1樓：綠色歌者
軍官副營職以上家屬可以辦理隨軍手續。幹部隨軍是組織行為，不是個人行為，你要依靠組織辦理。
按照天津消防總隊的慣例是一年分兩次集中辦理。上半年下半年各一次。程式是由總隊下發通知到支大隊，再由支大隊通知符合條件幹部，發放**，隨軍幹部寫出申請，逐級審批，審批完成後幹部家屬辦理戶口遷出遷入手續和工作調動。
支隊由政治處負責，大隊由綜合辦負責，提供材料由對應部門提供製式**，主要有幹部隨軍家屬審批表、幹部隨軍申請、幹部隨軍家屬情況登記表等。
隨軍前無正式工作的配偶，配偶是農村的，有村委會開具無收入無工作證明（雙無證明）。是城鎮的，有街道開具雙無證明。因為隨軍後可以領取養老保險和生活補助。
隨軍前有正式工作的家屬則可以辦理隨調。
2樓：菲兒
1副營以上，或軍齡滿15年的軍官家屬，5級以上士官家屬，經師以上單位政治部批准可以隨軍
2如果你想每個月領部隊400塊失業補助並交5金的需要去街道開無業證明，手續比較麻煩，有些部隊可能會推薦工作
3如果你不需要領400那可以隨軍不隨隊光遷戶口，部隊不推薦工作，部隊巴不得呢，還省事，只要提供戶口和身份證填表即可
4關於隨掉，現在很難，公務員肯定不能調，只能辭職，事業遍除非你丈夫自己有當地事業單位的相當關係，有可能調，靠部隊給你調不可能，企業單位的話沒什麼調的說法了，看你自己，現在軍嫂隨軍一般不安排工作，想結束兩地一般都意味著丟工作重新找
3樓：匿名使用者
無業證明，去居委會開。
關於笑話的,進來!!
4樓：一隻小蝦
剛才我邊吃蘋果邊上網,忽然電腦宕機了.重起一看,變成蘋果電腦了!!!
我剛把我56k貓超頻了,結果我一上網我們家小區**全佔線!!!
呵呵,我只把電視遙控器加了一個攝象頭當**手機用!
我今天上午好不容易抓住了一隻老鼠,注入了晶片,把他變成了一個**滑鼠!!
昨天夜裡用mspaint畫了一張貞子的圖,才畫完她就從顯示器了爬出來了!!!
5樓：匿名使用者
綠豆失戀了..
她哭啊哭啊.
哭啊哭啊.
哭..她發芽了.
6樓：百度使用者
一天，老師問小名：「1+1=？」
「不知道。」
「回去問你家人。」
回到家，他去問媽媽。
「1+1=？」
媽媽正在打麻將
媽媽說：「糊了。」
他又去問爸爸，爸爸正在看新聞，說：「美國**克林頓。」
然後他又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，說：「親愛的，我們走吧。」
第二天，老師問小名：「1+1=？」
小名回答說：「糊了。」
「誰告訴你的？」老師問，
「美國**克林頓」小名回答說，
「下課來我辦公室一趟」老師說
「親愛的，我們走吧」小名說
7樓：苑婷
有一天，龜爸爸龜媽媽和龜兒子決定去泰山頂郊遊野餐。他們帶了麵包和罐頭，三口之家就開始爬山。他們爬了整整10年，終於爬到了泰山頂，在他們準備吃大餐的時候，發現沒有帶「開罐器」。
就讓龜兒子回家去拿，龜兒子說：「我回去拿可以，你們一定要等我回來才可以吃東西哦。不要騙我哦。
一定要等我哦！」龜爸爸龜媽媽答應了，保證一定等他20年回來之後一起吃。龜兒子就爬走了。
龜爸爸龜媽媽等了足足20年，可是龜兒子卻沒有回來。所以他們忍著餓又等了20年，可龜兒子還是沒有回來。龜媽媽就對龜爸爸說：
「好餓啊，要不我們先吃麵包吧。」龜爸爸說：「咱們答應兒子一起吃的呀，就再等5年，他再不回來咱們就吃。
」所以他們又等了5年。龜兒子依然不見蹤影，他們就拿起麵包，剛咬了一口，沒想到龜兒子突然從樹後面站出來說到：「我就知道你們會不講信用！
我等了25年，終於被我抓到了！我最討厭別人騙我！！！」
好好笑哦。
8樓：匿名使用者
miksiemanym的冷笑話和楊x琳有一揮````
附楊x琳冷笑話一個：
某天，有個番薯在路上走著，走著走著，它````跌倒了````
9樓：匿名使用者
20樓與2樓 跳下去的分別
20樓:啊...啊..~啊啊...啊~~~~....啪
2 樓:啪..啊..~..啊..~~~..啊..~..啊~
10樓：破愛
某國人好戰。 古時 幾乎所有的少壯男丁都被徵召去當兵打仗， 根本沒有時間結婚生子， 所以 人丁越來越少. 當時 一個國主就出了一個國策， 讓所有的男人 不論何時何地， 都可以隨便跟任何女人發生關係， 來保持人口的出生率.
