1樓：茆玉花拜緞
請先看看你的左邊,再看看你的右邊.
好心提醒,剛剛有個神經病人逃出病院,為了您的人生安全請小心提防.
他的特徵是
拿著手機
東張西望!
早上剛到車站,汽車就開始啟動了,我忙喊,師傅,等一下,師傅,等等我這時,一個乘客探出頭來對我喊,悟空,你別追了!
2樓：藤玉蘭戲釵
一日,一旅遊愛好者來到泰山想登到山頂看日出,他辛苦的爬到了山頂.但是天氣和它開了個玩笑連續四天陰雲籠罩.他艱苦的捱過了四天,第五日黎明的太陽終於肯出來了,這個旅遊者捱了四天看到日出了,高興啊!
就連蹦帶跳的大喊,歡呼:看見了,看見了....!也就在這個同時正在草叢裡小便一女面紅耳赤的提的褲子跑出來大叫"看見就看見被,你喊什麼????"
3樓：麴素琴葷婉
有一天，老師帶一群小朋友到山上採水果，
他宣佈說:「小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去採水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
要一個非常搞笑的笑話。
4樓：森甜蹉飆
1.）從前，有一個國王，他膝下無兒，只有一女！一天，國王要為女兒招一個附馬，於是廣昭天下，所有的人都可以來參選，選中者就是未來的國王！
到了選附馬的那一天，宮殿外是人山人海。
這時，國王牽出一頭牛，對所有人說：「誰能讓這隻牛先點頭，後搖頭，最後跳進河裡，誰就可以娶公主為妻，失敗者任憑發落。」
底下沉默了兩個小時。終於，有一個殺豬的自告奮勇走到牛的面前。與牛進行了一番對答…
殺豬的：聽說你很牛b啊？
牛點頭！
殺豬的：認識我不？
牛搖頭！
殺豬的很生氣，於是拿出一把刀，捅了牛屁股一刀，牛吃痛，跳進了河裡。
國王覺得太過殘忍，不算。於是，殺豬的又走到牛旁邊…
殺豬的：現在認識我了不？
牛點頭！
殺豬的：那你還牛b不？
牛搖頭！
殺豬的：那你知道現在該怎麼做了吧？
牛一轉身，跳進了河裡…
2.）從前有一個窮人，窮的吃了上頓沒下頓的，可他又很愛面子。每次出門都用家裡唯一的一塊豬肉皮抹一抹嘴，看上去油光滑亮的！
一天，他又出門拜訪朋友，照例用豬肉皮抹嘴。到了朋友家，朋友看見他滿嘴的油膩，就問他：「最近過的不錯嘛？
」他雙手做了個無奈的動作，說：「唉～每天不過就是那些大魚大肉而已啦！」朋友很吃驚。
這時，窮人他8歲的兒子慌慌張張的跑來對他說：「爸爸，不得了了，你每天擦嘴的那快肉被一隻狗叼走了！」他聽了覺得在朋友面前很沒面子，大聲對著兒子說：
「謊什麼，不會叫你媽追去？」兒子說到：「不行啊，媽媽在床上下不來啊！
」窮人疑惑的問他兒子：「為什麼啊？」兒子天真的回答：
「家裡唯一的一條褲子不是被你穿來了，現在媽媽光著身子呢，怎麼追啊？」
朋友全部暈倒…
……
3.）
「媽媽，我已經13歲了，可以戴**嗎？」
「不可以！」
「為什麼？姐姐13歲的時候都戴**了。」
「我說不可以就是不可以！」
「媽媽，那我可以用衛生棉嗎？」
「不可以！」
「為什麼？」姐姐13歲都用衛生棉了。」
「我說不可以就是不可以！」
「那麼…」
「給我閉嘴，你這個笨兒子！」
5樓：漫玉蘭樹子
曹操和劉備青梅煮酒論英雄，二人小酌了幾杯，席間，曹操一句「今天下英雄唯君與操耳」，嚇得韜光養晦的劉備把筷子都掉落在地上。
曹操問何以掉落筷子，劉備答曰剛才天上打了個響雷而嚇了一跳。劉備說完，躬身拾筷時忽然放了個響屁，十分尷尬。
正窘迫時，只聽身
後趙雲坦然說道：「諸位莫要見怪，天上打雷，屁從雲中來！」
趙雲話音剛落，一旁的關羽跨前一步說：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽剛剛說罷，張飛又接著朗聲囔道：「方才一響屁，屁是飛來的!」
大家一陣哈哈大笑。
唯獨曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後地搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到你們，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，深感委屈，只聽典韋大叫曰：「不就是個屁事，還不是小菜一碟？」許褚也道：「這有何難？那裡比得上我赤膊上陣？」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，曹操想故意放個屁，看看部下的反應如何，可是怎麼也放不出來。憋了半天，好不容易憋出個小屁。
曹操的部下早已等候多時，聽到輕微的「咕」一聲，許褚連忙搶先道：
「屁是褚（豬）放的！」
曹操一聽，氣得瞪出了眼珠，其他人還以為曹操嫌自己反應緩慢，就搶著往自己身上攬。典韋說：「屁是典（顛）出來的！」
「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
曹操早已聽得面紅耳赤，正要發怒，只聽謀士郭圖尖聲叫道：「都不對，都不對，屁是圖（吐）出來的！」
6樓：德來福示妍
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：
「你找死呀！亂改我家的門牌號！」。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神
7樓：實賢皇秋
1.上語文課時老師在黑板上寫上一個漢字「軟」要大家來拼讀。一個男生站起來說：
「日完-軟。老師又叫了一個女生來讀：」日完俺-軟。
老師還是不滿意又叫班長來讀：「日五晚-軟。
老師大怒
應該這樣讀：「日五晚俺-軟。
2.有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴。有一次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：
