1樓：百度使用者
笑話「之」母 (經典搞笑)
之一，c 對 f 說：你丫忙啥？
f 對 c 說：你小子忙啥，我就忙啥。
評：其實大家還能忙啥呢？fc：uk 在法國一炮打響，已經是世界名牌。
之二，i 對 u 說：我只屬於你
u 對 i 說：你很對我的口味，但是太苗條了！
評：i&u，always，forever。男生always想長強壯一點，女生forever總是喊著要**
之三，d 對 m 說：你丫真多嘴！
m 對 d 說：還不是為了形容討好你小子那張彎弓。
評：md (媽的)，他們在說啥啊？
之四，j 對 o 說：有什麼好驚奇的？沒見過是吧？
o 對 j 說：你誤會了！
評：jo？oj？俺拼不準啦！他們想怎麼玩是他們的事！
之五:w 對 p 說：升旗啊？
p 對 w 說：還沒有起床啊？
評：細細pw(品味)之間才知道，天安門前升旗，感覺真雄壯！喚醒了「沉睡之獅」後，接著就喚醒了睡美人！
為了鍛鍊身體，為了祖國下一代的健康成長，在國旗升起之後，大家一定要堅持做早操！:)~~
之六，y 對 x 說：到底是上面還是下面啊？
x 對 y 說：還不一樣嗎？
評：數學表達， x + y = 69
趙本山忽悠nba眾星智商,超級搞笑哦,這個笑話是歷史上殺傷力最大的,可以笑倒6億人的笑話hoho:)~~
趙本山「天也不早了，人也不少了，你們的歲數也不小了，這智商也該考了！」
高秀敏「春節坑人不算多，去年賣柺今年賣車，這美國的日子挺不錯，折騰折騰這幫傻大個兒！」
趙本山「第一號艾弗森，請聽題。說你有一個私生子，今年剛6歲，以前他從沒見過你，現在你和一大幫人去看他，他一下子就撲到你的懷裡，叫你爸爸。這是咋回事？」
艾弗森聽完一驚，心想我有私生子中國人都知道了？「因為他見過我的**！」
趙本山「錯！因為你領了一幫女的，就你一個男的！」
高秀敏「二號鄧肯請聽題。約翰是裁判的兒子，但他從不叫裁判爸爸，為什麼？」
鄧肯「因為約翰也是私生子，他叫不出口。」
趙本山「錯！正確答案請現場嘉賓羅德曼回答！」
羅德曼回答「他管裁判叫媽媽。那個裁判是女的，有一年比賽她吹我技術犯規，我還摸 了她的pp......」（斯特恩忙對攝影師說「這段掐了，千萬別播！」）
趙本山「三號科比請聽題。說奇才戰湖人，喬丹運球過人，你在下三路防守，奧尼爾主守上三路，但喬丹還是過去了！請問他是怎麼過去的？」
科比哈哈一笑「想那喬丹老邁年高，有我二人防守，他怎能過得去，當然是暈過去的！」
（大螢幕上喬丹呲牙咧嘴）
高秀敏「回答正確加十分！怪不得這麼早就結婚！」
趙本山「四號馬龍，請看大螢幕，（大螢幕上是當年爵士戰國王，馬龍一肘子把韋伯掄的滿臉是血）請問：用左肘子和右肘子打腦袋，哪個疼？」
馬龍一揮右胳膊「當然是右肘子疼了！」
「錯！」臺下韋伯吱聲了「是腦袋疼！我的腦袋疼！」
高秀敏「五號叫基德，專門開快車，說有一天你開車過一窄道，迎面也開來一輛車，眼看就要撞上了，你們倆同時剎住了車，這時候天上沒有月亮，車燈、路燈都是壞的，你是怎麼看見的？」
基德眨眨眼睛「因為在白天呀！天上有太陽！」
趙本山「不愧是組織後衛，這道題一答就對！咱哥倆幸會幸會，能不能給個小費？來時的飛機票你給報了吧！」
高秀敏「六號奧尼爾，請聽題。趙本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？」
「三傻子唄！」奧尼爾咧嘴大笑。
趙本山「錯！老三叫趙本山！我是老疙瘩！」眾人大笑，只有奧尼爾還不明白，一臉迷茫的樣子。
趙本山「七號王治郅。老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪，中國人高智商，是金子到哪兒都發光。請聽題。
說有兩個宇航員，一個是煙鬼，一個是酒鬼，兩人要到太空進行為期一年的考察，煙鬼帶了十條煙，酒鬼帶了十箱酒。一年後，兩人走下飛船，酒鬼喝的微醉，顯得很滿意，而煙鬼一臉的沮喪，這是為什麼？」
王治郅拍手大笑「他忘了帶火兒！」
這時，奧尼爾大叫「我終於明白了老三為什麼叫趙本山了！」（斯特恩忙拉起奧尼爾往外走，「別在這裡丟人了，以後不帶你來了！」）
晚會結束後，奧尼爾一直為晚會上丟人的事悶悶不樂。回到湖人隊的俱樂部，剛好碰上菲帥。奧尼爾急忙拉著菲帥的手，「菲帥，我給你出一個腦筋急轉彎的題。
說我父親有三個兒子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？」
菲帥「你父親起的名字真怪，不過也挺對！想我菲帥冰雪聰明，這題豈能難得到我！想必這老三就是奧尼爾你了！」
「不！」奧尼爾叫道「老三叫趙本山！」
呵呵,偶還有好多,都是tx介紹給偶嘀^_^
2樓：匿名使用者
賣老鼠藥、障螂藥、螞蟻藥，貓說：「沒人藥?
