1樓：司馬幼荷
一山村老阿婆已80多歲高齡，身體都很好，就是耳朵不靈活，加上沒有上過學，也沒走出過大山。一日，孫子放學回來，顯得很不高興。奶奶：
小孫子，怎麼啦？孫子：老師問我「佳木斯、雙城市、雲水縣在哪？，我沒答上來，老師批評我了！奶奶：你這孩子，我都經常嘮叨，這些線、絲的你都得放好，要用的時候，一時半會還真想不起來！
第二天，孫子哭著回來了。奶奶：又怎麼啦？
孫子：上課，我打瞌睡，老師又問我「延邊朝鮮自治州（粥）在哪？」，我沒聽清，就答：
給奶奶吃了！結果給老師氣得打了我一頓！奶奶：
這老師太不像話，不就一點粥嗎？有什麼大不了的，明天給他煲一鍋！..
2樓：網友
開空調車的人說，空調車兩塊！
行人說，確實好涼快（兩塊）
開空調車的人說，是兩塊，不是涼快。
行人說，涼快（兩塊）的不要不要的。
開空調車的人說，..
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3樓：靜聽韻
1老公累的氣喘吁吁，沒兩下功夫就趴下了。老公：老婆，我想申請成為你的vip使用者。
老婆：為什麼要申請這個？老公：
還不是為了少交點兒公糧！老婆笑了：我不接受你的申請！
2老婆要跟朋友去逛街。老公叫道：老婆，別去了。
老婆：為什麼？老公：
你走了，它就變大了許多，我適應不了。老婆：不正經，什麼會變大？
老公：房子空間。3倆口子看抗日戰爭電視。
老公：如果現在發生戰爭，我一定去抗日。老婆：
我支援你。老公：怎麼支援？
你跟我去打仗？老婆笑道：不，你抗外面的日。
4樓：峰愛祥
本人家教略嚴，正宗妻管嚴，老婆掌握著財政大權，每次用錢都要像老婆提交申請。為了方便自己，於是就藏點私房錢。老婆也發現了，藏在床底下的，鞋裡，暖氣片縫裡的錢全被老婆搜走了。
哈哈，還好我還留了一手，打死她也想不到我還有一百塊錢藏在了洗衣粉袋子裡。平時都是我洗衣服，所以老婆一直都沒有發現，我暗自竊喜，以後有永久藏錢的地方了。有一天，老婆破天荒要親自洗衣服，正倒洗衣粉呢，突然出來了一百塊錢，老婆大喜，高興地大叫著：
老公，老公，你看這個牌子的洗衣粉還有獎呢，一百塊錢哎，太好了，哈哈，賺翻了。」我只能暗自慶幸老婆沒有發現，只不過從此以後家裡一直用這個牌子的洗衣粉，而且老婆時不時的。
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5樓：強仁生日哈皮
阿強是個吝嗇鬼，雖然很富有，卻從來不借錢給人！但若有好朋友來借，他也不直接拒絕，而是提出乙個問題來考驗他們的友誼，如來答對才肯借！朋友甲來借錢！
阿強問：如果我從懸崖上掉下來，你救不救我？朋友甲：
那當然要救！阿強：那你要抓住我哪個部位，才最有把握把我拉上去？
朋友甲：當然是抓住你的手！阿強：
朋友乙：我會抓住你的腳！阿強：
阿強：為什麼？朋友丙：
因為你一毛不。
6樓：網友
和幾個女同學去歡樂谷玩，同學看到有過山車非要玩，由於我膽子小我不敢玩，幾個同學非要拉上我去玩，我哀求道還是被她們拉了上去。乙個女同學拉著我坐第一排，說要看看我出醜的樣子，緊後二三排坐都是同學都等著看我笑話。過山車開始了，首先是慢慢爬上乙個老長的斜坡，跟著乙個下坡，心跳感覺快飛了出來，感覺臉在變形，這時又是乙個快速乙個上坡，就在這時我胃一陣難受(╯﹏我吐了吐得是那麼的暢快，就連今早吃的番茄蛋面都吐了出來。
