1樓：小夏在深圳
是因為什麼學校的事情嗎，你有跟他們說清楚嗎，跟他們好說一下。問一下他們的想法。我個人認為代溝是由於兩代人生活經歷，所處環境的差異而產生的，它多多少少的存在在每對父母和子女之間。
不論你和父母的關係多麼親密，隨著年齡的增長你終會感受到代溝的存在，這是時代的影響。
部分都是個人原因，我一直嚮往著讓孩子自己做自己的，也是有思想的，在平常也對孩子很溫和的交流，有時候情緒不好會對孩子大聲說話，我也一直在控制。我想說九零後的父母已經開始學會和孩子溝通，不用我是你爸媽來壓她，這是我們社會整體經濟發展，教育的重視，還有就是九零後的父母小的時候基本都是被吼著長大的，我們不希望下一代也這樣。
還有就是真的是他們的問題，那麼你不要先跟他們吵架，先冷靜一下，想想他們為什麼對你那麼不重視呢，如果你也討厭他們，就找找討厭什麼，幫助他們一點點改，不要問我怎麼改，一個辦法一個辦法試，看他們的反應哪種方法他們能接受。
就是你的爸爸是什麼工作的呢，你想一下他的工作，可能他的工作在平時被上面搞的工作也壓力很大的，你僅僅只是因為你的叛逆心而不喜歡的話，我覺得不妨自己學著去理解認識下你的爸爸媽媽，瞭解下你的父親為了生意應酬喝酒低聲下氣，瞭解下你的母親因為柴米油鹽和別人一點點砍價，這些都是為了你你們一家生活而為。
還有學校的老師，可以跟老師說一下，讓老師跟的大人說一下問題，在這個時候，你自己必須冷靜下來，你可以記錄一下每天發生的事，過段時間再回頭看一看，你會發現以前自己覺得傷心欲絕的事可能都沒有什麼。爸媽不會不重視你他們也有工作，所以你要諒解他們不能停下來。
2樓：新要
久明教你管孩子 對於孩子不尊重父母的解決方法是這樣講的：
第一點：凡事先說好，醜話說在前
舉例子：媽媽又要帶孩子去超市，需要提前問他要不要跟自己一起去超市，如果去得話需要問下一孩子，你要是想跟我一起去超市的話當然可以，但是以前你總是因為要這要那的又嫌棄我不給你買摳，這回咱們說好，你先想好要買什麼，我們商量好，別再到超市找彆扭，臨時起意想買這想買那的，說好了就按這個辦，你要是不能按約定來以後咱們就可以不用一起去超市，省得在公共場合鬧得不愉快。
這只是其中一件事情，其他的事情也要這麼辦，凡事先說在前頭，做個約定，等到真執行的時候就按說好的來，到時候在發脾氣可沒有人順著你了，不在理的事情肯定不能滿足。
第二、堅決制止
到現在為止，其實孩子已經養成了一種習慣，對媽媽毫不在意，想說啥就說啥，不管媽媽的感受，就算提前說好了，其實到時候孩子真不一定能板的住自己，很有可能還會回到原來的交流模式。那麼，每當孩子還是諷刺挖苦媽媽的時候，就需要媽媽在孩子面前有威嚴，要能立刻還以顏色。媽媽回擊的方法，給大家提供兩種：
一種是冷處理，比如碰到孩子再嫌棄媽媽，諷刺媽媽的情況，媽媽一定要第一時間沉下臉來，從此不再搭理孩子，如果這個孩子再抱怨一句，立刻帶她回家，如果他不走那就讓他自己留在那裡。
另一種方法是溝通：當孩子出現了諷刺媽媽的行為時，媽媽一定要停下來，停下手裡所有的事情，看著孩子跟孩子說：「兒子，我們在家裡的時候是不是已經約定好了應該怎麼做？
我也跟你說了，我不願意在公眾場合跟你發生矛盾，讓人看見非常沒面子，很尷尬，我會特別生氣，你這麼說我，我心裡也非常的難受，而且，我不希望再聽到你這麼跟我講話。」
