1樓：柳葉
買品牌衛生巾比較放心可靠的
2樓：w緣故
基本上大公司生產的還是可以信任的，不要買便宜的就好，貴點但是放心
3樓：rodney會發光吶
買那種大公司生產的吧.蘇菲就挺好.不知道為什麼最近總看見有人推薦什麼宜麗哈尼.
我只想默默說一句..是我跟不上時代的腳步叻還是怎麼著？這種關注到身體健康的東西還是選擇老牌子比較好.
4樓：白羊想性福
可以試試宜麗哈尼衛生巾。我感覺還不錯。
5樓：匿名使用者
倍舒特，蘇菲，abc
6樓：知道君同學
七度，abc，free
現在什麼產品都不讓人放心呀，就連姨媽巾都不敢亂用了，上次看到報道把我給嚇傻了，衛生巾裡面居然還有蟲
7樓：黑石礁畔
個別現象吧 大米放久了還生蟲呢 你難道不吃飯嗎
用一些比較大眾的品牌吧 比如abc什麼的
8樓：匿名使用者
安然奈米衛生巾，你可以看看，我不是推銷的
9樓：桔茶
七度空間，abc，還是品牌的好
看了電視上的報道，衛生巾的劣質情況越來越嚴重，真是用什麼都不讓人放心，求介紹一種好點的衛生巾？
10樓：i微生活
給樓主提一點建議吧，自己買的時候先看衛生巾用的材料，如果裡面有絨毛漿專這一材料，屬立馬pass，不用相信這廣告打的多好，有多少明星代言，絨毛漿是廢紙再**利用，長期用對身體有很大害處。
11樓：鴟尾箴言
花王旗下的樂而雅不錯，吸收的超級好。
12樓：眼不見心不亂
韓國的就是有點貴但真的好用。我們全家再用
什麼衛生巾好用？怎麼挑選好的衛生巾，現在很多都被**～～～所以就不敢隨便買了，誰有好的建議嗎？？？ 10
13樓：懶惰要不得
老品牌吧 我一直是七度空間純棉的 貌似這個品牌沒被** 其他abc好像都被**了
14樓：南京傘業
一般是選擇abc，雖然被黑了，但是人家清者自清，很少打廣告。
15樓：冰洛洛女王
其實我覺得應該都含，只是超標不超標的問題，買合格的，勤換就好了
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
16樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
17樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
18樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
19樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
20樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
21樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
22樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
23樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
24樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
25樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
26樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
27樓：
備註是什麼意思？???
28樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
29樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
30樓：匿名使用者
前方一個機關槍，後面一個大炮搶，手裡拿著祕密檔案，（動作）答案：上廁所
31樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
32樓：**丶
有一個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
33樓：匿名使用者
有一個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
一個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考一個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是一個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
我和老婆吵架後，她每次都叫小區那個男人幫她開車，男人還主動給他找門面，她說只是普通朋友，
34樓：匿名使用者
可以理解是普通朋友
就像你認識的異性朋友你有困難了幫你找門面一樣
35樓：第一眼印象
有那麼純粹就沒那麼多故事了
為什麼那麼多人說微商是傳銷，聽婧氏衛生巾總代怎麼說
36樓：xiuning品質
因為90%的微商本身就是傳銷，產品只不過是他們招**或者囤貨的工具，真正的版目的是靠
招**收取**費還有權把自己手頭上的貨全屯給下級**，產品基本都是賣不出去，都是屯在**手上，這樣**為了把貨屯出去，又要招**，最終消費這些產品的都是**自己，根本賣不出去，還有，一個正常人想買東西會找你微商？人家不傻，你微商什麼保證都沒有，就連第三方監督平臺都沒有，付了錢就發貨，根本沒有任何保障，只要是這人不傻，就不會去找微商買東西，上天貓**價效比比你高，售後有保障，你微商拿什麼和這些電商搶市場？
37樓：w蹭飯吃
**天貓價效比是高，但是有誰能保證都是**？同樣質量的東西賣便宜了塗的啥？不需要成本嗎？記得年前**有個偉人說過17年的微商產業佔據全國資金髮展的多少，沒說說過電商！！！
情侶相互叫什麼最親切，又不讓人感覺噁心或太假，現實點的稱呼
叫 儂儂 試試好了 因為我們海南的有好多父母叫自己的小孩也是這樣的，因為那樣叫起來有一種疼愛感，我就是這樣叫自己的女朋友的，感覺很親切感覺這樣她在我眼裡就像個小孩，不知不覺自己就想去疼愛她。各自名字裡面的一個字或者兩個字，用來相互稱呼。男的給女的叫媳婦，女的給男的叫小名，我喜歡男友在朋友面前叫我媳婦...
我們殘疾人就讓我們去死嗎，說我們什麼都不讓幹就連公意信崗位都給我下崗了，我們能幹什麼呢
確實會使父母更累但是也是父母努力的動力，殘疾沒什麼只要努力就好。有時候殘疾人比正常人活得更好，更快樂。當然這是個人思想問題。哪位大神有天河2007pccad2007破解版的 急求 萬分感謝！可以直接買正版，破解版比較少拿出來免費送的哦 求職就業煩惱 10 認清你自己，就等於看到了整個宇宙 古希臘諺語...
為什麼兩夫妻現在一說話就吵架都不讓步，是不是婚姻已經走到盡頭了
你好，因為兩個人的生活背景不同，性格也不同，所以很多事情都會有爭執，但是要達成共識，要有一個良好的溝通，婚姻才會磨合的更好 不是得，因為時間久了愛情變成親情。關係很近認為對方可以包容自己，所以就沒有戀愛時那麼小心翼翼。多溝通多理解多包容就好了。婚姻需要兩個人共同維繫 沒有。夫妻床頭吵架床尾和。牙齒與...