1樓：匿名使用者
漢語六級聽力 請聽題： 小芳：“你妹啊，老孃這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊！
” 提問：短文中誰很著急？ a.
小芳她妹妹 b. 小芳她老孃 c. 小芳她姐姐 d 小芳她爹 e 小芳她大姨媽 f 小芳 g 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。。。。。
（正確答案：g）
一男子頭部受傷,血流不止,女友送他去醫院。計程車上,女友用紙巾幫他止血,但是紙巾一會就不夠了。女友從包裡拿出一片衛生巾按在男子傷口，血果然馬上就止住了,女友鬆了一口氣。
到了醫院，男子在縫針的時候,女子問大夫病情如何,大夫拿著衛生巾說：你要是再換一片,估計這兄弟就掛了
2樓：匿名使用者
校園邊上開了家燒烤攤，於是常聽到這樣的對話：“老闆，我的肉好了嗎？”
老闆邊忙邊說：“別急，正烤著呢。”
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
3樓：蔚玉花泰綢
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：“不好要炸啦。”\/嗖|
笑談風聲
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我。”
4樓：匿名使用者
很久很久以前！有個人叫中二病！他現在還在上二年級！
是個男生！同學們都嘲笑他！連全校的老師和同學們都嘲笑他！
因為他的名字叫中二病！他放學後回到家問媽媽：媽媽！
我像中二病嗎？
5樓：伊娃101呀
從前，有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣？先生說八竅通了七竅。
地主心想不錯嗎？八竅都通了七竅。事情過好。
地主又仔細的想了想八竅通七竅，那不是一竅不通嗎？
6樓：匿名使用者
老師讓同學們寫一篇作文 題目是《我的baba》由於發音不準 同學們全寫成了《我的粑粑》????
7樓：氮斜
搞笑：1.“爸爸，美術期末考試我沒有及格！
”“為什麼啊!”“老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡遊的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。”小明瞬間淚崩！
2.初中的時候迷武俠**，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
3.學校規定禁止把20元以上現金放在教室，否則丟失學校概不負責。說的好像20元一下學校就會負責一樣。。
8樓：畢儀錦
有人打你服不服，不服。不服拿屎足，足道你幸福。
9樓：智慧最強大腦
我做了一個夢，夢到一個鬼，然後被嚇壞了。
10樓：安之若素
幸福就像你爸打你你媽打你從不講道理‘
11樓：匿名使用者
一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬槓的四川plmm又抬槓了：“姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了”
“誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
一gg不服氣：“不就七十多米嘛……”
卻被這個四川mm打斷：“才七十多米嗎？”
另一人很有把握地說：“是71米。”
“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個mm振振有辭，“人家坐著是71米，那麼站起來呢？”
眾人跌倒在地……
“你倒是讓他站起來呀！”這個gg還是不服氣。
“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……
曾經我和很多男生一樣，不會撩妹，不會幽默聊天，情商不高，錯過了很多好機會。後來，在“高山戀網”裡系統學習後，讓我成為情聖，順利交了很多女朋友。我才恍然大悟，即使不高不帥沒錢，只要掌握正確的撩妹技巧，一樣可以讓女生倒追你。
有沒有特別搞笑的笑話？
12樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。”
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎?”“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：“出了什麼事?”鴿子說：
“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：“講的7章，怎麼把書翻到8章?”小明淡淡的答到：“我是在前面等著你!”回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了?”
“傻啊!是別人的要求太高了。”
5、“如何提高女朋友的智商?”
“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。”
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。”
後來一位更牛的老師說：“你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉”
最後又一位凶悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。”
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
13樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
14樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：“咱們走吧，不打擾它們休息了。”
15樓：豆村長de草
今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，**一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：
“剎車！！用腳剎！”我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！
拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！
當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
16樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：“賣王八嘞，賣王八嘞……”，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：“賣我嘞！快來看那，賣我嘞……”，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：“哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛”，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
需要經典的簡訊笑話，要那種一看就能笑得那種！ 200
17樓：匿名使用者
醫生問病人：“你是怎麼骨折的？”
病人：“我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。他媽的有個混蛋經過，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子
某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全
**.大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全**,因此決定繼續**.又過了幾個月以後,大夫
覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的**脫了.
大夫：然後呢？
病人：把**上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打
爛. 有一天，一個男人坐在酒吧裡對著他的飲料發呆。這時，一個卡車司機走了過來，一口把他的飲料喝了個底朝天。
那人大哭了起來。卡車司機慌忙說：“有什麼大不了的，一會我請你喝酒。”
男人抽抽搭搭的說：“不，今天是我最倒黴的一天了。今天早上，我的鬧鐘壞了，上班遲到了，老闆大發雷霆，把我開除了。
正當我準備回家的時候，我發現我的車被偷了，警察說他們什麼也做不了。於是我坐計程車回家，到家後把錢包落在計程車上了，司機把車開走了。到家後我發現妻子和園丁在**，於是我來到這裡，打算自殺，這時候，你出現了，還喝光了我的毒藥。
”有一個女士想在網上徵婚，他的徵婚條件很高，就在**搜尋打下“要帥，要有車的”**搜尋一下給出答案：‘象棋（有帥又有車嗎！）’女士不放棄就在打下：
“要酷，要有安全感的”**搜尋一下給出答案：‘奧特曼（酷，有安全感！）’女士還是不放棄就在打下：
“要有房，要有錢。”**搜尋一下給出答案：‘銀行（有房有錢！
）’女士不信找不男人，於是把前面的所有條件全打進**搜尋：“要帥，要有車，要酷，要有安全感，要有房，要有錢的”**搜尋一會終於給出答案：‘奧特曼在銀行裡下象棋！
’女士看完就暈倒！
18樓：匿名使用者
提升你幽默感的經典短句
1.別緊張,我又不是什麼好人……
2.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
誰能給我講個笑話嗎，誰能給我講個笑話？
去死啦 高興是用用買的嗎?朋友 做錯了,再給次機會可能誤會呢?好朋友 應該一輩子 笑話嘛 我看免了,和朋友和好,你肯定最開心 爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家 的嗎？對不起莪愛邇這就是一個笑話.蛤蛤 還可以吧?誰能給我講個笑話？鄉...
誰能給我講個笑話聽呀？《感謝哦》
有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。訃聞是這麼寫的 孝 男 潘根科 孝 媳 池氏 孝孫女 潘良慈 孝 孫 潘道時 但這位老先生老眼昏花又發音不標準。當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。於是就給他念成這樣子 孝男，翻 跟 鬥 孝男一聽，直覺...
誰能給我一些簡短的幽默笑話，誰能給幾個文字簡短易懂，非常幽默搞笑的笑話。
1.丫頭，等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點菸，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給當丫鬟！行不？上聯 風在刮，雨在下，我在等你回 下聯 為你生，為你死，為你守候一輩子！橫批 發錯人了。2.一農戶明天殺雞，晚上餵雞時說 快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒...