1樓：浪咯哩咯兒浪
1、「一個魚塘新開張，釣費100塊。釣了一整天沒釣到魚，老闆說凡是沒釣到的就送一隻雞。很多人都去了，回來的時候每人拎著一隻雞，大家都很高興！
覺得老闆很夠意思。後來，釣魚場看門大爺告訴大家，老闆本來就是個養雞專業戶，這魚塘本來就沒什麼魚」。
2、「孩子不願意做爸爸留的課外作業，於是爸爸靈機一動說：兒子，我來做作業，你來檢查如何？孩子高興地答應了，並且把爸爸的「作業」認真檢查了一遍，還列出算式給爸爸講解了一遍。
不過他可能怎麼也不明白為什麼爸爸所有作業都做錯了」。
3、「小草也在上課，請勿打擾。小草含羞笑，請您勿打擾，我在和你一同成長。不要讓小草哭泣，不要讓廢紙飄飛，綠色草坪，無須紙化點綴。
天天環保，日日文明，綠草茵茵，踏之可惜。有了熱愛生活的心，才能召喚翠綠的情」。
4、「眼睛是心靈的窗戶，為了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃」。
5、「本書作者是百萬富翁，未婚，他所希望的物件，就是本回**中描寫的女主人公」。
2樓：匿名使用者
長官：快說，這裡有幾個人！村民：
zhei裡，十一郭人（這裡，是一個人）長官：什麼，十一個人？村民：
不是十一郭，二十一郭人（不是十一個，而是一個人）長官：二十一個人，快說，他們都去哪兒了。村民：
不是二十一，七十一郭人（不是二十一，七十一個人）長官：這屋子這麼小，不可能這麼多人。村民：
撒掛，不是七十一，九十一郭人（傻瓜，不是七十一，九十一個人）長官：你別逗我，怎麼可能有九十一個人。村民：二貝勿，是一個人（二百五，是一個）長官：二百五十個人。
3樓：monster阿滿
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：「你蘸著吃。」
她馬上站起來，又被告訴「你蘸著吃！」
她一頭霧水，委屈的說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？」
女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?
"服務員很不高興,就說:"沒有.只有 饅頭.
"老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:
"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?
太便宜了!"
羊打**給老鷹，老鷹接起**說 喂 陽奉陰違（羊phone 鷹 喂）
有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈 抑揚頓挫（一羊蹲錯）
4樓：匿名使用者
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要一些在語言表達上很有趣的幽默故事或古今笑話
5樓：葛文煊
一天國王要招駙馬，出了一個難題，先讓大象搖搖頭，再讓大象點點頭，最後讓大象跳進水池裡的人，就可以做駙馬。全國上下來了很多人，但大象很不配合，沒一個人能做到，國王很失望，最後來了一個乞丐，他說他有辦法，國王說：「那好吧，你就試試吧。
」那人走到大象的旁邊對大象說：「你認識我嗎？」大象搖搖頭，他又對大象說：
「你長的真帥。」大象點點頭，他拿出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳進了水池，但國王不想讓一個乞丐做駙馬，就說：「不行，我要是用刀**屁股你也能跳進水池裡，再來一次。
」乞丐就又走到大象身旁對大象說：「還敢不敢裝了？」大象搖搖頭，又對大象說：
「這下你認識我了吧。」大象點點頭，然後又對大象說：「那你知道該怎麼做了吧。
」大象立刻跳進了水池。
6樓：匿名使用者
我記得一個在語言上最精煉，最含糊又最清楚的笑話：
哥哥嫂嫂成親兩年了，還沒有孩子，家裡人都很著急~~某晚，小姑子拉嫂子說悄悄話~~
小姑子輕聲道：你和俺哥~晚上~不嗎？
嫂子臉上一紅：不不啊~小姑子又問：不不咋不呢？
~~~此笑話還有下文，只是我記不清了，在網上也找不到了，不知何故。但這三句對話我真的覺得文字非常妙。笑話多半是編出來的，但這個編得太真實了
7樓：匿名使用者
我又來看一看。我來看看看看看過來看，你看我來看哈哈哈哈哇看哈，芒果發現我忙的吱吱吱。
表達上很有特點的短文（如：幽默故事，古今笑話）
8樓：袁俊騏
一年以後再說
男：「咱們相處快三年了，歲數都不小了，應該商量一下結婚的時間了。」
女：「你母親的病最近怎樣啦？」
男：「越來越加重了，我每天除了照顧媽媽外，裡裡外外都是我一個人，結婚後你可以助我一臂之力。」
女：「這麼說，她活不長了？」
男：「醫生說頂多一年。」
女：「那好，我們結婚的事，一年以後再說吧。」
情 誓男：「我願從心靈的花園裡，摘一朵鮮豔的玫瑰贈給你，親愛的！」
女：「我想在奔騰的愛河中，捕一條美麗的小金魚送給你，親愛的！」
男：「只要你答應嫁給我，咱們永不分離。」
女：「只要和你媽分開過，我一輩子都跟你。」
忍痛割愛
甲：「怎麼啦？這麼沒精打采的。」
乙：「唉，失戀了！你過去是否也遇見過你十分想得到，而又未得到的女人？」
甲：「當然有，那都是因為她要價太高，我只得忍痛割愛了。」
條件足夠
瓊斯不敢當面向他的女友求婚，只得在**裡作遠端試探。
「麗達，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘遊艇，你答應嫁給我嗎？」
「當然答應你，你是誰呀？」
一次性降價
男：「我連攢帶借，總是湊不夠五十萬元，咱們結婚時就將就些吧！」
女：「休想！最少也得四十萬元。告訴你，我這可是一次性降價。」
真實年齡
一小夥子對女友說：「親愛的，你瞧這串項鍊，上面正好有二十二顆珍珠。」
「為什麼是二十二顆呢？」
「和你的歲數一樣呀！」
「原來是這麼回事。」女友暗暗地責備自己：「要是我把真實的年齡告訴他就好了。」
居心何在
富翁：「親愛的，我什麼都答應你了，什麼都給你了，為什麼你還不給我一個明確的答覆？」
少女：「我在等你把一件東西交給我。」
富翁：「你要什麼？你說啊！」
少女：「你的人壽保險單。」
遠 見女：「我可不是那種目光短淺、在婚事上講排場、比闊氣的人。放心吧，我啥也不要啦！」
男：「真不賴，你是啥時候想通的？」
女：「自打上次知道你家有十萬元錢的存款以後，我就看得遠了！」
疑 惑一年輕男子手捧心形項鍊向女友求愛說：「請接受我的一顆心……」
「你的『心』是不是真的？」女友兩眼疑惑地盯著閃閃發光的項鍊問。
八枚戒指
「我快要結婚了。」某人告訴他的朋友說。
「衷心祝賀你！」朋友說，「誰是幸福的新娘呢？」
「一個迷人的小章魚。」
「唉呀！你怎麼能跟長著八隻腳的章魚結婚
呢？」「不能嗎？那麼她要的八枚訂婚戒指往哪兒戴呀！」再養二十五年
有個姑娘二十五歲了。一天，她帶著男朋友到她家裡來。她母親見了，很不高興地說：「你要和我女兒結婚，那好，先拿三千元見面禮來。」
「幹嘛要三千元呀？」
「女兒是我生的、養的，養了二十五年啦，每年就算一百元吧，三千元還算便宜了你哩！」
「那好，請伯母再養二十五年，養到五十歲，豈不可得六千元了嗎？」
愛情哲學
姑娘：「你真心愛我嗎？」
小夥子：「我發誓……」
姑娘：「那你用什麼來表示呢？」
小夥子：「我這顆赤誠的心……」
姑娘：「對不起，拜拜！」
小夥子：「你怎麼啦？」
姑娘：「你是一個十足的唯『心』主義者，可我是一個徹底的唯』物』主義者。」
如何表達
小夥子：「我打心底裡愛你，愛得無法用語言表達。」姑娘：「這容易！可以用禮物表示嘛！」
判斷準確
甲：「我確信，我的女婿是為了我女兒將會得到一筆巨大的遺產才和她結婚的。」百萬富翁對他的一個朋友說。
乙：「你怎麼會得出這樣的結論？」
甲：「當他每次和我握手的時候，都摸我的脈搏......」
跟誰結婚
女兒：「今天有人給我介紹了一個物件，他爸爸是個局長，他叔叔在外貿部門工作，他舅舅在香港當經理，你看條件夠意思吧？」
