1樓：
1、客戶：「這個圖下班之前必須發給我！」
設計師：「好的！」
第二天清早。客戶：「圖怎麼還沒發過來？」
設計師：「我還沒下班呢……」
2、「您當了十多年領導一定挺辛苦的吧 ？」
「****，舉手之勞。」
3、語文課上，老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文後，問學生：「扁鵲為什麼三番五次要給蔡桓公看病？而蔡桓公又總是不肯看病？」
學生：「扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因為他想拿藥費的回扣；而蔡桓公又總不肯看病，是因為那個時候還沒有實行公費醫療制度。」
4、「昨天的晚餐怎麼樣？」
「如果湯能像白酒那麼熱，白酒能像雞肉那麼老，雞肉能像你那麼肥，我們一定會吃得很愉快。」
有一個激進分子常常殘害**徒。這一日在街頭他殺了幾個**徒後，又抓住一個男子，問道：「你是不是**徒？
」男子道：「幸好我不是。阿門...
」「嗯？！」「……阿前一棵葡萄樹，阿嫩阿嫩綠滴剛發芽，瓜牛揹著那沉重的殼呀……」
2、據說有的學校鈴聲是這樣的。。。上課：鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴（省略30秒）。。。下課：鈴鈴鈴。然後。。。老師就會假裝沒聽見嘿嘿。
3、「請問你從媽媽肚子裡生出來的感覺是什麼樣子的？」「林盡水源，便得一山，山有小口，彷彿若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。」 （複習一下）
4、記得初中時老師出了個半命題作文《xx壓力》或《壓力xx》，我們都寫了「成長的壓力」，「考試的壓力」或是「壓力下的我們」云云，唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》
5、甲乙兩朋友招來一輛計程車。甲問：「去**公園多少錢？
」司機：「10元。」甲又問：
「和朋友一起去呢？」司機：「10元。
」甲對乙說：「我早就對你說過，你一文不值。」
2樓：匿名使用者
有一天，一個男的去買保險套
到了那裡，就問老闆說要買套，那個男的就說要去與他女朋友用，跟了老闆說幾句就離開了，
結果到了那女朋友的家後，才發現剛剛那個老闆就是他女朋友的父親。
3樓：風8隱
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打**給他的妻子問：「豬歸否？
」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：
「快讓它接**，我迷路了。」
4樓：白藝琳
初中一哥們，趴在桌子上摳鼻屎摳的正嗨~這時班主任從後面走來，以為他玩手機。啪一巴掌把他頭拍到桌上，..然後這哥們手指插著流血的鼻子，抬頭用幽怨的眼神看著班主任吼道：
「不讓玩手機，摳鼻屎都不讓啊？！！」
我要超級搞笑的笑話！！！！！
5樓：合元武冼未
曹操和劉備青梅煮酒論英雄，二人小酌了幾杯，席間，曹操一句「今天下英雄唯君與操耳」，嚇得韜光養晦的劉備把筷子都掉落在地上。 曹操問何以掉落筷子，劉備答曰剛才天上打了個響雷而嚇了一跳。劉備說完，躬身拾筷時忽然放了個響屁，十分尷尬。
正窘迫時，只聽身 後趙雲坦然說道：「諸位莫要見怪，天上打雷，屁從雲中來！」
趙雲話音剛落，一旁的關羽跨前一步說：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽剛剛說罷，張飛又接著朗聲囔道：「方才一響屁，屁是飛來的!」
大家一陣哈哈大笑。
唯獨曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後地搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到你們，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，深感委屈，只聽典韋大叫曰：「不就是個屁事，還不是小菜一碟？」許褚也道：「這有何難？那裡比得上我赤膊上陣？」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，曹操想故意放個屁，看看部下的反應如何，可是怎麼也放不出來。憋了半天，好不容易憋出個小屁。
曹操的部下早已等候多時，聽到輕微的「咕」一聲，許褚連忙搶先道： 「屁是褚（豬）放的！」
曹操一聽，氣得瞪出了眼珠，其他人還以為曹操嫌自己反應緩慢，就搶著往自己身上攬。典韋說：「屁是典（顛）出來的！」
「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
曹操早已聽得面紅耳赤，正要發怒，只聽謀士郭圖尖聲叫道：「都不對，都不對，屁是圖（吐）出來的！」
大家鬨堂大笑。
6樓：沃麥畢芃
阿伯腳扭到了
媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生。
阿伯看了醫生，
**給了一包藥說：「藥效12小時。」
阿伯領了藥就坐在門口.....
