1樓：興華馬奎
某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝，然後就進村找廁所，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說：
你們什麼時候打回來的？先別上廁所了，我帶你們去抓村幹部吧，晚了這幫孫子就跑了！
2樓：石家莊的利害者
男：聊嗎 女：不
男：為什麼 女：忙
男：忙什麼 女：玩
男：玩什麼 女：遊戲
男：什麼遊戲 女：好玩的
男：什麼好玩的 女：煩
男：煩就跟我聊 女：滾
男：地不乾淨 女：靠
男：給你肩膀 女：找死啊
男：「死」在字典961頁 女：暈
男：我有止暈藥 女：我服了
男：服了藥就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜託
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了
男：我打120 女：你神仙男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩 女：⒌⒌⒌
男：三五香菸雖好，但有害健康 女：去死吧男：我在網咖，不是死吧 女：求你放過我
男：好，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛男：情人節到了 女：那又怎麼樣
男：你喜歡什麼花？ 女：我喜歡兩種花。
男：哪兩種？我送給你！ 女：有錢花，隨便花！
男：你真美！ 女：我那美？
男：想得美 女：......
3樓：筱可愛天使
1、上聯：哈哈哈哈哈
下聯：嘿嘿嘿嘿嘿
橫批：神經有病、
2、我在kfc打工。有一天，一個男的走進來對我說：「快點，幫我找個座位。」
收集最經典的笑話
4樓：哎好人難做
絕對搞笑`我收集了很久了``句句經典
本人收藏的..
1、錢不是問題，問題是沒錢。
5樓：匿名使用者
讓你丫不戴帽子 !
狐狸跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴，"讓你丫不戴帽子"。
狐狸很鬱悶地回家了，弄一帽子戴著。
第二天又碰上老狼了，又捱了一大嘴巴，"讓你丫戴帽子"。
如是幾次，總捱打。狐狸想，這麼老捱打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話。
"你也不能老這麼蠻不講理打狐狸阿，回頭狐狸找我投訴來，我也不好罩著你啊。好歹咱面子上得過得去，我教你一招：下回你見著狐狸，跟他說：
給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。 他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。
要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。
狐狸一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：去，給我找點兒洗衣服的來。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，還是要肥皂啊？
老狼一聽，嗯？有一手阿。又說：去，給我找個女人來。
狐狸還是不慌不忙：你是要胖的啊，還是瘦的？
老狼一聽勃然大怒，伸手就給狐狸一個大嘴巴：讓你丫不戴帽子！
6樓：匿名使用者
這個就是不錯的哦，反正其他的很多看不起
7樓：匿名使用者
『我真想往你臉上狠狠的吐一泡狗屎』老師生氣的說
你在池子中奮力地划水，蛙泳、蝶泳，還有令人折服的潛泳！岸上的老漢急了！**你喝乾了糞池子，不讓俺種地了？
8樓：誰讓你戴帽子的
有一.天你在河裡.游泳，上游漂來一顆花生你嘴饞吃了。。。。。
過了一會上游漂.來一.堆大便。。。
跪求超經典笑話.!
9樓：快樂一生
樓主說話算數哦，以下都是經典中的經典，你不笑，可以直接找我
10樓：love彼岸花最美
對面宿舍一哥們兒特能吹牛,昨天熄燈之後沒事幹,就吹開了,吹了n久,中間歇口氣的時候,他旁邊一個哥們不慎放了個響p,不想吹牛的這位仁兄大怒,扭過頭喊了一句:「不信拉倒!!」
班主任發現班裡有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩個小孩分別與班裡最漂亮的蘿莉和班裡最帥的正太坐同桌。一週後，這對小情侶就在猜忌和嫉妒中結束了早戀
大學入學，一東北人和一浙江人一起下晚自習去買方便麵，東北人說：「晚上餓了好整點兒。」浙江人不解，東北人解釋說：
「整就是吃的意思。」回寢室後倆人去衛生間，正好趕上衛生間堵了，大便流了一地，東北人大呼：「這可咋整啊？！
」浙江人當時就吐了
一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：**，女人都是**！
一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了
第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
昨晚我夜觀星象發現你最近命犯孤星，唯一可解之法：
1 ）走到宿舍門口2）手拿手帕
3）左手扶門框4）右手甩手帕
咒語是：大爺上來玩啊！
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，
旅客均掏出食品、金錢，野豬不為所動，
你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，
一天送兒子上課，見公交 8路進站，
於是衝兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，父曰：放，沒肉！
子回，擒一胖子，父曰：放，太膩 ！
一會兒子擒一美女，父曰：帶她回去，今晚把你媽吃了！
一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，
小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢？還是我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡你這樣的幽默感！
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，
只有一隻螞蟻死死的抱著大象的脖子不放。
下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？
農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，
我也不告訴你你的醬都臭了！
11樓：soul_晴天
事情的開頭是這樣的：
我的一個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看一天。
我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。
