1樓：左丘秀梅容書
一天，小明去上廁所
發現隊伍排得好長，
無耐小明也只好在後面排著，可實在是憋不住了，於是小明捂著肚子一臉痛苦的表情，問前面那住老兄：請問可以讓我先上嗎？實在不行了＂
只見那老兄握緊拳頭從牙縫中擠出幾個字：你還能說話
2樓：夷榮花千詞
有一個老闆,有一群工人.有一次老闆打牌輸了,沒錢發工資了,工人來向老闆要工資.老闆說你們32號來取工資啊,那些人什麼沒說就走了.他們走了沒多久就想起,這個月有32號嗎?
有一個人就說,那一個月都沒32號啊
.怎麼叫我們32號來取錢呢?他們馬上回去問.
老闆卻說,我現在沒錢,我打牌輸了,我有錢一定發給你們的.你們放心,老闆一再好話說淨.工人還是走了,那些工人沒問老闆要錢了,有一天老闆有錢了.
老闆把他要工人的錢都發了.還給了工人一個10000元,
說你們還要在這工作的,我歡迎,不做的我不強求.
3樓：迪迪夢語
九大健忘特徵，你有嗎
1、在樓梯上跌倒了，嘴裡說著倒黴，用最快的速度爬了起來。看看周圍， 還好，沒有人看到。突然，發現一個問題，我剛才，到底是在上樓？還是下樓？-_-;;
2、早上起床去衛生間洗刷，要刷牙了，就是想不起來哪支是我的牙刷。。。顏色呢？。。。四支牙刷擺在那裡，就是不知道選哪個好。。。靠。。。 不刷了。。+;;
3、早上出門去上學，突然發現忘了東西，趕緊回家。到了家裡，死活想不起來忘帶什麼。只好拿了門口的雨傘。沒想到那天晴空萬里。。。我在沒有課本的情況下上了一天的課。。。
4、無聊中，給朋友打了個**，正好接通的時候，發現自己忘了是給哪個朋友打的**。只好，開口就問，「請問，您是誰」
對方：「那你找的是誰？（哪來的神經病？？！！！）」。。。
我：「是啊。。。不清楚。。」。。。
對方：「-_-;;;」。。。第二天上學，有個朋友問我，「你昨天是不是打了我家**？」。。。
我：「？。。有嗎？（ 原來是你家啊）」。。。
朋友：「除了你這個白痴，世界上還有誰自己打了**，還問對方是誰！」
5、去拉麵館出拉麵，吃完後，總是發現自己的碗裡有7~8片，只咬了一口的醬菜。。。
6、早上上學，卻回了好幾趟家。理由是。
「媽媽，我的表」
「媽媽，我的錢包」
「媽媽，我的手機」
「媽媽……」
「又落什麼了呀~~~」
「媽媽，今天是星期六吧？」
「是啊」
「那我今天不用上學」
「咣噹……」
7、打車，車走到一半，突然覺得心裡有點不對勁。。。啊。。對了。。。
「。。師傅。剛才。。我跟你說去**來著？？」
8、在學校裡，想打**，翻書包找手機。。。找到了，拿出來暈。。。 家裡的無繩**機！？！。。好大。。。
9、寫完了健忘證的故事，點關閉。系統問，「是否儲存？」
。。。我很高興的點了下「否」。。-_-;;。。。
只好重新寫了一次。。真想把手指頭給砍了！
4樓：匿名使用者
1、這個小安，一次我們網球隊訓練回來，因為他剛剛在訓練賽裡輸給了我們系的趙亮，心懷不滿，總想借機報復一小下。
當時是晚上八點，正是女生宿舍樓前熱鬧的時候，當我們走過時，小安突然高喊：七號樓的女生聽著，我叫趙亮，我是法律系的，我住在八號樓115房間，我愛看**，我還得了痔瘡……
從此趙亮成為學校裡的名人，還真有女生來打聽是不是真有個愛看**得了痔瘡的趙亮……
2、北京的夏天真是特別的熱，摸摸床鋪都覺得燙手，一日傍晚剛涼快了一點，我正在熟睡中，突然感覺有點不對勁，突然睜眼，正好看見我臨鋪的兄弟正在拿一襪子準備放在我頭上！被我一頓狂扁並揚言一定要報復！到了當夜，大家都睡著後，我坐了起來，除了那個放襪子的都還沒睡等著我報復，嘿嘿，我坐起來在他床頭摸，因為冬天的時候他用電褥子，由於不能折所以就鋪在下面當墊子，我摸到插頭給他插上，並且開到最大，然後大家都躺下了，沒過五分鐘，他就開始烙餅了，一會坐了起來，嘴裡還嘟嘟：