終於過山車停了，我慢慢的爬了下來，這時我看到我的幾個女同學都面無表情的坐在過山車上，她們的頭髮上，臉上都沾滿了番茄皮和麵條，還有一些煎蛋的碎末。這時。
7樓：炒蛋哥
父母領著孩子到醫院去看病，大夫為孩子量完了體溫，這時，一旁的父親焦急的問大夫說道：「大夫呀！我兒子沒事兒吧？
大夫聽後點了點頭道：「嗯！不要擔心，孩子沒什麼事兒！
就是有點發燒！」接著，父親又是問大夫說道：「發燒！
沒什麼事兒吧？」大夫又是一點頭說道：「嗯！
不要擔心，沒有什麼事兒！」父親又問道：「那高燒到何程度呀？
這時，大夫便又道：「這麼說吧！現在咱們這裡有一盆種雞蛋，上面有乙個花老抱子，把花老抱子抱走，你孩子趴上去，小雞照樣孵出來！
就是這個樣子！」聽到了這裡，一旁的孩子的父母皆是不由的一急，皆是不由的問道：「那得怎麼辦呀？
大夫又。
8樓：王倩
歐巴馬：夫人，都說中國霧霾大，到底咋樣呀？公尺歇爾：
問你寶貝女兒吧，她切身感受大著呢。歐巴馬：怎麼回事呀？
公尺歇爾：遊故宮時，我們都是手拉手走完全程的，生怕走散了。歐巴馬：
那女兒到底有啥感受？公尺歇爾：女兒尿急找廁所，她外婆說「寶貝，找什麼廁所，就地解決吧！
誰知女兒就地解決後竟然找不到我們了，就大聲的呼喊，其實我們都原地未動呢。歐巴馬：真這麼嚴重呀，有沒拍幾張霧霾的**回來呀？
公尺歇爾：拍了，什麼都看不到。
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9樓：公良爾安
晚上和幾個女生聯誼吃大排檔燒烤，旁邊坐著幾位光戚態猛膀子社會青年，看到我們這坐了女生，不禁話聲提高几分貝。「它馬德，昨天去ktv遇到啥比，看到堂主不讓位，還頂嘴，老子鳥都沒鳥上去就一腿，他話都不敢說，」說完還不忘向我們看了看，另一青年更高音：「喝酒，喝酒，這條街閉叢誰敢跟咱叫囂，削他嘴子。
撇著個頭，端著杯子用自以為瀟灑帥氣的動作一口悶了，還不忘抖了抖龍頭紋身的手臂，生怕別人看不見，就差沒把「咱是流氓」四個字寫臉上了高橋。這時從裡面出來一男的吼道：「你們吃完了沒，吃完快去收拾桌子站崗去，」，原來是一群看攤子的……
10樓：靜聽韻
有個嬌寵慣的小男孩叫楠楠，今年五歲。這天突握慎亂髮奇想，要爸爸叫自己「爸爸」。爸爸不願意，楠楠就大哭起來，媽媽心疼地說道：
讓你叫就叫吧，叫了也不會少了肉，就一次還不行嗎？」爸爸聽了很不高興的叫了聲「爸爸」，楠楠一聽他叫他「爸爸」，倒也不哭了。可事後爸爸覺得孝搏管兒子叫爸爸算什麼名堂呢？
妻子就安慰說：「算了，別跟他一般見識了，小孩子嘛，有時候他不聽話，你不也叫他『小段檔祖宗』麼？今天你叫他爸爸，我看你還賺了不少便宜了。
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11樓：大馬
小羅在路上走著，忽然遇到三個男子，攔住小羅，要搶劫。小羅連忙撒腿就跑，小羅跑的很快，三名男子後面追著，就是追不上，於是其中乙個男子急中生智，高喊著，「抓小偷啦，抓小偷啦！」小羅聽到嚇壞了，跑的更快了，深怕被人誤認為是小偷。
