1樓：琦丹紅
帶媽媽去醫院好好檢查一下，對症下藥，現在一般都是獨生子，長輩病了一個人面對確實很累，如果實在忙不過來就請個護工和你一起照顧，不要煩躁，家人就生病時才用到你，如果在家人面前表現出自己的煩躁不安，對家人的病情也不利，要控制好自己的情緒。
2樓：ajx映山紅
你媽媽怎麼了，媽媽生病了就是得照顧啊，沒辦法，自己的親媽，就像她當初照顧你一樣，寧可不要前程也得要媽媽
3樓：戈曼凡
去醫院了沒有去醫院查一下珍對下藥光無為不止的照顧是不行的趕緊去大的醫院查一下
媽媽去世了，想媽媽怎麼辦
4樓：木槿
時至今日，我媽媽走了七個月零15天。也是因為癌症。才48歲，未過半百，也都沒有看到我成家立業，我都沒來得及孝敬她，就這麼走了。
每每想起，痛心疾首，我媽她心地善良，一輩子從沒做過任何傷天害理之事，去世前一年，路過菜地看見一隻小狗，我媽很喜歡狗，於是把它抱回家養了，在救狗狗的前天晚上我媽就做夢說撿了一個女兒，結果第二天就撿了小狗，養了大半年，狗是黑色的，叫小黑，半年以後我媽病**了，起初以為只是感冒，後來去省裡檢查才知道已經轉移到了腦部，慢慢意識模糊，都看不清了，我跟我媽說，一定沒事的，媽，能夠**好的，我找了表姐那邊的教授。我媽媽就恩了一聲，因為說話都很費力了，連遺言也沒來得及說，竟然打鼾睡著就再也沒有醒來了。我也不知道我前世是有多麼不孝順父母，今生我有這麼善良的母親，有這麼為我遮風擋雨的爸爸，竟然要讓我們父子兩與她天人相隔。
太不公平了，老天真的很不公平。壓根就沒有開窗，就更別提關掉一扇窗，就會開啟另一扇窗了。小黑在我媽媽走的那天，它都流淚了，僅僅是一個狗啊。
它知道救活它的主人走了，一直躲在床底不出來，眼角還有淚水，第二天小黑也走了，失蹤了，找不到了，說起來很奇怪，但都是真人真事，說謊我變成狗。 我真的覺得這個世界上有太多的不公平了，善良卻沒有得到好報。如果時間能夠倒流，我一定好好讀書，考個醫科大學，做個好醫生，把所有可能發生的病都扼殺在搖籃裡！
造福家人，造福社會！說得有點多了，好受了些，男人一定要頂天立地，要堅強振作，其實我偶爾會很累，很心累，我漸漸變得不溢於言表，表面看起來很冷靜，從容，我暗地裡，每天都在想我媽，我也知道想也沒用回不來了，但這個控制不住的，沒經歷的人不會懂。不說了，有點困了。
沒有媽媽了，我還有爸爸，我得加油努力賺錢，好好保護他，就算是對媽媽最好的交代。願天下所有的父母都長命百歲，福壽安康！
5樓：黑子陳佳佳
我的媽媽聰明 能幹 漂亮 五年前查出肺癌堅持到現在 受了很多苦 在昨天離開了我們 走的前一天沒有徵兆 第二天我妹 我大姨早上給我打**讓我快點過去 可能見不到了…
我用最快的速度過去 見到她時她已經不清醒 我握住她的手 跟她說話 她不回答 但是她的手 緊緊的握了我一下 我知道她知道我來了 那種感覺我一定會記一輩子 過了十幾分鍾 我媽呼了三口氣就走了…
我和我媽天生就特別的親 不管是小學 中學 高中 大學 每次開學我都會想媽媽想的哭 後來終於大學畢業 我想終於可以陪著我媽哪也不去了 這六年是我最快樂的日子 雖然我已結婚生子 但是幾乎每天都能見到她 感覺跟她在一起做最平凡的事情也最開心 這六年我真的好幸福
希望下一輩子可以和媽媽做姐妹 這樣可以陪她一輩子！媽媽我愛你 永遠愛你！
你就想陽光 一直照耀著我 你放心 我會活成你最愛我的樣子 以後我就是你！
6樓：紅老鬼
現在是2023年8月15日，我
