1樓：梵歌文化
倆人在一起，起初是需要，不是真愛；吵架，都是在吵對方沒有滿足我的需要，總會回到卡住的那個點——不同的臉，相同的動能；只要有一個人願意停止吵架，就會停止；在倆人之間，你心裡的感受和對方心裡的感受是一樣的。在親密關係中，雙方都要負100%的責任。
想要獲得圓滿的愛情，首先要愛自己、提升自己。你可以聽**、外出散心，做你想做的事，都可以，調整好自己後，再重新回來，一起解決問題。
2樓：小清新
吵架時最好的辦法就是冷靜，或者去外面別聽對方吵，不答音就吵不起來了，想想對方的好，生氣的時候多告訴自己，脾氣不要大於本事，然後冷靜下來多溝通，缺乏溝通和諒解，還有多包容對方。
3樓：流浪計劃
這個問題我最有經驗，因為我結婚9年了。和丈夫關係緊張，一多半和自己言談舉止有關。我以往的經驗。
注意說的每一句話，每一個動作。自己心情不好的時候，不要多說話，以免傷害自己最愛的人。
夫妻之間吵架是最平常的事，關鍵怎麼去處理。一般吵架處理結果夫妻勝負各班，不要一方老是向另一方認錯。要在乎對方的感受，想一想我要是她，我會是什麼感受。
總之，夫妻之間沒有密碼，只有坦誠相待，想愛相隨！
4樓：鹹魚也有翻身日呀
我們也是，經常吵架，吵了五年了，實在是堅持不下去了，沒有孩子。我想不可能這樣再吵五年，感情都已經被吵架消滅了，只要一說到什麼，要吵架了，就特別煩躁，剛開始的一兩年還會忍讓，但是現在不會了，一吵架，就煩，有時會極度厭惡對方。是不是很可怕，這樣的日子，何必彼此折磨，彼此傷害。
5樓：
如果你老公在外面沒有女人，不賭博，為家庭為你為孩子，就要忍讓，多站在他的角度為他考慮。
6樓：來自世貿天階能說會道的蘆筍
婚姻就兩隻刺蝟，要想靠近對方必須雙方都拔掉自己身上一半的刺。
7樓：阿彌陀佛
善待和包容對方，體諒和理解對方，有矛盾可以通過心平氣和的溝通來解決問題，不要發火，要學會忍讓和原諒對方，忍一時，風平浪靜，退一步，海闊天空，南無星宿佛
8樓：匿名使用者
已經過了七年之癢，視對方為親人就好。
9樓：心似半緣
其實有些事不是一個人能改變的，需要兩個人都去努力，所以你們要學會交流，建立深度的談話，把彼此之間的想法都開誠佈公地談談，爭取做到相互理解，相互寬容。
10樓：落楓逢櫻
我覺得吵架的時候應該在心裡勸自己，老公是自己選的，這樣你就能夠控制下情緒。
11樓：00喜洋洋
雙方要學會包容和理解對方，遷就對方，這樣就不會吵架
兩個人的婚姻沒有話說怎麼辦？
12樓：迷途羔羊
很多夫妻在經歷婚後平淡的日子，不知道怎麼維持戀愛的熱情，慢慢感情冷淡，只是單純維持著家庭關係。
你們選擇和對方在一起，必定是對方身上有吸引你的閃光點，只不過時間長了，你忽略了他身上吸引人的地方，也忘了提升自己吸引他的地方，所以兩個人感情越來越淡。
那怎樣才可以改善這種情況，避免最後變得無話可說呢？看看下面的建議：
互訴心聲
和對方無話可說，可能是不知道怎麼和對方說或者覺得說了也沒有所以選擇不說。
這兩種情況都是因為你們之間潛意識不對接，和對方在精神層面存在較大的差異，不知道對方怎麼想的，所以才會不說話或者說錯話。
但不要因為這樣就不敢再和對方搭話，溝通是建立親密關係最基本也是最有用的手段。找個機會，約個時間，大家坐下來，針對彼此關係之間存在的問題好好談一談，討論修正方案。如果對方拒絕溝通，也不要急，不要逼他，多多瞭解他，從他感興趣的話題入手和對方搭話，慢慢緩解關係，等對方不防備你了，再去把核心問題拎出來講。
當然，你也要把自己的想法坦誠地告訴對方，你們才能互相理解，在對方的立場感受情緒。
把愛放在第一位
如果你用心對待對方，對方一點能夠感受得到。在親密關係中，對方感到自己受到重視，才會建立起信任感，你們的關係才會更牢固。
擺正你的心態，你不是為了家庭，孩子才去愛對方，而是隻是因為對方吸引你。
學會欣賞對方
當你覺得他好像不似以前那樣吸引你了，思考一下會不會是你變了呢？學會欣賞對方，挖掘對方的閃光點，然後真情實感地讚美他，是讓你們的感情破冰的好方法。因為人更容易接納和自己相似的人，你稱讚對方的話，對方會覺得你懂他，自然就願意向你敞開心扉了。
婚姻是需要經營的，如果放著不管，就會像沒有放進冰箱的食物一樣無法保鮮，慢慢腐壞。
13樓：匿名使用者
夫妻之間沒什麼話說，因為無法進入對方的心靈。
又因為無法進入對方的心靈，更無話可說。
這正是現代人精神孤獨的體現，心變得麻木，沒辦法從對方那裡感受到溫暖，獨自守著自己精神和心靈的孤島，掙扎。
