1樓：髮型_吥螚亂
老師：老實說，你吸菸嗎？
男生 a ：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來……老師：不吸？！叫家長來……
場景二 ]老師 : 吸菸嗎？
男生 b: 不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b 一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
場景三 ]老師：吸菸嗎？
男生 c: 不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c 接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
場景四 ]老師：吸菸嗎？
男生 d ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d 又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d 趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……老師：不吸？！叫家長來……
場景五 ]老師：吸菸嗎？
男生 e ：不吸，老師：很好，吃根薯條吧。
e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e 趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
場景六 ]老師：吸菸嗎？
男生 f ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f 心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……場景七 ]
老師：你到底吸不吸煙？
男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g 非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g( 得意忘形地) ：大中華……
場景八 ]老師：吃根薯條吧。
男生 n ：謝謝，不會。
求一笑話的笑點！
2樓：離殤
1、奶奶最近趕起了時髦，非要孫子教她用qq聊天。
這天，奶奶指著孫子的qq好友頭像問：「這些有顏色的是什麼意思？」孫子解釋說：
那這些灰頭土臉的是不在了嗎？」孫子一聽，驚訝地問：「您怎麼知道的？
不料，奶奶露出一副不屑一顧的表情，說：「黑白**都掛出來了，肯定是不在了。」
2、旭日在東邊山頭露出笑臉，一飛機朝向太陽飛去。老太太看到，嚇的直跺腳，指著飛機大聲喊：「飛高點，飛高點！
尋找超級笑話！不在多，在於好笑！！100字左右就行
3樓：國防前六位
飯店包間。
食客：服務員，茶；
服務員、一共七位；
食客：倒茶；
服務員、沒錯，還是七位；
食客：你數啥？
服務員：我屬豬。
4樓：慄小夭
來個冷的。
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5樓：而動隨風
有乙個領導，把小三的名字在**中設為「市長」。每次小三來電，她老婆就拿著**衝過來說，市長來**，快點、快點。領導接完**後對老婆說，領導叫我出去。
老婆把她送出門，還補一句「好好幹！」
說點笑話，要絕對好笑的哦！
6樓：屠賢袁嫣
顯微鏡一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看並記錄下來。正當大家興高采烈地觀察研究時，一聲尖叫。啊~~~
原來是美麗的助教所發出的。
教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看，仔細看完她的顯微鏡後，他跟她說：
下次做完事，記得刷牙漱口！！』
乙個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗。
小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿給打翻了。
她怕被罵所以開始哭。
一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然後怕被罵。
婦人就說沒關係，她叫小尼姑拿她的尿去給醫生。
過了乙個禮拜，老尼姑收到化驗報告。
化驗報告上說她懷孕了。
老尼姑驚叫了一聲：
天啦！這個年頭連蘿蔔都不可靠！"
乙個男人心情沉重地在酒吧喝酒。
服務生：先生？！心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！
男人：我是同性戀。
服務生：那又怎樣？
男人：我哥哥也是同性戀。
服務生：..
男人：更糟的是，我弟弟也是。
服務生：..難道你家沒人喜歡女人？
男人：有！我妹。
誰有爆笑的笑話呀！要長一些
7樓：逯秀榮鐵嫣
有乙個農夫出去幹活，一路上走啊走，忽然乙個飛碟從天而降，下來了乙個外星人。
