1樓：匿名使用者
有隻兔子，他去店來
裡面買自
饅頭，店長問他bai要多少 兔子說 有沒du有200個饅頭啊店長說 沒有 第2天兔zhi子又來買饅頭dao 有沒有200個饅頭啊 店長還是說沒有 第3天兔子又來買饅頭 還是問 有沒有200個饅頭 店長很高興說 有200個饅頭。兔子也很高興說給我來2個。。。
一天，兔子在路上看到一坨黑黑的東西 他很好奇 就走過去 看看了說「這個感覺好像是大便 可是他不確定 就用它的爪爪抓起一塊聞了一下 這一定是大便 它高興的說 它又舔了一下說 這一定是大便 於是他放下大便 小心的跨了過去 高興的說 還好我沒踩上去
2樓：流著淚睡覺
從前bai有一男人，他有一個傻du瓜兒子。有一天，zhi家裡來了客人，那dao個男人想讓
傻瓜去接待客回人。在這之前他答對傻瓜說【如果別人問你家的蘋果樹怎麼不見了，你就說被我砍了賣了。如果別人問你你家的羊怎麼不見了，你就說被狼吃了。
如果問你你怎麼那麼聰明，你就說是我們祖先遺傳的】傻瓜出去了，客人問：【你爸爸呢？】【被我砍了賣了】客人生氣。
【你媽媽呢】【被狼吃了】客人生氣的說，你怎麼這樣說話？【當然了，是我們祖先遺傳的】
3樓：南國購**網
很高興回答您復的問題：
想要看笑制話？沒
bai問題。
看 愛笑會議室 每個du
誰能給我找些關於文明禮儀的小笑話
4樓：匿名使用者
【造句】
一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車後座上怪無聊的，我就說，"哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？"
"行，你說吧」，他說。
「好吃」，我說。
「好吃個屁！」，他緊接著我的話音脫口而出?
【速度】
某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，沒脫褲子呢。」
【沒有背叛妻子】
有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說：「今天我們公司的經理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：『在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？
」妻子聽後好奇地問：「那你怎麼不舉手？」
丈夫慌張地說：「你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。」
【學問與錢】
父子倆人看到一輛十分豪華的進口車。
兒子：坐這種車的人，肚子裡一定沒有學問！
父親：說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！
【無語】
晚飯後，母親和女兒一塊兒在廚房洗碗。
父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤的聲音，然後就是一片沉寂。
兒子：一定是媽媽打破的！
父親：你怎麼知道？
兒子：她沒有罵人！
【中與外】
同樣是小學但年級的學生，他們將來的志願是當小丑。
中國老師：胸無大志！孺子不可教也！
外國老師：願你把歡笑帶給全世界！
【交叉的感覺】
妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一隻撈到不停：慢些，小心！火太大了。。。。趕快把與反過來、油放太多了！
妻子：我懂得怎麼炒菜。
丈夫：我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。。。。
【沒有司機的巴士】
一輛載滿乘客的巴士沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛巴士。一個乘客從車窗中伸出頭來隊追車子的人說：老兄！
算啦！你追不上的！那人回答：
我必須追上它，我是這輛車的司機！！
【新鄰居】
甲：新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛敲我家的門。
乙：那你有沒有馬上報警？
甲：沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。
【撞豬】
張三在山間小路開車，正當他悠閒地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：豬！
張三月想越生氣，也搖下車窗喊一聲：你才是豬！
剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬！
【父與子】
小男孩：是不是做父親的總比做兒子的知道得多。
父親：當然啦！
小男孩：電燈是誰發明的?
父親：愛迪生！
小男孩：那為什麼愛迪生的爸爸沒有發明電燈？
【誰的問題】
3個工程師一起搭一輛車出去了，在路上車拋錨了。
機械工程師問：是不是引擎出了問題？
電機工程師問：會不會電路有問題？
電腦工程師說：我們先出去，再進來看會不會變好。
【妨礙】
教練：有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。
球員：什麼東西？
教練：你的左腳和右腳。
【對對子】
老師為了懲罰一群不聽話的學生，於是出了個對子讓學生對，對不出不準回家。
老師曰：「天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨」。
一學生對道：「先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎」。
5樓：匿名使用者
一個老頭因患中耳炎，乘公共汽車去醫院。途中，一青年在老頭的旁邊，聞到異味，罵道：「你這老頭子耳朵怎麼這麼臭啊."老頭說：「因為它聽了髒話."
誰幫我找一些好笑的笑話？
6樓：開盡繁華
十二星座超可愛的小笑話
白羊座媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小**哦！」
有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」
媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」
羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！」
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」
飢渴的牛牛：「哇！太好了，老闆，來個不甜的！」
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座媽媽叫雙雙起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」
雙雙說：「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
巨蟹座公車上，蟹蟹說：「今晚我要和媽媽睡！」
媽媽問道：「你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？」
蟹蟹不假思索：「嗯！」
媽媽又問：「那你媳婦怎麼辦？」
蟹蟹想了半天，說：「好辦，讓她跟爸爸睡！」
媽媽：「！＠＃＄％＾＆＊（……—」
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：「我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？」
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說：「奶奶，快看！裡面還有大便！」
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
**座處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：「嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。」
處處：「那醫生為什麼不打個蝴蝶結？」
（好奇心強又追求完美的**）
天秤座 (princess的星座喲)
父親對天天說：「今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。」
天天卻回答：「爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！」
（聰明、權衡利弊的天平） 我怎麼沒覺得???
