1樓：匿名使用者
凌晨四點，寂靜的小區裡突然有一小朋友探出高層窗戶用撕心裂肺甚是絕望的哭腔持續高呼：「再見啦，各位！再見啦，北京！
」很多人都被驚醒。當我異常驚訝是怎樣的生活壓力能讓一個年幼的孩子打算輕生並準備報警的時候，那孩子突然喊到：「明天爸媽就帶我去香港玩兒拉！」
誰能給我講個笑話啊！鬱悶了！
2樓：幻糕
這世界最浪漫的事情，就是假期在高速公路看堵車，看高速公路變身「龜速公路」，最後成了免費停車場。還有，女士們，到高速路去相親吧：從車看財產，從態度看性格，從憋尿時間看腎功能。
熬夜黨十大錯覺:1，馬上就睡。2，看完這個就睡。
3，再過五分鐘就睡。4，再過十分鐘就睡。5，再過十三分鐘就睡。
6，今天我決心已定，十一點就睡！7，延遲到十二點也還是很早啊。8，兩點鐘對我來說也不錯了……9，今天是例外，是特殊狀況。
10，明天十一點就睡！
陽臺上吃餡餅，聽見樓下一對小青年談話，男:「我們交往吧」。女:「想得美，除非天上掉餡餅」。我一聽，順勢把餡餅丟到她頭上，小兄弟！加油！哥只能幫你到這裡了。
今天碰到三年不見的同學，她說：「好久不見我們都變了。」我說：「是嗎，比如呢？」她說：「比如你變漂亮了，而我變得很會開玩笑了……」
聽朋友說個事，說她有個毒舌朋友有次在超市排隊，有個小孩跑到他前面插隊，然後小孩媽媽就在旁邊笑著對她說「你讓讓小孩子嘛，小孩插隊又怎麼樣！」之類的話。
那個毒舌朋友直接回：為什麼要讓啊？他長得又不可愛。然後那個媽媽就默默的抱著小孩走了
老公雞和老母雞出遠門，走了很久，累的不行了，老母雞突然癱坐在地上大哭起來：「嚶嚶嚶，嚶嚶嚶...」老公雞一巴掌拍過去怒罵道：
「都這麼大歲數了，賣你妹的萌啊！」老母雞捂著臉望著空中繼續哭道：「鷹鷹鷹...
鷹..」老公雞老母雞，卒
晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：「媳婦兒，咱玩腦筋急轉彎唄
：腦袋枕在你胸上，打一物品」。老婆愛理不理的說不知。我說：「平板電(墊)腦。」晚上就去睡沙發了…
我很鄙視現在有些人，動不動就吃喝玩樂！一遇到放假就計劃著去哪兒玩，去燒烤，喝啤酒，ktv，吃大閘蟹，去旅遊什麼的，都不知道把時間空出來多看幾本書，充實自己，對於你們這些一放假就要玩物喪志的人，我只想跟你們說四個字：請帶上我！！！
據說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題，就說明她愛上你了。剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經的說，「你也不撒泡尿照照自己！」
3樓：婲開婲落
去朋友家玩，朋友上廁所也沒有關門，被他四歲的女兒看到了，小傢伙一個劍不衝過去：爸爸不是這樣尿的，來，我教你，蹲下～
很鬱悶心情不好，誰能給我講個笑話把我逗笑了，我這分就給他，越搞笑越好！
4樓：直播場控大戰士
初中的時候迷武俠**，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
2、弟弟看到兩隻狗在幹那事，便問姐姐它們在做什麼，姐姐不好意思地回答：「它們在打架。」
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道：「笑什麼笑？想打架呀 ?!」
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。
4、我對一漂亮mm說：「今天我請你吃飯。」她說：「不吃了，改日吧～」我很興奮！
我對一兄弟說：「今天我請你吃飯。」他說：「不吃了，改日吧～」我很尷尬……
一漂亮mm對我說：「今天我請你吃飯。」我說：「不吃了，改日吧～」她說不行-_-！
一恐龍對我說：「今天我請你吃飯。」我指著旁邊的猥瑣男說：「他日吧～」
5、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
6.小美：我昨天看了場演唱會。
小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？
小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。
小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。
小美：我在電視上看的
小王：&……￥………… 我開始崇拜你了！
7.有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉身往櫃檯方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:
「女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的」那女士答道:「如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。」
8.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:***是中國移動啊,還雙向收費！
9.雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
10.某男久不**,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻**後，問妻:我留鬍子好看嗎?
