1樓：匿名使用者
我這bai
裡《兩個神經病的故事》du
據說有兩
zhi個精神病人，好不容易從dao精神病院逃了專出來屬。
但出了門還要翻過100道牆，才能到達公路。
他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：「老兄你累不累？」
另一個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：「老兄你累不累？」
另一個回答道：「我累啦！我們回去吧！」
於是他們又翻回去了......
2樓：匿名使用者
12星座有**座，為什麼沒有處男座？？？？因為後來改名叫射手座了。。。。。
誰給我點最好笑的笑話，能笑到肚子疼的那種~
3樓：梵蒂岡蛋糕
4樓：萌欣然
就是，那個，就是，只是，茅廬笑話
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
5樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
6樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
7樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
8樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
9樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
10樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
11樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
12樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
13樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
14樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
15樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
16樓：
備註是什麼意思？???
17樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
18樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
19樓：匿名使用者
前方一個機關槍，後面一個大炮搶，手裡拿著祕密檔案，（動作）答案：上廁所
20樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
21樓：qq丶
有一個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
22樓：匿名使用者
有一個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
一個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考一個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是一個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
幫忙找幾個超級搞笑的笑話，要笑到肚子疼為止的那種~~
23樓：石竹敖碧
諧音笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹回菜太貴了。
」（同答志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。
」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。
」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
24樓：鐵合英御溪
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：
等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹？
老婦笑著曰：我可以舔的！！！
25樓：西門樹枝洪辛
夫妻二bai人吃飯時，du妻子說：「你現在怎zhi麼盡挑魚背dao上的肉吃？記得我回們談戀愛時，你最愛答吃魚頭魚尾……」「情況不同了嘛！
」丈夫說：「現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。」
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼：「你敢再打我一下？」
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：「既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。」
求世界上最搞笑的10個笑話
求世界上最搞笑的笑話
26樓：桓富貴祖妝
話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告：
27樓：賓幻桃壽爾
一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:
「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:
「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。
」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!
」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!
」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。
」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。
問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!
」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。
」法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。
」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:
「行了,沒事了,你丫走吧。」
一個美國人、一個日本人、一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
求最好笑的笑話，求世界上最搞笑的10個笑話
個人認為滿好笑的 兒子 爸爸，告訴您一個好訊息。爸爸 什麼好訊息？還不滿意就看這個 帥哥 如果你，不解決你自己抑鬱的問題的話，無論怎麼樣的笑話你都笑不出來，前面的那麼多朋友說的笑話，我笑的前仰後合了，你卻還沒選出最佳答案來，這太明顯了，不是你不想笑，是你實在太封閉自己的情感了，也許有些笑話你確實看不...
有什麼最搞笑的笑話嗎，世界上最搞笑的笑話是什麼？
一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩 臥春 語文老師朗讀如下 臥春暗梅幽聞花,臥枝傷恨底.遙聞臥似誰,易透達春綠.岸似綠,岸似透綠,岸似 透黛綠.老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道 俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.公交車上超擠，有一女人站在門口，從...
把你們聽過最搞笑的笑話寫出來，世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分 要真笑死人
1.飛機上，一個旅客暈機，告訴空姐說他想吐，空姐連忙給他拿來嘔吐袋並囑咐他別弄到地毯上，那人還真吐了，馬上一個嘔吐袋就吐滿了。空姐說 你先忍一忍，我再給你拿個袋子。旅客點點頭。等空姐回來的時候，發現一飛機的人都在狂吐不止。忙問道 怎麼回事啊？最開始嘔吐的那個旅客一臉無辜的說道 剛才我那袋吐滿了，我拎...