太***熱，靠，床都這麼燙手。說著又摸摸了我的，才發現我的很涼……後來大家一頓爆笑。
3、一日，和兄弟幾個上街，到了中午都感覺比較飢餓，一兄弟說：我記得這有一個飯店挺好的，還打折。
於是眾人聽之，到了飯店服務又差，上菜又慢，好幾個菜都沒有，而且巨難吃，還挺貴。於是眾人將推舉飯店的兄弟一頓臭罵，說什麼打鬼折，這個兄弟低著腦袋跟在大家後面出了飯店，出了大門回頭看了一眼立刻暈倒：***，我還以為是「折」那。
原來飯店的牆上用白筆大大寫了個——拆。又被眾人臭罵。
4、以前的時候不愛上課，總是想方設法地逃，碰巧我們的合同法老師的課也真是乏味得可以，因此他的課總是隻有不到一半的人去上。他向系裡打了小報告，系裡派人通知我們班，下節課要檢查如果誰不去就要追究。我本想去上課，可又和gf約好去看電影，於是就試探地一個個問宿舍的兄弟今晚去不去上課，答案都是去，當然他們問我，我也說去。
結果……當天晚上全班一個人也沒去上課，把老師氣冒了煙，再後來，我們全班被罰加課。
5、宿舍老大的女友衣服頗多，平時就寄放在我們宿舍的衣櫃裡。有一天，起風了，天氣突然轉冷就來拿衣服。老大的衣櫃在裡上面，於是就拿了個凳子站著夠。
不一會，老大拿著一件大衣問女友，這件你要不要？女友答：我要。
又拿出幾件後，老大說：夠了吧。女友答：
不夠，還得要……老大急了，大叫：你麻不麻煩，還要還要，我腿都軟了。
6、一次醉酒，兩個兄弟聊天，不知道因為什麼爭論起來了。
甲：你再廢話，我拿板凳砸你了啊。
乙把頭伸過去：砸！你砸！你不砸是我兒子。
甲拿起板凳，「哐」地砸乙頭上了，然後兩人坐下繼續喝酒，我們昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸頭說：我今兒個頭怎麼這麼疼啊。大家爆笑。
誰有好笑話
5樓：匿名使用者
**不會點**，媽媽再也不用但心我的學習，步步高打火機。
6樓：匿名使用者
搞笑的**要麼 剛找了個還不錯
誰有暴笑笑話要超級好笑的（好笑再加分）
三隻小豬，豬a的名字叫 誰 豬b的名字叫 哪兒 豬c的名字叫 什麼 有一天，豬a和 豬b站在門口，豬c在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬a面前 狼 你是誰？豬a 對！狼 什麼？豬a 什麼在屋頂。狼 我是問你的名字是什麼？豬a 我叫誰，什麼在屋頂。狼又問豬b。狼 你是誰？豬b 我不是...
緊急求助誰有好笑的笑話,來幾個，誰有最短最搞笑的笑話來幾個 ！
妻子對她的丈夫說 我這些年來一直有個頭疼的毛病，現在沒有了。頭不疼了？丈夫問 是怎麼回事？妻子回答 我看了心理醫生，他讓我站在鏡子的面前，凝視著自己，反覆地自語 我的頭不疼，我的頭不疼，我的頭不疼。你說神奇不，頭真的不疼了。丈夫說 是嗎？真的不錯。他的妻子接著說 你的那個寶貝，這些年來一直房室不舉。...
怎樣講好笑話，如何講好笑話？
多去了解這一些好笑話，不要講低俗用語，多學學幽默大師 相聲。小品演員的用語。注意相結合。但願你早日完成你的小目標，望採納！如何講好笑話？如何講好一個笑話?老舍囑咐我說 說相聲第一要沉得住氣,放出一副冷麵孔,永遠不許笑 而且要控制住觀眾的注意力,用乾淨利落的口齒,在說到緊要處,使出全副氣力,斬釘截鐵一...