這麼做的目的是讓孩子知道自己錯了，認識到自己這麼說話不合適，必須讓孩子為自己的行為負責任，為不尊重媽媽的行為付出代價，只要孩子不道歉，不說對不起，沒認識到自己的問題，媽媽就一定要一直冷落他，如果媽媽能堅持的住，直到孩子認錯妥協，那麼這個時候就要告訴孩子：「媽媽買便宜一點的東西不是摳，是因為我跟你爸爸在外面賺錢都很辛苦，家裡花費很大必須得省著點，如果我這麼做你覺得丟臉那你就錯了，你還沒成家，不知道柴米油鹽都是要錢的，誰都想吃好的穿好的用好的，可是我們要量力而行。既然你不想用不好的，那麼我希望你未來有能力賺更多的錢滿足自己。
」這麼說，是讓媽媽能有底氣教育孩子，理直氣壯的教育他，將孩子錯誤的價值觀扼殺在萌芽狀態。
最後久明老師再次提示其他家長，面對青春期的孩子，在事情的看法上，要給孩子足夠的包容，但對父母的態度必須要絕對尊重，稍有不敬，必須零容忍。
3樓：辛忠人
爸爸媽媽對你不重視，應該你很好地去說服他們，讓他知道你的個人想法及願望，才能夠慢慢地使他們重視起你的。
父母和子女相處本身就是有代溝的，如果你每一件事情做的都不入他們心的話，很容易引起父母對你的不重視。你個人要把每件事做得近乎完美，或者是說每一句話都要思前想後再去說這樣你的父母才會慢慢的把你重視起來。
4樓：匿名使用者
？爸媽對我爸爸媽媽對我不重視，這個時候了，孩子也千萬不要失去信心，一定要讓自己擺在一個正確的位置，不要因此而自卑，爸爸媽媽有自己的觀點，
5樓：你的甜甜一笑
在我的生活經歷裡面, 當我提出要求的時候, 媽媽也經常對我說"到時候再看吧"這句話.的確聽起來不好受,感覺沒底,倒底是可以還是不可以呢.然而媽媽說多了這句話我也開始有感覺了,當媽媽說出這句話時已經是給我們機會了,如果她不愛我們不疼我們,完全可以給我們說句"不可以"直接了當,何必還給你機會呢?
然而媽媽是很很容易被打動的, 別說你能不能考上好的高中, 哪怕你只要堅持幫媽媽洗洗碗, 拖拖地說不定媽媽就答應你的要求了.
我在我的家庭裡面是男孩, 頭上還有一個姐姐, 在我家族裡顯而易見所有人都認為我姐姐比我出色, 在學習方面生活方面都比我出色, 很顯然"到時候再看吧"這句話的確很少出現在媽媽與姐姐的交談中,而是經常出現在與我的交談中. 當姐姐需要買什麼東西的時候, 反正是要用錢的時候媽媽雖然沒很爽快的答應, 但也從未拒絕過. 而對我就剛剛好相反了, 每當我提出什麼要求, 百分之80的回答是到時候再看吧!
雖然很多時候媽媽雖然實現了我的要求, 但我所付出的代價也是很高的, 例如努力學習一大段時間, 或者投訴到外婆外公那給媽媽壓力有或者跟媽媽大吵一架. 而且從小到大隻要我犯了錯誤, 我都要被捱打, 但我姐姐就幸運多了, 很少被捱打.
這樣對比一下, 或許不會跟明顯, 但至少可以感覺我姐姐的處境比我好,媽媽愛姐姐過於我.
但事實並不是如此. 今年我媽媽把我送到英國去深造了, 把我這個比姐姐差比姐姐懶的弟弟送出去, 留實力更強的姐姐在國內讀書. 我姐姐當然很不服氣, 為什麼我比弟弟好, 而花那麼多錢送弟弟出去把我留在國內?
理由總是能找到的, 但卻不能把真實的理由告訴我姐姐, 而這個理由就是相對於姐姐來說我的心跟媽媽的心是連在一起的, 我關心媽媽過於姐姐關心媽媽; 我面對媽媽的時候雖然吵吵鬧鬧, 但媽媽卻能聽到我真是的看法, 讓彼此瞭解對方, 而姐姐總是一聲不吭; 雖然我從不幫媽媽洗碗拖地, 但面對需要我出力的事情我總能放下所有的事情出所有的力量去幫媽媽. 而在這些方面我姐姐做的卻很差,因為她只關心自己. 甚至很多時候我媽媽覺得我跟我家的小狗是親兄弟, 因為我們都很調皮搗蛋, 什麼都想要, 還經常做錯事, 但我們都愛媽媽.
對於媽媽來說送一個那麼愛自己的孩子出國讀書非常值得.
因為媽媽不需要什麼回報, 媽媽更願意看到自己最心愛的孩子有著很美好,無憂無慮的將來.正因為此我發現在媽媽的心底裡, 媽媽是非常愛我的.