3樓：天天挺屍
1aro和paggey及dclee到天體營游泳aro這時才發現原來男人的小弟弟
有大也有小。aro很好奇問dclee為什麼
dclee:嗯..這個..
男人的那個東西..越大就..代表他越聰明。
放心好了,等你再大一點就會懂了 不一會大家走散了。後來dclee找到aro問:paggey人呢?
aro:喔,她正在跟一個越來越聰明的人講話
2小英是個十三歲的鄉下女孩,為了貼補家用來到臺北一家作鬃刷的工廠.
由於正值發育期,她發現**長了許多黑毛,以為是被那些鬃刷傳染,於是 跑去問老闆娘.
小英:老闆娘,我被鬃刷傳染了.我下面長了好多毛!
老闆娘:傻孩子,這是正常的.
小英還是不相信,於是老闆娘就把褲子脫下來
給她看她才半信半疑的相信.
又過幾個月,小英了**越長越多,她又開始擔心
.於是又跑去找老闆娘,剛
好老闆娘不在.她就把這件事告訴老闆.
老闆笑著說:不用擔心.
小英還不相信,所以老闆也將褲子脫下來給她看.
這時小英哭著說:連柄都長出來了,
還說不會被傳染. 老闆:?#@!!
**aggeyo指著aro的下面問: 這一根是什麼? 為什麼我沒有?
aro驕傲地說: 我媽媽說,這一根只有男生才有. 哼!
你沒有吧!於是paggey哭著回家向媽媽抱怨,為什麼我沒有那一根?媽媽就安慰她,並告訴她,說你長大以後,
要有幾根,就有幾根......
4太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件**內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色**內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是．．．
第二天，太太去換了一件紅色的**內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便**在先生面前晃來晃去．．．．皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色內衣**迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這件肉色內衣．．．．你最好燙平再穿吧！！
5老師 打**給 小明: 小明, 我開了一個牧場,要不要過來看看？ 小明:
好啊! 小明 叄觀時正看到在擠牛奶, 對擠牛奶的機器很有興趣,於是就跟 老師 買了一鍋回家**... 小明 於是就拿回家用, 過了幾分鐘, 已經出來了,但是機器卻沒停下來, 著急的打**問 老師,小明:
老師 啊, 那鍋機器怎麼給他停下來？
老師: 很簡單ㄚ, 擠滿一桶自己就會停下來了....
小明: *&^&*^%()
6孵蛋 小華:小明你在床上做什麼小明:我撿到一個蛋,有人說那是大象的蛋,我打算在床上自己將他孵化後賣給馬戲團小華半信半疑的把手伸進棉被下亂摸一通,突然欣喜若狂的大叫:
哎呀!是真的耶!已經開始孵化了, 我有摸到小象的鼻子
7倒車入庫篇 在駕訓班的電動練習場裡, 教練對著 aro 吼叫ing... 喂喂喂...
丫頭啊, 在看**啦! 告訴你多少次了...
眼睛看前面, 不要看下面 怎麼又插歪了??
嘖嘖嘖...插的這麼歪... 不是才剛教過怎麼你又忘了呀
手摸**啦?! 那一根! 那一根!!
握好啦... ?－誰告訴你往前推的 向後! 向後!!
ㄛㄛㄛ...抖得這麼厲害...
誰叫你把左腳抬這麼高的?? 笑? 還敢笑?!