深夜夢醒，我也想媽媽了，於是我看見了這個已經發出多年的問題，看見那麼多人在回答，其實也是在講述自己的故事。其實，我也想借著這裡講講我的媽媽，我也只是想講出來，因為這麼多年了我從來沒和人認真的講一回，因為思念很痛苦。我的媽媽是2023年（也可能是2023年，我這個不肖子竟然不能準確的記憶起來了）因癌症去世的，父親說腫瘤在脾臟附近，我不清楚，因為那年我13（14）歲，我實在是不敢看那些診斷報告。
媽媽去世前一直臥床，我印象最深的是她得了褥瘡，她感覺床板太硬，硌得她胯骨疼。那時候我就把手伸進去給她墊著，時間長了，她瘦削的胯骨壓的我手疼，但是我也不想拿出來，因為我覺得我拿出來之後她會被比我更疼。媽媽最終還是沒躲過那個冬天，在喪禮之後的幾天裡，我穿著白鞋去上學，同學覺得我是怪人，但是我不想跟他們解釋什麼。
媽媽去世後的那幾年我從來沒有如此思念她，那時候我覺得她沒走，她只是故意做了一齣戲騙我，她其實是不要我了，她換了個身份生活在茫茫人海，說不定哪天我就能在一個陌生的地方見到她，見到和她長的一模一樣的一個人。我覺得我只要走更多的城市，說不定就能見到那個她。因為我從來都沒覺得她不存在了，她也從來沒有出現在我的夢裡，從我初中到大學的那些年裡一次都沒有出現過。
現在的我在讀研究生，來到一個新的城市，現在的我已經不奢望見到和她長的像的人了，因為這麼多年了，我已經模糊了她的長相（t_t）。近幾個月來，我卻有幾次夢見她了，我在夢裡抱著她嚎啕大哭，我說你怎麼這麼久不回來，你知不知道我想你，我以為你不要我了，你能不能不走了啊!說出來好受多了，謝謝這個平臺，謝謝分享故事的人們，雖然我的這條回答不一定能提交得上，或者提交上也不一定能展示出來，但是我還是願意一個字一個字的寫出來，說出我壓抑多年的思念。
（如果有人工稽核，願你聽完我的故事能體會到我的思念，謝謝）。淚書於2023年8月15日夜。
7樓：8溫柔的雪
今年9月媽媽永遠的離開了我，我在外地上學，為了讓我安心學習全家人都沒有告訴我！我甚至都沒有見媽媽最後一面！等我趕回去了，看到的就只有棺材。
今年21了，10年前父母就離婚了不再聯絡，反正他也是每天都打我媽的渣男，還特別花心。知道訊息至今我都不願意面對，真的是整個人都崩潰了，太痛苦了，只剩我和弟弟，以後就只有我和弟弟了。在這個世界上最愛我的人已經不在了，我每次想媽媽都會在學校的天台或者牆角半夜沒人時偷偷的哭。
真的是很痛苦，媽媽是醫生，我繼承了她的夢想也學醫，說好了以後要一起學醫一起工作的，我未來的每一天她都在，可惜未來幻滅成泡影。我從小都是個很內向的孩子，朋友極少，我媽就是我最好的朋友，可能一輩子都無法走出陰霾，但也必須堅強起來。然後現在就是會假裝媽媽只是出差或是旅遊了，她只是手機沒電關機了才聯絡不上，會好一丟丟
8樓：匿名使用者
我今年18 每個深夜都會想起去世的媽媽 今天也不例外 這種痛苦無法和別人表達 只能一個人泣不成聲 和媽媽在一起的日子一遍遍迴盪 有時夢裡醒來眼角還有淚 蕩然的落空感讓我陷入無盡的悲傷 我常常想 媽媽還在的話 我現在會是怎樣 有人問候 有人談心 歡聲笑語 我對媽媽也揹負著沉重的慚愧 我自責 我後悔沒有好好珍惜她 沒有盡到一個女兒的職責 這種自責永遠伴隨著我直到我的生命完結 我聽到媽媽都會心頭一顫 熟悉又陌生的稱呼 我卻連叫的機會都沒有 時間根本無法抹去傷痛 它只會讓你藏在心底 但每次提及都如初時那般撕心裂肺 我害怕想起 又怕忘記 有些事真的會讓人一夜長大 而我就是 可是這代價太大 我每日每夜的想媽媽 每時每刻都觸目驚心 甚至分不清現實 總想著有一天醒了 這一切都是一場夢 一切還是最初的樣子 媽媽對不起 我真的好想你 你那麼善良 卻年紀輕輕就走了 你一定是天堂的使者 你一定可以看到我 我會好好活下去 好好守護爸爸 下輩子我們還是一家人 女兒再報養育之恩