所以 在休戰期間， 某國女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式， 乾脆 就背著枕頭、被單出門， 後來 就成了現在所謂的「和服」. 很多女人 被人「無論何時何地」後， 對方都來不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她們生下的小孩 就出現了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡邊」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的 是中國人請**
11樓：
威廉到一家餐館就餐,他向服務員點了一份酸辣粉,服務員告訴他旁邊的那位先生要了最後一份酸辣粉,威廉看了看那位先生,他看起來已經吃完了,但是那酸辣粉卻還沒有動,於是他走向那位先生對他說:"先生,你可以把那酸辣粉讓給我嗎?我看你好像已經吃完了.
"那位先生說:"好的.""謝謝".
然後威廉就開始吃那碗酸辣粉,當他要吃完的時候,突然看見碗底有一隻死老鼠,他感到非常噁心,一下子把吃進去的酸辣粉全吐了出來.那位先生走過來拍了拍威廉的肩膀說:"朋友,剛才我也和你一樣."
12樓：阿眯
一天，有一個外國人帶翻譯官來中國考察，他們來到機場，一滴水落在了一箇中國人頭上，那人就說了一聲：「挖草！」外國人就問翻譯官：
「挖草什麼意思？」翻譯官就說：「恩。。。
熱烈的意思。」突然又有叫了一聲：「哎呦！
」外國人又問翻譯官：「哎呦什麼意思？」翻譯官說：
應該是歡迎的意思！」
過了幾天。中國人到外國考察，看一群人一邊揮著手中的花一邊喊著：「哎呦！挖草！哎呦！挖草！……（熱烈！歡迎！熱烈！歡迎！）」
不知道好不好笑~
13樓：匿名使用者
一天，猴子在地上抬到一張卡，於是便爬到樹上想看清是什麼卡，不料被雷擊中，這時猴子器著說，原來是張「挨批」卡。
14樓：百度使用者
我的電腦每次開啟都很快就會宕機。原來是記憶體不
足！雖然現在記憶體便宜，但是我窮啊，還只用128m的！我琢磨了半天，發現一個好辦法，我把記憶體反過來插，嘿！
滴的一聲自檢通過，記憶體變成了821m的啦！ 後來我還把軟盤拿到冰箱裡凍了一天，結果變成硬碟了！我在機箱寫上奔四5.
0結果快多了。我把我的顯示器泡在魚缸裡用，現在感覺就象液晶一樣！我在14顯示器前加了一個放大鏡，結果變成20寸的了，省了我一大筆銀子。
我在音箱裡加了一個燈泡，再把音量調到最低，呵！就產生了低音泡，同時傳來祝福： 國慶快樂!