...@#$%^&*... p.s 可憐的 aro
因為笑得太厲害 整節課狂練倒車入庫,可是都沒插成功... q_q
8有個修道院住著一個老修女和一個小修女,小修女從小就住在修道院現在已經十九歲了,長得亭亭玉立,
但是卻越來越有思春的傾向,她覺得這種願望是很罪惡的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事
小修女說:老修女,我最近老是會想到男人怎麼辦才好老修女同情的看著小修女然後轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女說:如果有再對男人的渴求,就自給跑到後山去朝天空開一槍,那麼你的思緒就會平靜下來
小修女於是照做,砰的開一槍,說來奇怪,她的心緒馬上平靜下了
日復一日,小修女都用這方法消滅自幾需求,然而隨著年紀增長,她發現需要開更多的槍才能解除慾望,自此後她所打出的子彈日益增多,終於有一天一囗氣把左輪的子彈全部打完,可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望突然想到老修女年紀這麼大了,她一定有別的方法可以解決於是小修女到老修女房間請教
走進一看差點昏倒--------老修女穿著籃波裝,揹著兩把機槍,腰上還掛著一排首榴彈,拖著一門大炮
雙眼通紅的往外頭走,準備大肆發洩一番........
9paggey不小心跑進男生的游泳池，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．
此時paggey沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．．
此時男生們哈哈大笑！
paggey覺得奇怪，後來發現牌子上寫著」男士專用」，趕快換面。可是當她換面的時候，男士們笑得更大聲，原來．．．．那牌子上寫著 」深二公尺」 。
10四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
「媽媽，媽媽，我知道了！」
『知道什麼？』
「爸爸的肚子為什麼那麼大了！」
『哦，為什麼？』
「因為今天早上我看到女傭茱莉
拼命吹著爸爸肚子下面的管子。」
11某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外，
遠 遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麼辦好。
忽然女兒靈機一動：「爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裡，減少損失。」果 然搶匪攔他們時，
遍搜不到任何錢財，只好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：「唉！要是你媽也在就好了！
13有一個****娶了一個鄉下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久****就被抬出來送急診...
婆婆: 你們到底發生了什麼事呀 ??
新娘: ㄜ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓東西來吃不禮貌 就去廚房拿筷子咩...
可是又耽心他會笑我用筷子吃粗俗 、
不體面 所以我換了一副刀叉...
14有一個人患有嚴重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫生. 到了醫院,
掛完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說:
醫....生..,你...你...可不...可以...治..**...我....的囗...吃
經過醫生對他仔細的檢查之後,說：你的囗吃的**是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要**你的囗吃的話,必須動手術切除十五公分" 為了**討厭的囗吃,
他便接受切除手術,切除掉十五公分.
手術後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老婆覺得非常不滿足,
便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜託醫生幫你接回來吧！
第二天,他又去醫院,見到醫生時便對他說:"醫生,請你在動一次手術,我想將 我的老二接回原來的樣子
結果醫生對他說: 來...來...不及......了
15小朱使勁地對著女朋友愛撫著,當摸到胸部時...
小朱問:這是什麼東東啊? 女朋友回答道:這是電鈴啊?
小朱又問:那電鈴為什麼按下去沒有聲音呢?
女朋友這時氣憤地說:笨蛋!沒插電怎麼會有聲音?
16阿呆:爸,什麼是**?
爸:這個.....來我示範給你看.
(爸就帶阿呆進房間指著躺在床上的媽)
爸:看到媽的洞沒? 爸:看好喔...
(爸就跳**開始和媽**)
(這時弟跑進房來)
弟:爸在做什麼? 阿呆:在和媽**.
弟:什麼是**?
阿呆:看到爸的洞沒? 阿呆:看好喔...
17在大陸內地一個偏遠的山上，住著一對母女，過著非常 簡樸的生活，許多現代化的電器產品都從未見過。
某日，因為據說山上有反動份子出沒，母子遭牽連，被 公安抓起來，且分別被關在不同的監獄中。時至五月，母親節快到了，女兒非常想念母親，便前去 求典獄長能讓她見母親一面。
典獄長說：『見面是不可能的，但我可以拿麥克風讓你 錄一段話給你媽媽聽。
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1 昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的 說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。2 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳 走，車不要了 3 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩...
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小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問 老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？老闆 啊，真抱歉，沒有那麼多 這樣啊。小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,老闆，有沒有一百個小麵包啊？老闆 對不起，還是沒有啊 這樣啊。小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,老闆，有沒有一百個小麵包啊？老...
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從前有一隻小白兔嫁給了一隻小黑兔，不久小黑兔突然得了一種怪病，四處求醫都治不好，一天小白兔上山採藥看見一隻小灰兔，小灰兔說 我有藥方可以治好你老公的病，你想知道嗎？小白兔高興地說 想 小灰兔說 你跟我做一次愛就告訴你 小白兔知道天底下沒有免費的午餐，只好委屈的答應了。沒想到剛做完小灰兔撒腿就跑，天哪...