過了4.5小時媳婦查覺不對勁，
就趕緊跑到醫院，見了公公在那，
----哈、哈、哈、哈、一直笑-----
就問公公在做啥？
阿伯生氣回答：賣吵，醫生說要笑12小時，我才笑4個小時！
7樓：那拉向露蠻立
上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：
「想你呢！」教室裡沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：
「你就是一個臭流氓！」冤啦！
8樓：晏良哲鄔蕾
1想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間裡一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有一個敢喘氣的～～
2一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了
3上帝對去世的西方的小朋友說：來，給你一對翅膀去當天使吧！上帝又對去世的非洲的小朋友說：來，給你一對翅膀去當…蝙蝠…吧！
4深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇
死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改
5一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走
，車不要
6三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說我不去
我走了你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說
不會的放心去把
於是小白兔就去了~~~
半年過去了
小白兔還沒回來
一個大的說
它不回來了我門吃把
另一個大的說
再等等吧~~
~一年過去了
小白兔還沒回來
兩個大的商量
不必等了我們吃了吧
就在這時
那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說
看!我就知道你們要吃我的蘑菇
7莉莉新婚，問主婚人主持一場婚禮多少錢，主持人：新郎越帥越貴。莉莉羞赧地遞過去十元錢，主持人一愣，回頭看了一眼新郎，隨後找回9.5元……
8一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打**給他的妻子問：「豬歸否？
」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：
「快讓它接**，我迷路了。」
9有一個丈夫惹妻子生了氣，丈夫無奈，只好去逗貓玩，妻子說：「你怎麼和這個豬在一起？」
丈夫答：「不是豬，是貓。」
妻子說：「我和貓說話你插什麼嘴。」
10有個小朋友到一家商店買玩具飛機，他給營業員一張50元鈔票，營業員說：小朋友，「這張50元錢是假的。」那個小朋友說
：「難道你們的飛機是真的嗎？」
9樓：匿名使用者
甲：你問我是不是小白兔。
乙：你是不是小白兔？
甲：是的呢。 你再問我是不是大灰狼？
乙：你是不是大灰狼？
甲：討厭！都說了人家是小白兔了。
10樓：匿名使用者
老媽：這個「i don』t know.」是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你再給我說說這個，「i know.」什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道」
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道」
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老孃擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我再收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.」是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧。
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i』m very annoyance,don`t tuouble me」是什麼意思啊~?
我說:「我很煩,別煩我」
老媽:「找打,跟**這麼說話」(於是被扁)
老媽又問：「i hear nothing,repeat. 是what意思啊？
我說:「我沒聽清,再說一次」
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
我說：「我沒聽清,再說一次」
結果被扁
老媽再問:「what do you say 」又怎麼解釋呢？
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary」是何意啊？
我說:「查字典」
「查字典我還問你做甚」(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢？
我說:「你最好問別人」
「你是我兒子,我問別人幹嗎,又找打，我再問你:「use you head,then think it over」,又是什麼意思啊!
我說:「動動腦子,再仔細想想」
「臭小子,還敢耍我」接著又要動手。
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的
11樓：通夏蘭捷群
一天，一個人坐在火車上，突然，他肚子痛了起來，憋不住了，火車又沒法停，於是，旁邊一個人就告訴他
，讓他在屁股上畫一張臉，然後把屁股蹲在窗子上。。。。於是，他照做了，就蹲在窗子上，一個農民從那裡過，還在打**，他一下全發洩了，可是卻全洩到那個農民的臉上，那個農民抬頭一看，大聲罵道」這是什麼社會啊，胖子，你給我等到，我可記得你這張臉。。。。。。。。。。。
12樓：府靜婉天浦
○有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候，先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做「愛做的事」
然後過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！一出生就會講話。
只見他轉頭一看見醫生就問：「你是不是我爸？」
醫生說：「不是，我是醫生。」
然後他又看到了**，也問說：「你是不是我爸？」
**說：「不是，我是**。」
最後他看到了他的親生父親，問說：「
你是不是我爸？」
他父親很高興的說：「對呀！我就是你的爸爸！」
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭，一邊罵：「這樣戳你痛不痛？痛不痛？？？？」●
笑話，要爆笑的，短一點的，超級搞笑的短笑話
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著 快跑！發生了什麼事？我問身旁的年輕人。趕快跑。年輕人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問 到底發生了什麼事？你跑得太慢了。年輕人丟下我，自顧自往前跑去。甲 老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？...
有哪些老師與學生之間的笑話（要超級搞笑的）
1.巡 警 此處抄禁止釣魚 襲,罰款20。釣魚者 我不是在釣魚,我在教蚯蚓游泳。巡 警 是嗎,讓我看看。釣魚者 你看嘛 巡 警 游泳,罰款50。2.某精神病院，有個病人拿著一個魚竿在一個裝滿清水的洗臉盆釣魚。一個大夫為了和他套近乎就問他 你釣了幾條魚啊？那個病人白了他一眼說 我神經你也神經病啊，盆裡...
求一些超級超級搞笑的笑話，求10個超搞笑的笑話
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問 老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？老闆 啊，真抱歉，沒有那麼多 這樣啊。小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,老闆，有沒有一百個小麵包啊？老闆 對不起，還是沒有啊 這樣啊。小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,老闆，有沒有一百個小麵包啊？老...