天蠍座蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：「好吧，你不出去我出去！」邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：「哼！我今晚不進屋，非你你餓死不可！」
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座射射：「爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？」
爸爸：「因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。」
射射：……（疑惑中）
射射：「那為什麼爺爺全部都是白頭髮？」
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
（喜歡思考的射手）
摩羯座一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：「下雨了，快往前跑阿！」
羯羯慢條斯理地問：「那前面就不下雨嘍！？」
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座瓶瓶問媽媽：「問什麼稱蔣先生為『先人』？」
媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
瓶瓶說：「那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
（富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚）
懶的再找，這是我最近看的..送你咯
7樓：匿名使用者
大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個mm一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就衝她說了句:「先陪我去**啊?「~~~~天.......
小學時,有天自習同學都在聊天沒人學習,最後班長忍不住了,大叫道：「說話不許出聲。」
某老師：」今天,我們來上,楊修之屎 。「
我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
上機課，一位同學機子有問題，於是大喊「老闆，換機子！」全班木然
我唾你一臉狗屎！
8樓：風吹走痛
一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：
「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：
「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」
9樓：匿名使用者
有一次，有一個人坐飛機
10樓：碧魯玉芬古媼
郵輪沉沒，捉牛，小龍、老吉三**落荒島，過著茹毛飲血的生活。
終於有一天水上飄來一盞油燈，捉牛以為裡面有酒，含著壺嘴拼命吸，結果酒就沒有，卻喝了一肚子海水，便卻把燈神吸出來了。
「照例每個人三個願望啦
！」燈神向三個人說。
小龍搶著說：「我要兩包康**方便麵，一瓶可樂。」
燈神馬上變出來給他，「第三個願望呢？」
「我要回家！」
燈神手一揮，就將小龍變走了。
然後是老吉，「我要一大份狗肉炒麵，一大瓶鮮橙多，然後回家。」
燈神手一揮，就滿足了他的要求。
輪到捉牛：「我要一包17塊的黃鶴樓，一瓶5年的枝江，快點快點！」
15分名鍾後，捉牛抽完煙，喝完酒，燈神問：「最後一個願望，要什麼快說。」
捉牛沉思一會兒後說：「唔``````好悶啊，你把他們兩變回來吧！」
續集小龍和老吉被變回來後，天天毆打捉牛發洩！好在一年後神燈又飄回來了。小龍和老吉怕捉牛又玩花樣，命令他先許願。
捉牛這次聰明瞭，和燈神說：「我要一條黃鶴樓！」「給！」燈神變出一條煙給捉牛。
「要一箱枝江」
「給！」燈神又變出一箱酒給捉牛，「還有呢？」
「唔``````」捉牛抽著煙，喝著酒，不耐煩的說：「沒你的事啦，走吧！」
一個大款給他的女人買了一部車，車號是：00544（動動我試試）。男人說：「這樣就沒人敢撞你了。」
當天下午，女人就因為車子被撞而被送進了醫院。男人趕到醫院去，看到撞人的車，無奈的笑道：「這就沒辦法了，你碰到你的剋星了！」
女人很生氣的說：「什麼意思？」
男人笑笑說：「撞你那傢伙的車牌是『44944』（試試就試試）。」
誰能給我講個笑話嗎，誰能給我講個笑話？
去死啦 高興是用用買的嗎?朋友 做錯了,再給次機會可能誤會呢?好朋友 應該一輩子 笑話嘛 我看免了,和朋友和好,你肯定最開心 爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家 的嗎？對不起莪愛邇這就是一個笑話.蛤蛤 還可以吧?誰能給我講個笑話？鄉...
誰能給我幾個笑話，誰能給我講幾個笑話了
一位女子，開出徵婚條件有兩點 1.要帥 2.要有車 電腦去幫她搜尋 結果 象棋 這位女子，不服搜出的結果又輸入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多錢 電腦去幫她再次搜尋的結果 銀行 此女子仍然不失望，繼續輸入條件 1要長得酷 2又要有安全感 結果搜出的結果是 奧特曼 此女子仍然不失望，還繼續輸入條件 ...
誰能給我幾個笑話，誰能給我幾個笑話和腦筋急轉彎？越多越好！
2009年最佳網路超短 某市重點工程完工後尚有餘款百餘萬，市委常委會的常委們開會，討論這筆款子到底是用來改善小學的條件好呢還是改善監獄條件，開始分歧很大。分管教育的常委強調的是照顧 花朵 分管政法的常委卻提醒要有利於改造 害蟲 爭來爭去沒法統一。一直未發言的市委書記最後提問 同志們，大家是否認為 這...