1樓：凋零哥の覱
去死啦! 高興是用用買的嗎? "朋友" 做錯了,再給次機會可能誤會呢?! "好朋友" 應該一輩子 !!! 笑話嘛~~~我看免了,和朋友和好,你肯定最開心
2樓：百度使用者
爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。 聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： " 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家 的嗎？ "
3樓：匿名使用者
對不起莪愛邇這就是一個笑話.. 蛤蛤 還可以吧?
誰能給我講個笑話？
4樓：匿名使用者
鄉村開會 一個鄉里開會,由於諧音,鄉長說;兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。(同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。)主持人說;鹹菜請香腸漿瓜。
(現在請鄉長講話)鄉長說;兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。(同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧。)不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。
（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給你們拉
一個廣東地方幹部陪同外地幹部到城郊參觀，興高采烈地說:「坐在船頭看郊區，越看越美麗」，結果外地同志聽成了:「坐在床頭看嬌妻。」
一個廣東人到北京的餐館吃飯，問∶「小姐，水餃多少錢一碗？」結果服務員聽成了「睡覺多少錢一晚」，便憤怒地罵了一聲「流氓」。沒想到這個廣東人的普通話水平太差，竟高興地說：
「六毛？兩碗啦！」小兔說：
「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
> 小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
> 小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
> 小雞說：「你們聊，我先走了！」
> 小兔說：「我是兔娘養的！」
> 小豬說：「我是豬娘養的！」
> 小雞說：「我是雞娘養的！」
> 小狗說：「你們聊，我先走了！」
> 0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
> 1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
> 2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
> 3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」
> 貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
> 狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
> 魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
> 熊說：「你們聊，我先走了！」
> 浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
> 武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
> 高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
> 劍客說：「你們聊，我先走了！ 一對夫妻來到一口許願井旁。
丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：
「真他媽的靈啊！」 蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？
這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
」 一天上課時，老師給一個睡覺的同學提問：
老師： 這位同學，為什麼課文裡說蜜蜂給花園裡增添了生氣？
同學： 不就是蜜蜂偷了花粉，鮮花生氣了唄！
老師： 你胡說！
同學： 我怎麼胡說了，不是鮮花生氣了，哪兒來的鮮花怒——怒放啊！一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：
「怎麼了？」 「昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！」「那右眼呢？
」"我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。」 一**為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。**怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。
醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：
先生，你，你，懷孕了在我眼裡，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你呀，唉，有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的！好懷念小時候：記得小學老師罵我：
「我一巴掌把你踢出去！」上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句「我請個假」在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....
結果就他沒動有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麼東西，找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？一同學在下面鬧，老師說：
你給我站到牆上面去！初中老師講題喜歡用投身其中，說：我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我...
」下面有人說：是飯桶高中代數老師說：說話不許出聲音！
初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿校服褲子或者只穿校服衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」有個同學惱了，說：
老虎不發貓，你當我是病危呀!還有學生，看到被老師點到唸作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！" 學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。
老師，我多象你的媽媽...... "有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：
「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」我同學跟人爭執，急了張口就來了句：
「哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？」一次我們晚上在說電視裡面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭髮去無蹤,頭屑更出眾"約翰買了一大桶酒放在門外，一天下來，酒少了不少，約翰很生氣，便在桶上貼了幾個字「不許偷酒」第二天，酒又少了一些，約翰更生氣了，又在桶上加了幾個字「偷酒者殺無赦」到了第三天，酒桶裡只剩下小半桶了，有個鄰居看見了，便跟約翰說：
「笨蛋，你不會在桶上貼 尿桶 兩個字啊」看誰還敢偷喝！約翰覺得這個主意很不錯，就照辦了，結果第四天，桶居然全滿了！
5樓：匿名使用者
釣魚 巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓游泳。
巡警：是嗎，讓我看看。
釣魚者：你看。
巡警：**游泳，罰款50。
6樓：匿名使用者
從前.. 有個笑話很好笑 ..哈哈 .笑死我了 - -
7樓：唐姿字鴻哲
有一天你去精神病院講課，剛講完，病人就出院了，院長和大夫卻瘋了
8樓：蹉秀榮醜鳥
從前，有一個私塾先生，這個私塾先生非常非常懶。有一天，他看見一個新來的學生上課時背對著門倒著進來，就很奇怪，可是他懶啊，所以懶得問，他就忍……後來有一天，他終於忍不住了，他就問這個學生：你為什麼天天倒著進來啊？
結果這個學生的回答讓私塾先生自愧不如。這學生說了：先生我倒著進來，放學的時候我就可以不用轉身啦！
9樓：揚晗琴次碧
一女下夜班，一男尾隨，圖謀不軌，女慎怕。路過墳地時靈機一動，對墳墓說：「爸爸，我回來了，開門啊。
」男大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳地傳出陰森森的聲音：「孩子，你又忘帶鑰匙了？
」女大鄂，驚慌失措奔逃。此時，盜墓賊鑽了出來：「靠，耽誤我功夫，嚇死你！
」話音剛落，見旁邊一個老頭在鑿墓碑，好奇問之，老頭說：「他們把我的名字刻錯了，我給改過來！」盜墓賊聽後匆忙奔逃。
老頭得意地說：「小樣，敢和我搶生意，還嫩點兒！」尚未說完，鑿子掉在地上，老頭剛要彎腰去撿，一隻手從草裡伸了出來，發出一個聲音：
「想找死啊，隨便該我家門牌號！」老頭聽後，屁滾尿流滾下山去。一拾荒老者站了起來：
「他孃的，撿塊廢鐵還這麼費勁！」
10樓：奉凌青蔚裕
有一隻兔子非禮了一隻狼(這隻兔子很強吧),然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這麼快就上報紙了!!!"
