,會讓彼此深陷痛苦
失望,在很多感情中是常見現象,然而為什麼會失望,這是一個很多人都會忽略的問題。
感情中的失望,很多時候都是我們對自己的另一個伴侶期望過高。
你希望對方是一個怎樣好的模樣,然而你卻會忽略掉,另一方同樣他也會期望你是怎樣好的模樣。
一旦雙方幻想狀態,被現實擊穿,對雙方來說是一種糾結與痛苦。
我有一朋友海安,他的感情狀態就是這樣,一直在失望、痛苦之間徘徊,難以自拔。
海安常常會吐槽妻子一些小毛病,說她這個樣子怎麼樣不好,做的一些事情讓他失望,接著他又說起要是妻子成為什麼樣該多好。
海安也去糾正妻子這些小毛病,但妻子總是一陣過後,轉身就變回以前模樣了。
時間久了之後,海安不再想去嘮叨,但這成為他心中的一根尖刺,讓他失望又痛苦,可能跟自己的控制慾也有關吧。
為此他們夫妻倆爭論過好幾回,本該和睦的夫妻生活卻因為這樣雞皮蒜毛的小事爭執,讓彼此感情在慢慢消耗,卻絲毫未察覺。
夫妻這一關係,更像是一個人在人生中一道長久的歷練。
而克服該歷練中的困難,最好的方法就是直視它們。
我們必須要認清事實,我們的伴侶是活生生的人,他們不是機器人,可以無限制的進行精細計算或者只需要一道程式,他們就可以跟之前迥然不同。
也許,我在對伴侶期望的同時他們也是在對我們這樣,所以,我們對他們期望過高,其實就是對自己期望過高,長久下來受傷與痛苦只會是彼此。
你的伴侶存在缺點,不一定是件壞事
前段時間,一位非常要好的網友李李,給我發了一個郵件,裡面密密麻麻的文字記錄著她多個年頭的感情生活。
雖然這些弱小的文字,一眼望去讓人覺得枯燥乏味,但我看完卻深深酸了。
很羨慕,李李的丈夫能拿下他這位古靈精怪的妻子,也慶幸李李能找到這位理解包容她的丈夫。
李李是個挺愛折騰的女生,比起一些熊孩子有過之而無不及。
雖然李李愛折騰,但她心地很善良,可能是這一點給她帶來好運讓她遇到現在的丈夫吧,也讓他們在一起8年,感情還是如膠似漆。
李李會常常向我吐槽一些她丈夫的缺點,什麼地方讓她失望了,什麼地方讓她不滿。
但我卻絲毫看不到她真是在埋怨自己的丈夫,這明明是另類的秀恩愛,我也跟李李的丈夫聊過李李的性格,以及他自己的一些缺點。
而李李丈夫的反應讓我詫異,他說他的妻子就是個大嘴巴,什麼家事都往外說,並且他還說了一些李李的小毛病,以及他說他的那些缺點是不會改的,也改不了,反而還會適得其反。
我很好奇他不討厭這種性格的李李嗎?他說一些讓我印象深刻的話。
“李李,她的性格就那樣,我很清楚,什麼話該說,什麼話不該說,她都清楚,只是有時難免她自己會管不住嘴巴,往外說出一些話,但這些話又對我們影響甚微,雖然會讓我覺得有些小麻煩與痛苦,但她愛玩我就陪她玩就是了。
當然,我也會對她進行一些小“報復”,她有這些缺點,同樣我也會有缺點,讓她感到痛苦與麻煩,世上沒有無暇的人存在,多多少少都會存在一些不為人知的瑕疵,讓人又痛又愛。
如果你真的去期待你的伴侶,成為是一個無暇的人,沒什麼缺點,很優秀,那你們的感情就必然存在問題,說不定只需要一絲瑕疵,就足以摧毀之前苦心經營的感情。”
李李丈夫的一番話讓我恍然大悟,無暇的事物,若是日後有了一絲缺點,不處理則會很顯眼讓人銘記,若處理不當則會適得其反。
反觀接受伴侶存在缺點,不一定是件壞事,等於認同承認現實,知道生活是什麼樣的,知道感情是什麼樣的,知道自己與伴侶到底是個什麼樣的人。
所以啊,認清伴侶存在缺點,對他們不抱有過高期望,一直掩蓋事實,也是直面現實與問題的方法,這樣的感是健康的。
《左傳·宣公二年》中,有一句耳熟能詳的話:
“人非聖賢,孰能無過。”
兩個人的感情,亦是如此,過高的期望伴侶,抹除他們的缺陷,而選擇遺忘自己的缺點,其實就是在逃避感情中的現實問題,能改的就改進,改不了就算是你與生俱來的自己。
8樓:百科達芬奇
我覺得是的,不該對自己的伴侶期望太高,有的時候期望越高,失望就越高,我們能做的就是提升自己,遇到更好的人。
9樓:遠在遠方的風在遠方
是的,期望越高如果對方失敗了受到的打擊就非常大,就很容易非常失望。
10樓:天才人物我無敵
確實是如此,我們一定不要高估自己在對方心中的地位,有的時候期望越高,失望也就越高,所以也不要給自己過多的壓力,一切順其自然就好。
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