我不瞭解你的家庭, 也不瞭解你的經歷, 但我希望你能從我簡單的例子裡面找到答案, 媽媽是不可能不愛我們的, 只是我們要問問自己, 我們愛我們的媽媽嗎?
6樓：匿名使用者
我覺得也沒必要非得父母重視你呀！其實無論別人是重視你還是不重視只要你自己努力最終就會有結果的
7樓：逆襲之愛敵
如果爸媽對你不重視，那是一定你在某方面沒做到讓他們滿意的地方。應該和爸媽好好溝通一下，把心中的誤會化解開，這樣，一定會開啟心解的，只要你努力學習，做個品學監優的好學生，爸媽一定會再次重視你的！
8樓：兔斯基
爸媽作為父母是世界上最重視你的人，如果你感覺到不重視，可能是你們之間發生了矛盾，或者是存在什麼誤會。
這時你應該直接和父母溝通，消除芥蒂，關心父母。而不是誤解疏遠父母。
這些才應該是你應該做的事情，而不是懷疑父母不重視關心你。
9樓：匿名使用者
大部分的父母都希望自己的孩子能夠健康快樂的成長，但是在孩子的成長的路上，我們總會遇到各種各樣的問題，在孩子的路上父母給孩子最好的禮物除了愛和陪伴，自信也是非常重要的會影響孩子一生的優勢！
教育家蒙特梭利說：一旦孩子內心有自卑感，孩子的生活就會充滿衝突，而隨之出現的膽怯、退縮等不良個性，則會與孩子形影不離。與之相反的是自信，自信使孩子能夠掌握或駕馭自己的行為。
而孩子自信的建立和發展，離不開幼兒時期來著家庭的影響特別是來自父母的影響。對於幼小的孩子來說，挫折困難無處不在，自卑感與生俱來，而自信是需要逐漸培養的。
在生活中，讓孩子不自信的和爸爸有關這3個原因，家長應該知道，別不重視！
一、爸爸經常和媽媽吵架
@猴麵包樹上的少女：
從記事起父母就老是吵架，不吵架也天天鬧嘴皮子，嚴重的時候能吵到打起來，小時候經常在睡夢中被他們的爭吵聲吵醒，然後在被子裡默默流淚。
後來愈演愈烈，並且惡性迴圈，父母的吵架給我和弟弟都留下的了深深的陰影，我現在的性格就是很小心謹慎，不敢任性，也害怕傷害別人；說話小聲，聽到別人大聲說話（尤其是對我）就會很難受，心慌緊張；內心敏感，容易受傷；過分在意他人看法等等。
我弟弟當時才十一歲，但是我也感覺到了他超越同齡人的懂事以及內心的敏感脆弱。
現在的我快30歲了，還沒有孩子，不敢要孩子，害怕自己的老公也會這樣對我，可能從小看我爸媽吵架打架導致我內向自卑經常感到焦慮的性格。
父母經常吵架，會讓孩子沒有安全感和自信，而且這樣的性格也會讓身邊的人感到負擔，影響自己的人際。
二、爸爸失信
言出必行的父親，不僅僅是孩子心目中的榜樣，更是對孩子較好的教育，如果父親說話不算數，不僅僅會失去孩子心中的威信，同樣不利於孩子的健康成長，甚至會對孩子的價值觀產生影響，不利於孩子責任意識。
經常被父親食言的孩子，內心是孤獨的，因為連最親的人都會騙自己，他會不敢相信別人，這樣的孩子沒有信任感和自信。
所以父母在生活中不要為了哄孩子就輕易的許下承諾卻不兌現，別以為是小事，其實他會記住一輩子的。
前陣子，一個爸爸承諾「考90分去看海」卻食言，安徽12歲女孩負氣離家出走的新聞引起網友的廣泛熱議。
當時父親承諾，「期末考試全部90分以上，帶她去看海」。12歲女孩考得不錯，全部達標，卻被爸媽一句話打發了：「這麼冷的天，看什麼海啊!」越想越委屈的她，選擇了離家出走。
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1全部對於父母鬧離婚的事總有你的看法的,對吧?找個機會和父母單獨的說說你的想法和你對這個問題的看法，同時把你的傷心對爸爸媽媽的愛也告訴他們。讓他們當著你的面溝通，你就做和事老，說說以前家裡的快樂的事以及父母恩愛時的事，通過溝通，大家都說清楚，不要把不開心的事放在心裡，也讓他們為你想想，做夫妻組成一個...