「出去要放聰明點不要被男人佔了便宜，如果他摸你上面你就說不要，模你下邊你就說停。」女孩說記住了，晚上回來她媽問她有沒有被佔便宜，女孩哭著說：「佔了，他上下一起摸我，我就照你教的說：
不要停，不要停。
8樓：環忠鏡綾
北京，某年某月。某語文老師上課時，忽然有教育局的領導來視察，挑中了他帶的班聽課。該語文老師心裡琢磨：多說多錯，不說總沒錯了把。於是他決定將接下來的兩堂課改為作文課。
匯入語很漂亮：相信大家對長城一定都很熟悉，今天我們就寫一下北京人眼裡的長城。大家一定要從北京人的角度出發，寫出自己對長城的特殊情感，下課後必須交。底下立刻埋頭苦寫。
領導a看了看自己身邊一個男生的，作文字上已經有了妙句：長城長。一節課過去了，領導a再次看看男生的本子，只多了一句：
長城真長。再有十分鐘就下課了，老師催促：沒寫完的同學抓緊了呀！
時間不多了。領導a挺為男孩著急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：長城真他媽的長
9樓：國春鄔卯
一個老頭，嘴裡就剩下一個牙了，可吃東西卻塞牙了，你猜為什麼？答案「吃藕，把牙套眼裡了」
10樓：石曼雲憑凡
把李詠都笑趴下了
1、一對夫妻，猜食品名稱，老婆比***猜。大螢幕上跳出"饅頭"一詞老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的
老公：……
老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！
老公看來是急壞了，脫口而出：「mimi！」
李詠都笑趴下了……
大螢幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜歡吃男人的什麼呀?
老婆(興高采烈地):豆腐!!
11樓：一個神經質天才
昨天去買菸，買了包20的，給了老闆50，找了我40。我裝做不知道，裝兜裡就走了，
沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！
我流下了感動的淚水，拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。
老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。
抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧！
老闆接過那50的也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。
接過老闆重新找我的錢，我也再次感動，從口袋裡拿出一部手機：老闆，手機還給你吧。
老闆熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包還給你。
此時小夥子再也把持不住了，撲跪在地上抱著老闆的大腿哭道：老哥，你去隔壁賓館304房把你那上小學的女兒領回家吧！
老闆聽後一驚，嘆了口氣，回頭朝小店大聲喊道：紅杏啊，別藏了，出來跟你老公回去吧
給我講幾個非常經典又超搞笑的笑話
12樓：匿名使用者
一留學生
bai在美國考駕照，前方路標提du示左轉，他不zhi是很確定，dao問考官：
「turn left ?」回
答：「right」
於是…掛了
有個答婆婆坐車，坐到中途婆婆不認識路了，婆婆用柺杖打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我屁股…
13樓：匿名使用者
問：馬不吃東西 為什麼？ 答：喂草！
小明被人從13樓扔了下去 ，為什麼？ 答:因為沒有14樓。
有沒有特別搞笑的笑話？
14樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎?」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事?」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章?」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你!」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了?」
「傻啊!是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商?」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
誰能給我幾個難一點的謎語，有沒有稍微難一點的謎語,腦筋急轉彎
1.臉上長鉤子，頭角掛扇子。四根粗柱子，一條小辮子。打一動物 象 2.莫用小人 打一中草藥 使君子 3.開明 打一唐代文學家 元結 開明 別解為 明朝的開始 即元朝的結束，因此謎底為 元結 4.江楓漁火 打一 儒林外史 人物 雙紅 這裡 雙紅 是從 楓 火 得名，楓 和 火 都是紅的，因此 雙紅 扣...
我媽給我介紹了女生，但是這幾個我一點感覺都沒有，然後我媽就說我眼光高，我該怎樣說服她
有句話說 愛情是騙來的，感情是睡來的 你相信一見鍾情嗎？你會對一般的女的一見鍾情嗎？只有一見鍾色！躲著你媽 另外還有個絕的 每次我媽和我談起她給我介紹女朋友這事，我就強行轉移話題。我媽 這個女孩子不錯的，要不要見個面？我 明天會不會下雨？我媽 應該會吧，那個女孩子 我 如果下雨的話，大雨還是小雨？這...
誰有中學生營養食譜提供幾個給我？家常一點的，最好有具體做法，偶上個笨人
星期一主食 二米飯 大米 小米 炒菜 麻婆豆腐 肉沫 豆腐 木耳 青蒜 雞蛋炒西紅柿 西紅柿 雞蛋 小菜 拌尖椒 尖椒 黃瓜 香菜 湯 海米白菜湯 大白菜 海米 星期二主食 花捲 白麵 麻醬 炒菜 紅燒牛肉 牛肉 胡蘿蔔 土豆 香乾抄芹菜。小菜 花生芹菜葉。湯 蝦皮番茄湯。星期三主食 炸醬麵 黃醬 ...