1樓：小子搞飛機
笑話1:
醉漢:親愛的,咱家鬧鬼了,我剛才上廁所一開們燈自動就亮了,尿完關門燈自己就滅了.
妻子大罵:你有把尿撒到冰箱裡去了
笑話2:
小偷偷了一隻雞,正在河邊拔毛,警察經過,小偷忙把雞扔到河裡,並解釋說:這隻雞在游泳我幫他看衣服.
笑話3:
酒吧**新品"心痛的感覺"10元1杯.好奇者買了一杯 ,果真有心痛的感覺:就是一杯白開水.
笑話4:
在別人家如側的時候最四大尷尬:
拉完了沒紙;拉完了擦完了沒水;拉完了擦完了有水沒衝下去;拉完了擦完了有水也衝下去了可是又飄上來了.
笑話5:
半夜醒來,甲問乙說:你看看天上,有什麼不對嗎?乙說:沒什麼呀,滿天繁星.甲生氣的喊:笨蛋,我們的帳篷被人偷拉.
笑話6:
醜男:嫁給我吧,我愛你!美女:算了吧 ,.我對你沒感覺.醜男:你到底不喜歡我哪一點 我改.美女 :你到底喜歡我哪一點 ,我改!
笑話7:
一大學生被人抓了,把他綁在電線杆上,問他:你是**的?不說我電你!學生老實交代了結果還是被電,因為他說:"我是電大的"
笑話8:
一人尿急準備在街角解決算了,警察看見了說:隨地小便,罰款5元.這人說:'沒小便,自己的東西拿出來看看不行嗎?
2樓：匿名使用者
1孩子和貓
孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪
3樓：匿名使用者
世上最強口誤，超搞笑
1、老虎不發貓，你當我是病危呀！
2、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起***，說：***,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
3、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
4、在網咖，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
5、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
6、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
7、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
8、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
9、聽過一mm在食堂喊「給我一碗viper~！」
10、上學的時候
有一天一個**找我 同學接完遞給我說：「你媽。」
我一邊接過**一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
11、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
12、有一次寢室裡同學的老媽打**過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
13、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
14、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
15.上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠k了我一頓。
16、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
17、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
18、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問**有充氣的，同事說：「街上到處都是**的啊！」
19、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
20、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你**這麼好，還用護舒寶啊？」
21、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
22、有一次，我們去黃山旅遊，導胃蘸媒檣艿劍喊儼皆鋪菔塹蹦炅跣∏?lt;《小花》的景點。突然我們團裡一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
23、我和我的mm**吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把**給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
24、我宿舍一個同學的高中同學打**來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
25、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
26、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
27、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
28、以前痴迷網路遊戲，經常在網咖殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：「md，這裡怎麼連個座標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
29、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
30、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：
嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
31、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
32.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
33.上自習的時候，大家都在看複習，gg對mm說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。
」 mm不想默，gg就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果mm實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
34.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
35.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
36.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來，，，。
37.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙杰倫」......
38.有一次一室友情急，「我一巴掌踢死你」 狂笑……
39.讀中學時在外地，有一次回家路上下雨，走得特急，腦子給弄得稀里湖塗，一進家門二叔叔來我家玩，情急之下「姑姑、嬸嬸，姑丈……」硬是沒叫出叔叔兩個字直把我叔叔給納悶得
哪位大大幫我解釋下費玉清 小哥講的笑話是什麼意思啊~~!?
4樓：越之水
呃~~介個沒辦法解釋。。。太**了。。。。網上有解釋，但**貼上不來。。。
5樓：匿名使用者
很冷哦，第一笑，女變男,第二笑，氣氛，第三笑，他們想歪了，其實這是個下流的笑話，需要直說請追問
給我講幾個笑話聽啊 謝謝大家
誰給我講幾個笑話哄妹子開心，誰給我講幾個笑話，哄妹子開心！！！
兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛 喂！你的草是什麼味道？黑牛道 草莓味！青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到 你騙我！黑牛輕蔑地看他一眼，回道 笨蛋，我說草沒味。從前有一隻小鴨紙名字叫小黃，有一天它出門上街被車撞了一下，它 呱 的一聲大叫，從此之後變成了一隻小黃瓜。考試結束後，三個同學在一起訴起苦來。甲說 我...
誰能給我幾個笑話，誰能給我講幾個笑話了
一位女子，開出徵婚條件有兩點 1.要帥 2.要有車 電腦去幫她搜尋 結果 象棋 這位女子，不服搜出的結果又輸入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多錢 電腦去幫她再次搜尋的結果 銀行 此女子仍然不失望，繼續輸入條件 1要長得酷 2又要有安全感 結果搜出的結果是 奧特曼 此女子仍然不失望，還繼續輸入條件 ...
誰給我講幾個笑話？（要超搞笑的）
1.最近小樂發現眼睛看遠處看得不太清楚，他某日來到醫院找到眼科醫生尋醫專 同學面試一大公司，錄取二人大概五六十個人報名。考題是 讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。尷尬一男子，雙手插兜，頻頻向路邊一美女拋媚眼，美女向他走來，說...