1樓：匿名使用者
根據科學原理，太長的笑話不緊聽的人會煩，說的人也得記一段時間。
所以：特別推出自己這輩子就指它們活的笑話。
問：把長頸鹿放進冰箱裡需要幾步？（讓對方多想一下）答：需要3步，開啟冰箱，把長頸鹿塞進去，關上冰箱。
再問：把大象放進冰箱裡需要幾步？（80%會說3步）答：是4步，開啟冰箱，把長頸鹿拿出來，把大象塞進去，關上冰箱（50%會笑）
繼續問：動物園開會，哪種動物沒來？（75%會說人）答；是大象！（65%會問為什麼，你待他問完）因為大象在冰箱裡！（99%噴飯，1%栽到飯盆裡 ）
此笑話飯堂講最佳，別忙著給我分，試過以後你就知道了！
2樓：綿綿語
周杰倫帶著蔡依林在周星池喝水，突然颳起了謝霆風，從水中出了一條吳奇龍，吳奇龍手持鄭伊劍 ，騎著黃家駒 ，搶走了蔡依林 ；周杰倫手持周華劍 ，踏著溫兆輪 ，翻過了趙本山 ，穿過了關芝林 ，躍過了潘長江 ，搶回了蔡依林 ，回到了郭富城 ，還在城中掛起了一面旗子，叫任賢旗 ！
3樓：匿名使用者
某女生上課時很囂張，一邊大嚼口香糖一邊還把腳伸到桌子
外面狂抖。老師實在看不下去，走到她身邊一拍桌子大聲吼
道：「把嘴巴里的東西給我吐出來！把腳放進去！！」
4樓：匿名使用者
小**買了一輛摩托車,過了半個小時，摩托車沒油了，剛好前面有個加油站。小劉把車停在加油站前，對秀秀說：「我要去一下洗手間，你來加油！」秀秀滿口答應：「這有什麼難！」
小劉放心地直奔廁所，剛剛想寬衣解帶，忽然聽見外面秀秀清脆的喊聲：「加油！加油！加油！……」
5樓：
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：
「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！
「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
6樓：匿名使用者
精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚。
一天,一個**開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」
7樓：我我我餓餓餓
我就說一句話
包括上面那一句
我的話說完了
8樓：1688務川阿鬆
a:古時候有個太監，
b:下面呢？下面呢？
a:下面沒了……
9樓：匿名使用者
從前有個小女孩
名字叫小菜
有一天她被端走了...
(冷笑話)
10樓：
你要是把分數給我我就講笑話給你聽?
你要是不給我那我怎麼講 啊?
11樓：ann暗暗
一個人去看醫生，並抱怨道：最近我老是腹瀉，吃什麼就拉什麼，吃蘋果拉蘋果，吃黃瓜拉黃瓜，怎麼辦？？
醫生緊皺眉頭，思考片刻，答道：那你只能吃屎了。
來幾個笑話，最少三個~~不要太長，短句子也不要。
12樓：匿名使用者
流氓兔上課時想上廁所，然後跟老師說：「老師我要去拉屎！」老師眉頭一皺，說：「你就不能文明一點嗎？」流氓兔想想說：「老師，我·····我屁股想吐···········」
大象在路上拉了一坨便便，螞蟻從旁邊路過，繞了三圈，感嘆的唱了起來：「亞拉索，那就是青藏高原！」
大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻們紛紛出來找大象報仇，爬上大象身上。大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，只有一隻螞蟻在大象的脖子上，下面的螞蟻紛紛助威喊道：「掐死它，掐死它！！！」
哈哈，我覺得很好笑滴說·······················
13樓：甌囬薘
1.高三時一次上課，老師在上面講的是滔滔不絕，班長在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老師不注意，在班長耳朵旁小聲說了句「下課」。
這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊：「起立！」
結果最後一排居然有4個心不在焉的同學幽幽站起來喊：「老師再見！」
2.帶二歲的女兒在飯館吃餛飩，吃著吃著，女兒叫了起來：「爸爸快看，蜜蜂。」
我看了一眼，對女兒說：「寶貝，那不是密蜂，那是蒼蠅。」
女兒接下來就邊看邊大聲的數了起來：「爸爸你看，一隻蒼蠅，那邊還有，二隻蒼蠅，三隻蒼蠅，四隻蒼蠅。。。哇，爸爸，好多蒼蠅。。。」
只見櫃檯上的老闆娘臉都紅了。。。
3.飢渴的我無法抗拒你的**。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大幹一場又怕將肚子搞大……親愛的啤酒
4.、今天我在街上閒逛，看見一輛車緩緩的向我使來，我認真一看，車上居然沒有司機，我急急忙忙走過去開啟車門，跳上車，踩住剎車，拉上手剎，突然從車子後面走出來兩個小夥子，指著我的鼻子大罵，沒看到我的車子沒油了嗎，沒看到我倆在推車嗎？艹
5.我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以後出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古蹟，無論走到**都有一大幫人緊緊跟隨！現在看來，他算的還真是準，因為我現在是個導遊了……
6.同桌是個呆，有次上著課記筆記，她突然想不起來「耿直」的「耿」怎麼寫了，就問我， 我說「耳火」。
她突然氣得臉通紅，然後低頭咬著牙小聲兒對我說：「你…你才二貨呢，你們全家都二貨………」
7.有一個叫畢昇的人，發現原來印書的雕版印刷方式很不方便，於是在很多小泥塊上刻上漢字......