媽媽去世了特別想她怎麼辦？
9樓：一老夫
姑娘，媽媽不幸意外的走了，任何人都經不住這樣嚴酷的打擊，但人死不能復生，節哀順變吧！
你的帖子寫的感人至深，情真意切，讓老漢也為之動容。你把思念母親之情寫出來讓網友也為你分擔心中的痛楚，緩解心中的鬱悶，無疑也是一件好事。老漢建議你在媽媽五七時好好祭奠媽媽吧，嚎啕大哭一場，把心中所有的話對媽媽講完，釋放苦楚，媽媽在天堂會福佑寶貝女兒的。
10樓：鹿晗的寶貝公舉
我的媽媽在我三歲那年去世了，也是癌症，從我記事起我都不知道媽
媽的模樣，在外婆那裡看到**的，媽媽真的很美，才二十多歲的人阿，覺得上天真的很不公平，也哭了很多次，但是生活還要繼續，所以，加油呀，陌生人，我們一起好好活下去
11樓：匿名使用者
懷念沒有錯，流淚不是軟弱，但你要好好活。
12樓：惜落
我的媽媽也是在11月24號那天去世的，那年的11月24號正好是聖誕節，我從不喜歡這個節日。我抱著她哭，我不相信她不在了，我哭我喊，我知道已經沒用了，她不會在醒來安慰我了，直到現在，媽媽的去世依然是我心裡的痛…
13樓：小茱麗
我好羨慕別人家庭幸福，一家4口，和爸爸媽媽一起說說笑笑的，你知道麼，我痛苦了十幾年，媽媽去世後再也沒有人疼愛我了，我媽媽去世時還沒到40歲，那時我才12左右而已，如今我都26了，有時候做夢夢見媽媽，十幾年裡才夢見媽媽幾次，夢見媽媽離開了很久很久，突然有一天又回來了，我很開心，在夢境裡又是哭，又是笑，媽媽回來了。終於回來了，醒來得時候發現自己哭著的，如果有下輩子，我想陪媽媽到老
14樓：金牛賈媛
我也是很想再見我媽媽一面，她今年才剛過51歲生日，2月26那天和爸爸外出，發生車禍不幸當場去世，媽媽的離去讓我無法接受，我懷孕5個月了，她還沒見過她外孫一面，我弟弟去年剛畢業找到了工作，她還沒看見我弟弟結婚，就這麼丟下我們走了，這叫我怎麼想的開。沒人的時候總是想起她偷偷哭，天天翻看手機裡面媽媽和我的**。親人們說孕婦不能傷心對寶寶不好，可是我真的做不到，媽媽的離去是我這輩子都不能接受的事情。
15樓：匿名使用者
我的媽媽也才剛剛去世，這種痛苦真是一般人無法體會的，我的媽媽才52歲，抑鬱症，我寶寶才三個月大，到現在也不願意接受這個事實，太痛苦了，太無力了
16樓：廣西南寧老妖
我媽媽也剛去世 那種痛真的無法描述
17樓：匿名使用者
你還太早，我媽才30多歲就走了。
18樓：時煥煥
我媽媽去年五月底得癌症去世的，沒有見到最後一面，至今每當人叫媽媽，我就會忍不住偷偷哭泣。她也才五十二歲，我常常想，如果我能多陪陪她，現在會不會好受一些。可是，沒有如果，這個世界就是這麼殘忍，當時我的孩子剛滿一歲，還在哺乳期的我體質也很不好，可是，我又是遠嫁，回去一趟真是跋山涉水。
就這樣，我選擇孩子，卻沒能選擇母親，倘若再來一遍，我還是會糾結該如何選擇。媽媽希望我活得好好的，你也是，我實在太想念她了，每天都在想念……
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蒽 我不知道您患糖尿病多久了 我爸爸也有糖尿病他是前年發現的 剛開始挺高的八點多 但是他不吃藥 就是運動 每天早晨跑步 下班回家不做車走回來 還有夏天吃完晚飯打一個小時的羽毛球 冬天就和我媽散步 夏天我覺得我爸和玉米鬚煮水降糖效果好 還有吃苦菜 好像是蒲公英 和苦丁茶也很好 糖尿病怕苦的東西 現在冬...