1樓：縗魚ч傑
個人認為滿好笑的
兒子：爸爸，告訴您一個好訊息。
爸爸：什麼好訊息？
2樓：匿名使用者
還不滿意就看這個： 帥哥
3樓：匿名使用者
如果你，不解決你自己抑鬱的問題的話，無論怎麼樣的笑話你都笑不出來，前面的那麼多朋友說的笑話，我笑的前仰後合了，你卻還沒選出最佳答案來，這太明顯了，不是你不想笑，是你實在太封閉自己的情感了，也許有些笑話你確實看不明白，但是大多數還是很好笑的，我的意見，你一定得去先看看心理醫生
相信我，相信你自己，只要心理問題解決了，心態好了，無論生活中遇到怎麼困難，你都能坦然面對，笑得燦爛。
4樓：秋天細鈴
一個狗狗的故事..
從前..一對新婚男女..老公呢就經常出差..女的無事天天在家..
老公突然有一天發現..老婆有出軌的嫌疑..之後他就想..
沒有證據..願望了老婆怎麼辦..於是有一天他看報子看到一條文章..
說有通人性的狗狗賣..還會接**(誇張)...老公馬上打了訂購**..
下午狗狗就送到了.主人還幫狗狗配著手機..跟著第二天公司有事招老公去出差了..
老公出差的第一天打**回來給狗狗問..狗狗今天家裡面有幾個人..狗狗說..
汪..告訴主人今天家裡面有一個人..老公就安心的把**掛了..
老公第二天打**回來..給狗狗.問狗狗今天家裡面有幾個人阿..
狗狗答..汪汪..老公在想..
叫了兩聲.說明家裡面有兩個人..老公覺得不對..
就問狗狗..他們在幹什麼..你猜狗狗是怎麼回答的...
狗除了會叫還會什麼你想想..夏天的時候狗狗熱了會發出什麼聲音..你在聯想一下..
狗狗叫了兩聲..家裡面有兩個人..兩個人在家裡面能做什麼..
關鍵讓你笑的地方就是在狗狗最後的回答..
求世界上最搞笑的10個笑話
求世界上最好笑的笑話 ,20個以上.
5樓：月似當時
1、從前有一隻大魚和一隻小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～麼～丫。
大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然後小魚說：
喔，醬紫，造了。再見!
2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：
「你倆幹嘛呢?」我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子裡冒出了好多煙，說到：
「我在生氣。」
3、提問：「如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按?」
回答：「不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……」
4、白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕，急切問：「快告訴我娘子在**?娘子在**?
」船伕一臉茫然：「我，我不知道…」許仙發瘋似的緊緊掐住船伕：「你是擺渡你不知道?!
」5、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇后一聲令下：「嬤嬤，打!」容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：「皇后麼麼噠……」
6、一天走在路上，一人掏手機的時候，不小心手機掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費都摔出來了"
7、一個烏鴉想喝瓶子裡面的水，但是水太少，瓶子太高，最後烏鴉想到了一個好辦法，往瓶子裡投擲小石子，經過一陣忙活後，烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了，可是正準備喝時，一個老太太走過來，把瓶子裡面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!
6樓：曉龍修理
1、我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿裡「借錢」，她哥哥很憤怒。一天，她四處尋找，才在冰箱裡發現了撲滿。撲滿裡有張紙條：「親愛的妹妹，我希望你能夠理解，我的資產現在已被凍結。」
2、小夥：「先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。」 老人：「小夥子，你這麼年輕，身體又這麼壯，活到明年應該是沒問題的。」
3、一個小和尚問方丈：「**，我念經的時候可以吸菸嗎？」方丈怒道：「不行！ 」另一小和尚問：「**，我吸菸的時候可以唸經嗎？」方丈：「當然可以！ 」
4、一家超市半夜失竊，小偷除了洗髮水和保險套外，全部洗劫一空。於是警察得出結論：小偷是個上了年紀的禿子！
5、老家親戚來北京，一起去高階飯店吃飯要加收15%服務費；服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什麼啊？服務員滿臉笑容說：
一會我們會送您出去。
6、有人問畢加索，你的畫，我怎麼看不懂啊？畢加索問他，你聽過鳥叫嗎？聽過。好聽嗎？好聽。你懂嗎？
7、有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：「相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。
」秀才一聽，便對馬主說：「京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎？」
8、有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子唸書。一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：「七竅通了六竅。
」富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。家裡來了客人，富翁總用名師的話來誇兒子，終於有位來客驚歎道：「一竅未通啊！ 」
7樓：焚火靈魂
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
8樓：星童
小明不知道1+1等於幾有一天老師問他1+1等於幾？小明說不知道，老師叫他回家時問。他先去問哥哥。
哥哥在打遊戲，小明問1+1等於幾？哥哥說：＂殺呀＂小明又去問姐姐。
姐姐在看電視。看見周杰倫出來了，小明問姐姐＂1+1等於幾呀？＂姐姐沒聽到。
說：＂周杰倫、周杰倫、周杰倫。＂ 他又去問媽媽：
＂媽媽1+1等於幾？＂媽媽在做菜。媽媽說：
＂放點鹽、放點糖、炒一炒，好吃。＂第二天老師問小明：＂1+1等於幾呀？
小明說：＂殺呀。＂老師疑惑地問：
＂殺誰？＂小明說：＂周杰倫、周杰倫、周杰倫。
＂老師說：＂怎麼殺？＂小明說：
＂放點鹽，放點糖，炒一炒，好吃！＂????????????