有於大家語言不巖祥通，於是外星人就很驕傲地豎起了三個手指頭。農夫見了，得意洋洋地向外星人豎起了五個手指頭。外星人一驚，氣憤地豎起了食指粗核搏和拇指。農夫大為驚嘆，連忙豎起拇指。
倆人分開後各自慌忙回家，告訴妻子這奇聞：
農夫家，農夫：「老伴啊，我在外麵遇到了乙個很聰明的人，我問他3（外星人豎起的三個手）+5（農夫豎起的五個手指）等於幾，他二話不說就答8（外星人豎起的食指氏遊和拇指），我告訴他他太棒了（農夫豎起的拇指）！」
外星人家，外星人：「老婆，我在外麵遇到怪物啦！我告訴他我一下可以殺死3個人（外星人豎起的三個手），他說他可以殺5個農夫豎起的五個手指）。
我說我是用槍殺的（外星人豎起的食指和拇指），他居然說他是用拇指頭殺的（農夫豎起的拇指），太恐怖了！」
8樓：勇霞旁倩
一天，小白兔跑到藥店裡，問老板："老闆老闆，你這裡有胡蘿蔔嗎？"
老闆說："沒有。"
小白兔就走了。
第二公升察天，小白兔跑到藥店裡，問老板："老闆老闆，你這裡有胡蘿蔔嗎？"
老闆說："我都跟你說過了，沒有！"
小白兔就走了。
第三天，小白兔跑到藥店裡，問老板："老闆老闆，你這裡有胡蘿蔔嗎？"
老闆急橘簡了："我跟你說過多少次了？!沒有！你再煩人，我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來！"
小白兔害怕了，跑掉了。
第四天，小白兔跑到藥店裡，問老板："老闆老闆，你這裡有老虎鉗子嗎？"
老闆說："沒有。"
小白兔問："那，你有胡蘿蔔嗎？"
老闆真的生氣了，拿出老虎鉗子圓笑褲來，就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天，小白兔跑到藥店裡，問老板："老闆老闆，你這裡有胡蘿蔔汁嗎？"
9樓：呼樹花闞卿
從前有乙個大財吵姿主，一天他收集巖歲了一大箱金銀珠寶，用乙個鐵箱和一把鎖把它鎖起來。自己把鑰粗碰睜匙收藏起來。
有一天，恰好他家這天遇到了偷兒恰好把他收藏的這。
一箱金銀珠寶盜了。
這時候，他的管家來對他說；"老爺，我們家的那一箱珠寶被人偷了。"
這個財主還洋洋得意地說："急什麼，大驚小怪的，反正鑰匙還在我這呢！"
10樓：赫新蘭皋鸞
一天，三隻鴨子的朋友來到他檔輪御們這裡，朋友行巖問："你們平時喜歡幹嗎呀？"第一只鴨子說：
吃飯，睡覺，打東東。"第二隻鴨子說："吃飯，睡覺，打東東。
第三隻說："吃飯，睡覺。"朋友問：
為什麼你不喜歡打東東呢？"第三隻氣憤地桐弊說："因為我是東東！"
我要一些很好笑的笑話！
11樓：
1、一小夫妻連續生了三個孩子都是女孩，老公對老婆說，親愛的，咱不生了好嗎？老婆說，我要生，老娘就要看看你上輩子找了幾個情人。
2、同樣是猛禽，鷹就英俊威猛，萬眾景仰。貓頭鷹就被當作萌物：「嘻嘻嘻好可愛喲！」。臉大，生活就會艱辛一些。
3、你找到男朋友後一定要對他好一點，不要欺負他傷害他有負於他，畢竟他已經瞎了。
12樓：老房
作為一名領導，我從來不敢多說話，上個月，下屬小李到我家來玩，我隨口說了句：「家裡沒空調，比較熱，見笑了。」第二天，小李給我家安裝了5匹的打空調！
上個星期，我看到老張在辦公室吃午飯，是煎的魚，我隨口說了句：「哎呦，真香」當天晚上。老張給我送了一箱子鮮魚。
昨天，碰到小王和他媳婦逛街，我隨口稱讚道：「哎呦，小王，你媳婦真漂亮！」當天晚上，我自己在家，突然聽到有人敲門，開啟門一看，小王媳婦站在門口，見到我一臉的微笑：
領導，我們家小王說嫂子不在家，讓我來陪你！」
好笑的笑話多點的，要好笑的笑話，希望多一點！
場景一 老師 老實說，你吸e68a8462616964757a686964616f31333337623532煙嗎？男生a 不吸。老師 不吸？嗯，吃根薯條吧。a很自然地伸出兩根手指夾著接過來 老師 不吸？叫家長來 場景二 老師 吸菸嗎？男生b 不吸。老師 不吸？嗯，吃根薯條吧。b由於聽到a的情況，所...
有沒有好笑一點的笑話，有沒有好笑一點的笑話
有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩，你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說 投緣的 男孩再問還是一樣。他只好傷心的說 頭扁一點的不行嗎？希望看過後你能笑 笑口常開哈 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了 大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的 五...
超級好笑的笑話，要。稍微較短一點
1 大師！我看破紅塵了，想剃度出家。滾，你每個月都來這一招，就為了幾塊錢的理髮費？2 昨天帶媳婦去商場。看見一大款對身邊的小蜜說 去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼！我直接大手一揮對媳婦說 去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼！小心別讓人給逮著！3 爆笑相親糗事冷笑話，一對男女相親見面，都不好意思先開口。在房裡坐...