幽默笑話 笑破你的肚子 笑破你的肚子的經典一句話 爆笑簡訊-笑破你的肚子 笑破肚子的逗b青年 笑破肚子的親爸媽
成為屌絲是有原因的
好笑的俏皮語錄簡訊息
搞笑損貨,損人不打草稿
不著調的年輕才俊冷幽默
搞笑逗b,嘴巴都笑大了一...
對女人來說,老公與情人的...
5樓：我們很恩愛
坐地鐵老公一直玩手機。 我：「老公，一個如花似玉的老婆坐在你身邊，你卻一直玩手機這樣真的好嗎？」
老公：「我只是覺得在公共場所玩老婆不合適。。。」
6樓：百度使用者
我們不可能逗把你笑，等你老公下班回來了讓他說個笑話給你聽不就ok了嗎！既不費錢，又可以跟你老公相處，兩全其美。
7樓：因為是笨蛋啊
剛剛，老婆把吃了一半桃子扔給我吃，我說：「你吃剩下的就扔給我吃，你當我是狗嗎？」 老婆瞥了眼我，一把搶了回去，我當時就急了，說：「你竟然連狗的東西你都搶，你還是不是人啊？」
8樓：匿名使用者
你鬱悶不是一個笑話能解的
9樓：匿名使用者
還有在知道里問這個的。哈哈真好笑。把我都逗樂了
10樓：萌萌噠慕柒櫻
我也不開心不如你給我講個笑話吧
11樓：匿名使用者
這麼多人來說笑話夠好笑了吧
12樓：離♂別
小弟弟和小妹妹你更喜歡誰？
誰能給我幾個好的笑話啊，要比較好笑的
13樓：火星人
先來兩個笑話吧，e5a48de588b662616964757a686964616f31333262346365啊？哈
14樓：匿名使用者
離開小便池一公尺，從高的地方噴出來—自大型吹口哨以助興的———————————快樂型幫別人吹口哨的———————————多事型喜歡跟別人一起上——————————社交型檢查「水管"是否異常—————————憂慮型旋轉「水管"—————————————愛玩型偷瞄別人「水管"的——————————好奇型會跟「水管"講話的——————————無聊型旋轉別人「水管"的——————————討打型會在洗手檯上小便——————————隨便型躺在地上尿—————————————流線型跳著尿———————————————神經病90度沖天-------低能型
180度-------超人
360度-------無敵風火輪 小便便的分岔為24股的-----蓮蓬型
小便噴出石油的-----------富有型小便帶放射性的--------生化危機型
小便時出太陽水的---------傳奇型
小便後給弟弟妹妹帶口罩的--非典型
小便斷斷續續——懦弱型
小便時屎尿齊流——脆弱型
小便時吃香蕉——慾望型
小便分叉——不愛乾淨型
不回帖型———小便便出不來！！！
15樓：傷感上了弦
你去那bai
種笑話網du看看啦，說不定有你
zhi喜歡的這個**我看過內，還容慢好笑的
16樓：
我能!@@@@@@
@@@@@l大花
誰給我講幾個笑話 ，逗我開心!！我給50分追加
17樓：蘋果正切
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「oh,mygod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」
他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神**症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：話說魔王的精神**好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
誰能給我幾個笑話，誰能給我講幾個笑話了
一位女子，開出徵婚條件有兩點 1.要帥 2.要有車 電腦去幫她搜尋 結果 象棋 這位女子，不服搜出的結果又輸入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多錢 電腦去幫她再次搜尋的結果 銀行 此女子仍然不失望，繼續輸入條件 1要長得酷 2又要有安全感 結果搜出的結果是 奧特曼 此女子仍然不失望，還繼續輸入條件 ...
誰能給我幾個笑話，誰能給我幾個笑話和腦筋急轉彎？越多越好！
2009年最佳網路超短 某市重點工程完工後尚有餘款百餘萬，市委常委會的常委們開會，討論這筆款子到底是用來改善小學的條件好呢還是改善監獄條件，開始分歧很大。分管教育的常委強調的是照顧 花朵 分管政法的常委卻提醒要有利於改造 害蟲 爭來爭去沒法統一。一直未發言的市委書記最後提問 同志們，大家是否認為 這...
誰能給我講好玩的笑話啊，誰能給我講一個好玩的笑話啊？
如果沒有腳的話，你會穿鞋 嗎?不會，怎麼啦?那你為什麼帶 望採納謝謝 誰可以給我講個 逗你玩 的笑話啊?母親 寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去，有事就叫我。寶寶 嗯 來了一小偷，對孩子 幾歲啦？寶寶 5歲 小偷 你叫什麼名字啊。寶寶 我叫小虎 小偷 你認識我嗎？寶寶 不認識 小...