鬧鬧問我兔子吃什麼，我就告訴他吃胡蘿蔔和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。
兔子一會兒就吃完了胡蘿蔔，鬧鬧就去冰箱裡找綠色蔬菜。誰知我家冰箱裡只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩裡的細砂蹬到鬧鬧眼睛裡。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。
我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎麼了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：「兔子踢我，兔子踢我。」
我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。
老弟的同學慌忙撥打120，然後想起軍訓時學的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。
正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以為他同學要非禮我，就拿起老媽的一隻尖底鞋，照著那個倒黴蛋的腦袋就是一下子，血立即湧出來。
等老弟衝進廚房拿刀時，他的同學一邊試**釋，一邊拼命向樓下跑。
此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔裡向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在後面，嚇得立刻打110報警。
本來她就有點輕微中風，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。
小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起一瓶水就倒過去，誰知裡面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。於是，他們全家人一邊救火，一邊撥打119火警。
老弟的同學拼命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫生撞到一起。由於雙方都很急，滾成一團，摔下樓梯。
這時，老弟的同學才向他解釋清楚一切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。
我甦醒過來後，忙又給表姐和表姐夫打**。表姐正在喝水，聽到訊息，一口水噎在嗓子裡，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫聽到訊息，開著車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。
此時，我家樓下已彙集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要開啟消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盤，又撞到剛開來的警車上。
而後面，幾個騎著摩托的交警正飛馳而來，再後面，是市政設施搶修車。
那一天，就像一部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計，光救護車就出動了五輛。我叫來一輛，老弟同學叫來一輛，兩個受傷的醫生叫來一輛，表姐的同事叫了一輛……
您說還差一輛？別急呀，表姐夫不是開著人家駕校的車回來的嗎？車裡的老教練嚇得心臟病**，不也得再叫一輛嗎？
你好，希望能幫到你！
12樓：冰魄
你好,我來為你解答:
火車站，三歲的兒子要撒尿，父親說：對著鐵路尿，孩子想了想說：把火車滑倒咋辦？
13樓：野豬楊
有一個傳說，是這樣說的：
話說x省有一位男生，取得了高考狀元的桂冠。當清華和北大競相爭搶他時，他被浙大錄取了，原因是，浙大同意同時錄取他未上線的女朋友，於是人家夫妻雙雙把學上了。
當時我們一群高三生一邊羨慕他好運的女友，一邊激烈討論他的行為的正確性。
正當我們義正言辭強烈批判他這等同於非法交易的行為時，一男生怒道：怎麼？上大學還不許帶個日用品？！
我們都輸了…………
14樓：匿名使用者
c可以轉三圈。pf兩圈。sf一圈。。。你見過pf三圈的，其實只是感覺像，實質還是2圈！
15樓：匿名使用者
大前遠距離虛實可以按出3圈。所謂的遠距離就是那種舉起過頭頂的虛實。按法貌似只能夠左左d。要在隊員傳球后不跑動馬上舉球虛實，或者撿球不跑動就按虛實。
16樓：酵攬磷站
弟弟用筷子挾著一封電報送給姐姐：「您的電報。」
「為什麼用筷子挾著？」
「我怕觸電。」
17樓：薄荷微暮
匪徒綁架了5塊錢，打**給百元鈔：「喂，你趕緊拿錢給我，不然我撕票！」百元鈔想了想，說：「你撕吧！撕了你連5塊錢也沒有了！」匪徒：「……」
18樓：笑話經典網
【幸福的敲門】每次敲門都是在賺錢，一男孩賣海綿：每敲10戶門，7戶會
開門，4戶會聽他講，2戶會買，成交的兩戶會讓他賺40美分。他得出結論：每次敲門能賺4美分。
由此，他考慮的問題不是「這次敲門有沒有人開？」，不是門開後會不會被拒絕推銷？」也不是推銷後的結果好壞,而是我一個下午能敲多少戶門。@
經典笑話收集中，收集最經典的笑話
1.掛鐘 大學裡有間教室,裡面的掛鐘有問題,只要被東西敲到就會愈走愈快,敲一次就快5分鐘.一天教授上課,發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟鍾,但教授不聲張,依舊按鐘上下課.沒多久,期末考試到了,大夥都埋頭考試,只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鍾.2.連句 一道題目要求把以下四句話用關聯詞連線 ...
200分求超經典笑話，200分求最搞笑笑話
笑話報時鋼琴 漢斯對朋友們誇口說 我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會報出時間來。朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間牆壁被敲得嘣 嘣山響，一老婦人大叫道 別吵了，現在已經十二點了。抱怨執行死刑警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣佈命令，犯人驚異地說 冒這麼大的雨去刑場 200分求最搞笑笑話 我 ...
收集外國經典笑話，收集有關中國和外國差異小笑話，類如下面的
波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機又有電冰箱，卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議 為什麼不把電視機放在冰箱裡面，那就什麼都齊全了。駕車遊歐的女士站在希臘一處古蹟的倒地石柱前拍紀念照。千萬別把汽車拍進去，她大聲說，不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。瘦弱的小毛蟲給漂亮的雀小姐發現了，連忙哀求道 請不要吃我...