9樓：匿名使用者
一天，小明看見一個電線杆
問爸爸這是什麼，爸爸說這是火腿腸。小明又看見一個警察，問爸爸這是什麼，爸爸說這是黑貓警長。小明又看見一個摩托車，問爸爸這是什麼，爸爸說這是小狗。
小明又看到一堆血，問爸爸這是什麼，爸爸說這是番茄醬。
一天，爸爸騎著摩托車撞到電線杆兒撒了一堆血。
小明找警察說，黑貓警長我爸爸騎著小狗裝到火腿腸撒了一堆番茄醬。
10樓：匿名使用者
一天，小明和爸爸去街上散步，小明看見警察叔叔?正在管理交通安全，小明問爸爸，這是什麼，爸爸說，這是一個小偷，小明看見一個電線杆，就問，這是什麼，爸爸說這是牙籤，小明看見一個人吐了血，就問，這是什麼，爸爸說這是紅蘿蔔?汁
一天，小明的爸爸開著飛機✈️撞在了電線杆上，吐了一大堆血，小明給警察叔叔打**說，小偷，我爸爸裝在了牙籤上，吐了一大堆紅蘿蔔?汁
11樓：匿名使用者
老師在一天的課堂，說：「今天我們要學習一下，我們來看看，這個圓形像個什麼？」老師讓小明起來說，小明很貪吃，說什麼都跟吃有關。
小明，你這次不許說跟吃有關的東西了。小明說：「我覺得它像個老鼠洞。
」為什麼像老鼠洞呢？老師問道。小明說：
「因為老鼠洞裡有好多好多好吃的，有爆米花呀，花生米呀，橘子呀，還有各種好吃的。」
12樓：匿名使用者
有一個媽媽她生了兩個女兒，不知道給兩個女兒起什麼名字，於是她就去問神仙怎樣給我的兩個女兒起名字，神仙回答到你到街上看一看，她看見一對情侶在吵架那個男的罵那個女的說你媽的屁股。她趕緊回家給大女兒起了一個名子叫你媽的屁股之後她又去街上看，她看見有一個賣鐵鍋的，她又回家給小女兒起了一個名字叫鐵鍋，有一天鄰居問她哪個女兒大，哪個女兒小，她回答你媽的屁股比鐵鍋大。鄰居都笑出眼淚了。
13樓：出南闖北
有一個班裡叫小明的同學，老師
正在講假如我是蜘蛛的一篇作文，這時小明正在睡覺，老師叫到:「小明剛才我在講假如我是蜘蛛」的一篇作文，你來說說怎麼寫，小明站起來說:「假如我是一隻豬可以天天不用學習，天天除了吃就是睡，多好啊！
」老師說:「小明你給我滾出去！」
14樓：匿名使用者
說一縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷後說：「給他念個官復原職的通知，興許就好了。」
縣長妻子想：「既然要念，乾脆念個省長，讓他高興高興。」妻子剛唸完，哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕身亡。
醫生遺憾地說：「不遵醫囑，擅自加大劑量，這下完了！
15樓：土豆小龍龍
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋
跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋
16樓：匿名使用者
有一個哥們聽別人說養個鸚鵡能掙錢，尤其是把鸚鵡養的
會說話了能值好多錢，他就買了一個鸚鵡回家養，養了幾天打鳴了，，後來他又打算養烏龜，去買烏龜的時候問老闆這烏龜能活幾年？老闆說養好了能送你走。
有一個人姓李，出生的時候他爸找大師給他算命，大師說他五行缺水，起名字的時候要起帶三點水的字，後來他叫李沙漠。他不喜歡這個名，當時流行燕子李三，他想叫李三，他爸不同意，因為他爺爺叫李三，然後他起了個名叫李思瑞（李three）
17樓：匿名使用者
我們小區裡還有活動嗎？我回答有時間再聊
18樓：匿名使用者
老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天麻煩不見了，老大和老二去警察局，警察問他們發生了什麼事？你們叫什麼名字？老大立刻回答:我叫流氓，我帶菜刀來找麻煩。
19樓：匿名使用者
從前吧，然後吧，後來吧
20樓：明天會更好雷雨
一點也不好笑！！！！！！
21樓：匿名使用者
笑話大全！還有這種一蓋菩薩3000佛陀3000觀音菩薩
22樓：匿名使用者
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師就躺在地上 **啦!!
哦!本文的題目是:反義詞
世界上最好笑的笑話是什麼，世界上最好笑的十大笑話是什麼？
1全部非常給力的對聯 上聯 去年六警殺一人 下聯 今年一人殺六警 橫聯 非常6 1 老師要求寫一篇少於2000字的作文，主題 愛情，悲劇 一學生的作文 男 我愛你！女 滾！上班這一天其實可短暫了,電腦一開一關，一天過去了，嚎 電腦再一開一關，又一天過去了，嚎 電腦一關，不開,又一次合同到期了，嚎 上...
求世界上最搞笑的笑話允許很黃很暴力最好要
我這bai 裡 兩個神經病的故事 du 據說有兩 zhi個精神病人，好不容易從dao精神病院逃了專出來屬。但出了門還要翻過100道牆，才能到達公路。他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說 老兄你累不累？另一個回答說不累。他就說那好不累我們接著翻。當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神...
有什麼最搞笑的笑話嗎，世界上最搞笑的笑話是什麼？
一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩 臥春 語文老師朗讀如下 臥春暗梅幽聞花,臥枝傷恨底.遙聞臥似誰,易透達春綠.岸似綠,岸似透綠,岸似 透黛綠.老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道 俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.公交車上超擠，有一女人站在門口，從...