每次只要挑選需要的漢字重新組合就好了。
有天兩套活字混在一套版裡了，於是他就把相同的給挑出來，咦，這裡一對相同的，咦，這裡一對相同的，每挑中一對漢字就消失了，後來就有了連連看。。。
樓主！！！！！！
14樓：匿名使用者
1、孩子：媽媽，我什麼時候過生日？媽媽：六月十五日。孩子：那你呢？媽媽：六月十日。孩子：你只用了五天就把我生下來啦？
2、兒子：「爸爸，你的記性也太不好了吧。」父親：「怎麼了？」兒子：「奶奶說你娶了媳婦忘了娘。」
3、一個電閃雷鳴，暴雨傾盆的夏夜，年輕的母親哄她的小男孩**睡覺。就在她準備關燈離開的時候，小孩顫抖著聲音問：「媽媽，今天晚上你能在這裡陪我睡覺嗎？
」媽媽微笑著擁抱了一下兒子，安慰了他一會兒，回答說：「不行，寶貝，媽媽要去爸爸的房間裡睡覺。」小孩不吭聲了，過了一會兒，小聲的嚷嚷：
「那個大膽小鬼。」
4、兒子是個武俠迷。一天父子倆去遊公園，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問父親是什麼植物。父親說是「仙人掌。兒子圍著仙人掌轉了半天，又問：「仙人掌屬於哪個門派？」
5、一天，我和丈夫開玩笑，說，「你真**」。一會，快吃飯了，我問女兒，「你爸爸怎麼還不出來？」女兒說：「爸爸正變著呢，還沒變完呢。
15樓：盈盈一水東方
某小夥大老遠的來到鑑寶會，拿出瓷器，幾個專家認真辨認，告訴小夥子是宋瓷，年輕人高興勁兒可想而知，急忙掏出手機說我要給爺爺打**，攝象機趕緊抓拍，只見小夥子高興的說：爺爺，專家說了，你燒的瓷器是宋朝的！鏡頭直播出去了！
一酒桌前，客人說服務員：茶！服務員就一二三地數客人，客人說：
倒茶！服務員就從另一頭重新數客人。客人說：
你數什麼？答：我屬豬。
一天，精神病院的值班醫生查房，突然遇到一位身強力壯的患者發病，見他手持菜刀朝自己衝過來，醫生轉身便逃，病人緊追不捨，最後把醫生逼到樓道的盡頭，無處可逃了，醫生心想這下完了，大難就要臨頭了，只見病人跑到他跟前，拿著菜刀遞過來說：「這下該你來追我了」。 一天，我看見一哥們挺著一個大肚子。
我大吃一驚，就問他怎麼回事。那哥們說：唉，剛吃了一個西瓜，現在好撐啊！
我又疑惑了，吃一個西瓜能撐成這樣？那西瓜要多大才行啊！我又問：
你吃的那個西瓜有多大啊？！那哥們：讓我想想！
大概有一個西瓜那麼大吧… 父子倆教小牛犢犁田，父親在前面牽小牛，兒子在後面扶犁，一切準備妥當，兒子喊：「爸，走！」於是老爸牽著小牛往前走，到了田頭，兒子喊：
「爸，轉頭！」如此經過幾次練習，比較純熟了。父親就不再在前面牽牛了。
當兒子架好牛後，那牛就是不走。後來他想起來了，之後只好喊：「爸，走！
」那牛才走；到了田頭，他必須喊：「爸，轉頭！」那牛才轉回來。
有人在路上開車被交警攔下,經測試屬於酒後駕車。
那人就對交警說：我沒有喝酒，只是喝一點啤酒而已。
交警說：啤酒不是酒啊。
那人反問：那醬油是油啊？ 三人吹牛：
a：「我有給朋友，潛水很厲害，能潛10分鐘！」
b：「那算啥，我有給朋友能潛辦給小時！」
c：「切，我有給親戚才厲害，去年下水的，今年還沒上來！」
上廁所的尷尬：一次拉完了沒紙；又一次拉完了檫完了沒水；再一次拉完了檫完了有水沒衝下去；又一次拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了 ....