但是大街上沒有人理睬三個男子，就這樣，小羅很成功地逃走了。三個男子眼看追不上小羅，氣喘吁吁怒吼著，「什麼世道！喊抓小偷也沒人理。
小羅回到家，坐下休息，心想，幸好沒人攔，不然就完蛋了。
12樓：柒63249闌聞
家裡比較窮，二叔給我介紹一女的，長的不算漂亮，但也看得過去。第一次去她家，她老媽問我：「家裡有幾輛車？
我：「沒有車，但是我肯努力工作，以後會有的！」她媽冷笑：
那等你有了車再說吧」從此，我努力工作，在工地什麼活累幹什麼，終於，一年後，我買了一輛二手捷達，我再次去女方家裡，她媽又問我：「車你是買了，但是，你有房子嗎？」我一臉懵逼：
阿姨，請相信我，我會努力的，一定能買上房」她媽又冷笑：「那等你有了房再說吧」我無奈，只能又回到工地，五年後，聽工頭說，像我這樣的農民工，可以申請經濟適用房，於是我東湊西湊加上自己五年的存款，貸款首付買了一套小平。
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13樓：以心
唐僧完成取經回到大唐，在一片讚揚聲中，傳來一陣責問的聲音。唐僧被唐朝吏部請走，吏部**問：「唐僧，你在用人方面不講組織紀律性。
唐僧說：「僧人戒律很嚴，怎麼沒紀律性？」吏部**說：
孫悟空兩次當逃兵，每次重回隊伍為什麼沒被你降職？」唐僧滿臉委屈地說：「我允許他將功贖罪呀。
吏部**說：「你有沒有審查他出走後幹了什麼？」唐僧很有把握地說：
有，第一次孫悟空違紀出走，到海龍王那裡喝酒；第二次出走，他回花果山水簾洞休假。」吏部**指出：「錯了，第一次孫悟空酒駕，喝酒怎麼能騰雲駕霧？
第二次孫悟空擅自在花果山稱王稱霸，以為山高皇帝遠管不了他。」唐僧覺得大事不妙，趕緊說：「我負領導責任，引咎辭職。
取經團。
14樓：回憶
我家安了一部**，**號碼是4631578，一開始挺平靜，可是過了一段時間，經常有些莫名其妙的**打進來。--喂，是溫泉洗浴嗎？--不是，您打錯了！
哦，對不起！剛撂下**，叮鈴鈴……-喂，是溫泉洗浴嗎？--剛才不是告訴你了嗎，不是！
這個**是4631578嗎？--是呀，可是這不是洗浴的**，是私人**！--可是查號臺告訴的就是4631578呀！
可能是接線生搞錯了！--哦，那對不起了！這樣的事情發生了好幾回，我大為惱火，於是打114去查詢。
喂，查號臺嗎？請問溫泉洗浴的**是。
怎樣消除笑話不搞笑時的尷尬
自己先乾笑兩聲,然後說都不笑啊.啊真的不笑,呵呵,是沒什麼好笑的.說時你的表情要誇張,在家對鏡子練習練習吧 做一個冷得要死 沒表情的表情，保持3秒，然後仰天大笑 哦霍霍霍！啊哈哈哈！伊西西西！然後說 同志們，本人的冷笑話講座到此為止！這個笑話不好笑嗎?難道這個笑話不好笑嗎?這個笑話難道不好笑嗎?為什...
有趣又搞笑的古詩詞，經典搞笑古詩詞有哪些？
最喜小兒無賴，溪頭臥剝蓮蓬。經典搞笑古詩詞有哪些？武漢有機實業 於1994年11月對其前身武漢有機合成化工廠整體改造後成立，2003年經過公開招投標和評審，公司管理層全部收購了佔公司的國有股權，完成了由國企向民營的改制。改編的搞笑的古詩詞 春眠不洗澡，處處蚊子咬，用了滅害靈，蚊子跑不了。床前明月光，...
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