11樓：表文曜麴雪
我還記得那天...
是一個炎熱的午後,
今天小考，所以比較早回家
回到家時，哥已經回來了
好像若有所思，在那發呆
(可能肚子餓吧)
哥，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了..
(哥沒回我話)
我就往廚房去準備做菜
過了一會
背後好像有人，回頭一看，哥冷不防出現在我後面,呼！哥，你下次出聲好不好，嚇死我了
(奇怪！哥的眼睛紅紅的)
這時哥突然抓住我的手，我嚇一跳
哥他這時緩緩的把那個拿出來
我一看，就知道發生什麼事了
我一直掙扎
哥....不行啦！我們是兄妹...被媽知道的話...
但是哥一點也沒聽就去
一直苦苦的哀求我，我的頭好昏,
似乎已經失去了判斷的能力
竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤
事後我好後悔...
但是我也不敢跟媽說....
於是我就對哥說.....
....
....
....
....
哥!你下次再逼我籤你不及格的考卷，我就跟媽說喔..****xiaohua286.**
(想歪的去面壁五分鐘....)
12樓：煙雅美奇原
小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天!小明的媽媽按耐不住慾火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：「我需要一個男人..我需要一個男人。」
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.當下大吃一驚.
連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說:「我要一部腳踏車..我要一部腳踏車..」
13樓：車含煙郗乾
1、在大戰期間一架運輸機上載了5位乘客,分別是美國人,英國人,日本人和一箇中國小學生,及一個牧師。當飛機正接近戰區時,飛機好死不死的被流彈打爆了引擎,機長宣佈棄機後就先跳傘「烙跑」,這時飛機上的降落傘只剩4個,美國人不慌不忙的說「為了美國人民我要活下去」,說完抱著傘就跳了,英國人匆匆忙忙的說「為了大不列顛我要活下去」,說完也抱著傘跳了,日本人手忙腳亂的說「為了大日本帝國我要活下去」,說完也跳了,這時中國小學生冷靜地說「牧師先生,這兒還有兩個降落傘,我們快走吧!」牧師就問「不是應該只有一個嗎」??
中國小學生就說「不是啦!剛剛那個日本人拿去的是我的書包啦」!!
誰能給我講個笑話聽呀？《感謝哦》
有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。訃聞是這麼寫的 孝 男 潘根科 孝 媳 池氏 孝孫女 潘良慈 孝 孫 潘道時 但這位老先生老眼昏花又發音不標準。當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。於是就給他念成這樣子 孝男，翻 跟 鬥 孝男一聽，直覺...
誰能給我講個笑話，要幽默超級搞笑的看完之後不得不笑的？有沒誰給我講個呵呵
漢語六級聽力 請聽題 小芳 你妹啊，老孃這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊！提問 短文中誰很著急？a.小芳她妹妹 b.小芳她老孃 c.小芳她姐姐 d 小芳她爹 e 小芳她大姨媽 f 小芳 g 小芳他男朋友。正確答案 g 一男子頭部受傷,血流不止,女友送他去醫院。計程車上,女友用紙巾幫他止血...
誰能給我幾個笑話，誰能給我講幾個笑話了
一位女子，開出徵婚條件有兩點 1.要帥 2.要有車 電腦去幫她搜尋 結果 象棋 這位女子，不服搜出的結果又輸入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多錢 電腦去幫她再次搜尋的結果 銀行 此女子仍然不失望，繼續輸入條件 1要長得酷 2又要有安全感 結果搜出的結果是 奧特曼 此女子仍然不失望，還繼續輸入條件 ...