****
一美國人，一法國人，一北京人。
三人一同被困在沙漠中。
在沙漠中前行，三人同時發現了一個瓶子。
於是都搶著跑過去。當瓶蓋被一人擰開，瞬間竄出一個神。對其說：「是你們三人救了我，為了感激你們。我可以滿足你們所要求的三個願望。」
美國人搶過頭去：「我是老大，我先說，我要一百萬美元。」立刻他得到了錢。
於是滿心喜悅地說：「那就再給我一百萬美元吧！」神滿足了他的第二個願望。
對其說：「現在你可以講出你的第三個願望。「送我回美國！
」登時美國人不見了！
再者就是法國人發話：「親愛的神，請賜我一個美麗的女人吧！」說話間美人從天而降。
他見狀忙說道：「那就請您再賞我一個美麗的女人吧！」法國人身邊突然間多了兩個美女。
他說出了他的第三個願望：「神啊！請送我們回法國。
」—當，都不見了。
只剩下北京人，他對神說：「我就要一瓶二鍋頭。」正說著手中便有了瓶二鍋頭，他拿起就一咕咚地喝下去，感覺特別爽。
他對神說：「那就再來一瓶！」他得到之後又接著喝，喝得有些暈呼呼地。
神說：「我還可以滿足你最後一個願望，你說吧！」「我覺得我一個人喝悶酒沒意思，把那兩個傢伙給我叫回來吧！
」於是美國人跟法國人又重返到沙漠中。
16樓：戀雪的小孩
1.有一天小明看上了一個很漂亮的女生,想要追她,結果那個女生告訴他∶等一下我照一下鏡子,看我是**長壞了,連你也要來追我?
2.柯南，過來下。
毛利小五郎看著大廳裡如雲的美女，思索良久，他覺得每個人都有嫌疑，只得叫來柯南幫忙：柯南，快告訴我，她們到底誰是真胸。
3.題目：一邊......一邊......
小朋友：他一邊**服,一邊穿褲子
老師批語：他到底是要脫啊?還是要穿啊?
4.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
請根據學校生活寫一則簡短的新聞
三無 食品憂患多 本報訊 不少學生放學後，常購買三無食品 傍晚時分，學生周邊小店出現圍擠現象，學生們競相購買油炸 三無食品，這些食品無法保證衛生，長期食用會影響健康 昨天，某學校在開家長會時,學生張某的家長突然出人意料地捐了400元錢給學校.一時間在校園傳為美談。為了感謝這個家長的一片愛心和善舉，學...
以“我最欣賞的一則廣告”或“我最討厭的一則廣告”為題寫一段話
最欣賞的基本沒有 最討厭的是 挖。聲嘶力竭 我們是實實在在有 哦。真的是表面有金啊 買金送銀色項鍊類 吐一下先。繼續吐還在吐 爺爺 腦白金！一個小男孩端著 腦白金 說。爺爺不喝，你看爺爺還年輕呢，快給你奶奶喝吧 爺爺慈祥地對自己的小孫子說。奶奶，腦白金！奶奶不喝！你看，奶奶動作還很靈話呢！給你爺爺喝...
求一則關於因為國家之間文化差異的英語笑話。要在課堂上用的。謝
中國人見面打照顧總愛問 吃了沒？有的人不分場合，人家剛從廁所裡出來，他問人家 吃了沒？弄得人不知道該怎麼回答了 求一則關於中西文化差異的笑話 英文版 一時間沒找到中西文化差異的笑話，就隨 便弄了個帶英文的中文笑話，希望你能一笑 警察問我姐姐 你叫什麼名字？我姐 蔣英羽。警察再問 你叫什麼名字？我姐 ...