母親：「真不錯，可是——你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？」
越老越好
一位著名演員對他的知心朋友說：「我快六十五歲了，手頭有五十萬元的積蓄。現在我愛上了一個年輕的女人。假如我對她說我只有五十歲，與她結婚的可能性是不是大一點？」
「我認為，」朋友答道，「假如你對她說你已經八十歲，那麼，這種可能性會大得多！」
只此一次
小陳正在熱戀，但他的收入微薄，很難滿足女友在物質上的需求。
這一天是女友二十歲的生日，看來無論如何也得送點禮物給她了。他籌了一筆錢，給她買了一隻金戒指，另在賀卡上寫著：
「親愛的珍珍，祝你生日快樂，並預祝從今天起到我倆結婚前的一切節日，你都快樂！」
希 望五十歲的富翁向一個二十歲的少女求婚遭到拒絕，於是就去找她的父親，請她父親幫忙說服。少女父親問：「你告訴過她，你今年五十歲嗎？」
「是啊！」
「那你就失算了，你應該告訴她你已經七十歲
下」「為什麼？」
「這樣，她就有希望在不久的將來變成富有的寡婦了。」
情人變嬸嬸
甲：「麗麗不想嫁給我，後來我告訴她，我有一個有錢的叔叔。」
乙：「那她一定答應了你的求婚哩！」
甲：「不，她如今己是我的嬸嬸了。」
相知已久
男：「親愛的，你嫁給我吧！」
女：「行嗎？我們才相識三天，彼此太不瞭解了。」
男：「不，我在你父親有存摺戶頭的銀行裡工作了三年啦！」
別難過有一個小夥子垂頭喪氣地向幾位女同事訴說失戀的痛苦。聽著聽著，一位女青年急忙站起來說：「那個女的真是個標準的**姑娘，太不像話了！
你別難過，反正你有錢，她不與你談，我和你談。」
什麼蛋最貴
甲：「什麼蛋最貴？」
乙：「雞蛋。」
甲：「不，臉蛋最貴。我已經給了我女朋友十萬元錢，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給十萬元也不多。」
那倒不必
女：「你真愛我嗎？」
男：「真的。我恨不得把心掏出來讓你看看！」
女：「那倒不必。只要你能把你爸爸的存摺掏出來就行了。」
難渭一笑
甲：「我的戀人真難惹她一笑。」
乙：「你是曲藝團裡有名的『笑星』，說這種話我不相信。」
甲：「我說的全是真話。」
乙：「那她和你談戀愛這麼久，一次也沒笑過？」
甲：「笑過一次。」
乙：「誰惹笑她的？」
甲：「我的五位數存款折！」
婚前檢查
女兒：「媽媽，我和小王決定在下週結婚。」
母親：「這隻有幾天了，來得及嗎？聽說現在結婚前還要進行檢查。」
女兒：「我早就查過了。」
母親：「怎麼樣？」
女兒：「小王的父母有數萬元存款，他自己還存了五千元，聽說他奶奶還有一副金手鐲，百分之百純金的……」
求一些關於語言上的幽默故事，關於語言的幽默故事
1972 年 2 月，陪美國 尼克松參觀我國自行設計和施工的南京長江大橋。當踏上引橋時，尼克松突然問 總理閣下，請問南京長江大橋每天有多少人經過 閣下，南京長江大橋每天有 5 個人經過。看到對方發怔的樣子，他又自豪地解釋說 每天經過南京長江大橋的人是工 農 兵 學 商，不是 5 個人嗎 尼克松聽後，...
在表達上很有特點的歇後語，在表達上很有特點的歇後語
朝著窗外吹喇叭 名 鳴 聲在外 老奶奶吃稀飯 無恥 齒 下流 老太婆開了口 一望無涯 牙 寺裡 妙 廟 哉 災 電線杆上綁雞毛 好大的撣 膽 子 對著鏡子揮拳頭 自己嚇自己 對著鏡子發脾氣 自己跟自己過不去對著鏡子瞪眼 只恨自己對著鏡子扮鬼臉 自己丑化自己對著鍋底親嘴 觸一鼻子灰 碰一鼻子灰對著罐子...
給我一些笑話，給我一些幽默的笑話！
別踩便便 一天，小明.小黑.小亮三個人去公園。三個人突然看見一快像便便的東西。小明走近一看說 看起來像便便。小黑走近一聞說 聞起來像便便。小亮走近掐了一截說 吃起來像便便。三人一起說道 原來就是便便，大家千萬別踩到它。暈機一人初次上飛機暈機嘔吐，空姐取來一空袋，看到快滿時又去取袋，並囑咐乘客 別亂吐...