我想看笑話，高分！！！！
15樓：匿名使用者
第一卷 第一章
?千言一語
16樓：最佳答案
神醫扁鵲的故事！
說打南邊來了個啞巴，手裡
17樓：匿名使用者
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好
聽！」小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
18樓：匿名使用者
1某山區通火車,沿途農民都來**,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外
迎面飛在一農民臉上,農民取下說:「哇靠！！！火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血
2三歲的女兒經常對我說：「爸爸，是不是種什麼就得什麼呀？」我說：「是的，種瓜得瓜，種豆得豆。」女兒高興的說：「那我種果凍，我要好多果凍。」
3兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：「好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！」
4一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。
這時售票員大聲喊：「誰沒買票？」
一名乘客答：「剛放屁的那個人沒買票！」
這時一個人站起來大聲嚷：「誰說我沒買票！」
5媽媽叫小雙起床：「快起床！公雞都叫好幾遍了！」
小雙說：「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
6一天布什決定要去華盛頓當地一家老人院視察。
**從老人院大廳進入，迎面走來一個小老頭，好像這人沒有注意到他。
布什不太高興，轉身追上小老頭問：「你認識我嗎？」
小老頭看看布什說：「不認識你，你可以去護理站那邊，他們會告訴你是誰."
19樓：匿名使用者
1、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"知道啦，這麼多人我就踩了你的腳，你不覺得我們有緣分嗎？\"
2、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"噢，你應該感到慶幸，我最近剛好**了。\"
3、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"沒關係，我能站穩。\"
4、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"放心吧，我不會耽誤您下車的。\"
5、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"噢，對不起，我不知道您腳也放在了地上。\"
6、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"是嗎？那你也不至於這麼興奮啊。
7、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"對不起，您就當我是瞎子吧。\"
8、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"如果你感覺很痛，就大聲地喊出來吧！\"
9、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"難道你還想讓我對您說聲謝謝嗎？\"
10、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"好吧，您把腳挪開，讓我踩在地上。\"
11、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"從您腳的疼痛程度看，我身高和體重的比例還標準嗎？\"
12、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"費話，要是踩到你嘴，你就不能說話了！\"
13、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"彆著急，下車的時候我會把腳拿開的。\"
14、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"喊什麼啊？喊你就不疼了？\"
15、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"很明顯，您這雙加長的皮鞋佔據了過大的面積。\"
16、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"聽你的口氣，你是第一次被踩？\"
17、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"這有什麼奇怪的？你以為我不踩你別人就不踩了？\"
您好，我是江蘇的生源，在天津上的大學，現在需要開具高考錄取名冊，那我是找天津教育考試院出具嗎
是在江蘇參加高考的由江蘇省教育考試院 或當地招生辦 開高考錄取名冊 本人在天津上大學，生源地是天津，跟著天津同學一起參加高考，考上大學之後戶口就簽到學校了，如果能很快bai找到理想du工作，可以把關zhi系檔案暫時放在學校dao，待協議簽署後，直內 接將檔案轉容到該單位。如果找的工作不穩定，建議將檔...
您好，請問在試講中要注意點什麼，我要講的也是初中化學，求你快
你是畢業生嗎？是化學教師的試講面試？試講中要注意以下幾點 1 衣著服飾應該做到簡潔大方，要有教師的範兒。2 面試時要有 自我介紹 自我介紹不可太長 3 試講內容最好是理論知識 面試官想聽的也是理論課，理論課很能看出你的教學水平。4 試講時要當面試官是學生，課堂要活躍，要有互動。5 試講時要面帶微笑，...
為什麼我感覺現在愛人很累，為什麼我感覺現在愛一個人很累
你感覺很累嗎？是不是有點受不了了？那你就離開她，和她分手吧。是不是又有點不捨？這說明你的心裡有她，你只是嘴上說說而已，你的心裡滿滿地都是她，這就是愛。當你喜歡一個人，記住是一個人，你不僅是喜歡她的優點和長處，更要包容她的缺點和不足，千萬不要試圖改變她，而是要學會適應她，只有這樣你們才能夠走的更遠。你...