沒有話說怎麼辦？
首先，先鑑別無話可說的根源，這是夫妻感情性質的問題。
有兩種情況：
1、感情淡了，不在乎了，不尊重了，不吸引了。誰在乎跟不跟你說話，我就是不想跟你說話，壓根沒興趣說。這種情況，是主動型無話可說。
有沒有話其實不重要，愛自己，經營好自己才是第一要務，只要我們對“愛自己”這件事念念不忘，即使在殭屍婚姻或者單身狀態，也是離幸福比較近的方式！
2、感情基礎好，很瞭解彼此，內心是認可對方的，感恩對方的付出。但是，生活的平淡和瑣碎，對彼此失去了好奇和新鮮，不再好奇對方的生活、對方的想法、感受，渴望被對方懂得、被對方傾聽，兩個人之間就像又一堵玻璃牆，看不見，卻實實在在存在，你過不來，我也過不去。種種情況是被動型無話可說。
第二種被動型無話可說，累積的時間長了，就會轉化成第一種。兩個人無法感受到溫暖和支援，感情一定會越來越淡，不滿和積怨一定會越來越深。出軌和爆發、離婚都是最終結局。
李銀河對於靈魂伴侶這樣概括：首先你得有個靈魂，其次你有愛的能力，最後要有運氣。
就算遇到靈魂伴侶，也不能保證一輩子有說不完的話，那麼如何維持？
還借用李銀河的三個標準：
1、無所不談
2、彼此疼惜
3、有持續的**生活
愛情是瘋狂的，婚姻是瑣碎的，婚姻需要兩個人一起保駕護航，日子才能越過越順。
至於把日子過成什麼樣子，完全是我們自己的問題，不管你想要什麼，都得自己去努力，如果你掩耳盜鈴或者因為麻木和疲憊放棄，就不要說愛情是謊言，婚姻是墳墓，幸福是童話。
沒有生活，沒有情感，哪來的童話？對吧
14樓：匿名使用者
q：一段遠嫁的婚姻，越來越感到孤獨。彼此無法進**感的溝通，永遠沒有辦法你一句我一句的聊聊天，說說話。
在溝通中總是得不到迴應，沒有下一句。心好像懸在空中永遠不能放下去……戛然而止的那種抑鬱真的讓人窒息。兩個人在一起的孤獨，遠遠超過了一個人的孤獨。
現在的身體也很誠實地反應了這種狀況，肝氣鬱結很嚴重，失眠，整晚失眠。整個人精氣神都沒有掉了。婚姻中能有一個聊得來的、彼此懂得的伴侶，究竟有多重要，需要多大的福報才能遇到……需要回信，謝謝。
回信a：感謝來信！能感覺到，你是一個對婚姻生活有一定質量要求和期待的人；能瞭解，在溝通過程中那種讓人窒息的感覺。
曾經我也有過這樣的感受，好像為什麼別人的伴侶就能好好聊天，怎麼我的就讓人這麼鬱悶？
其實吧，想要解決現在的問題，並不是要像西醫一樣，頭疼醫頭，腳痛醫腳，只從現在的狀態入手，而是要從之前去追溯為什麼會發生，又是怎麼發生的。所以也要請你重新思考一下，你為什麼會選擇這樣的遠嫁，或許是在逃避一些什麼，又或許想要得到一些什麼。
就拿我自己的婚姻來說，當時也是跟你差不多的狀態。後來學習了賽斯，就開始慢慢梳理自己的婚姻觀和對待婚姻的信念。這才發現，原來我選擇伴侶的標準，完全是為了符合父母對我的婚姻的期待。
雖然我是自由戀愛，但我的擇偶標準，我原來以為那是我的標準，經過梳理後才發現，我所謂的擇偶標準卻原來是我父母的，不是我自己的。而且當時，伴侶也完全符合我所謂的擇偶標準。現在回頭想來，的確並沒有一條標準說一定要聊得來。
因為我父母灌輸給我的是，聊得來並不能當飯吃。哈哈，多麼有意思的一個信念！
所以很多時候也在想，既然當時我的信念裡認為，聊得來不能當飯吃，那我創造出來的婚姻實相，自然就是兩個人聊不到一起的實相。所以，我也就相對地把婚姻生活的高標準嚴要求放低了很多。能聊就聊，實在聊不到一起，那就不說了嘛，找聊得來的朋友們去說。
所以我也是建議你多去交一些能聊到一起的朋友。實在不能與伴侶溝通，至少還有朋友們可以傾聽。當你把那些沒有流動的感受與情緒，找到一個其他的表達出口，讓它們正常流動，我相信肝氣鬱結的問題也會隨之減輕不少，因為“身體就是心靈的一面鏡子”！
祝福你！
沙崙玫瑰
《無論如何，都要相信自己是一個有辦法的人——沒有受害者，只有創造者》
我的老師賽斯說過，“按照你的愛、信念、意圖與目的，你吸引或排斥事件。你的世界提供一個戲院，在其中某些事件能或不能發生。”
你就像一顆星星，你的人生就像一場戲。相信自己有福氣的人，很多災難就不會發生在你身上。相信自己不值得的人，幸福的宇宙飛船不會降臨在你的星球上。
你個人的信念才是最重要的。
賽斯哲學體系告訴我們，以最深的意義來講，沒有人是受害者。因為當你認為你是受害者，你就沒有力量，要明白這個道理是需要學習與修行的。
但是當發生事情時，並不表示你不應去對抗那些負面特質。可是在許許多多的案例中，人們“顯得是”受害者，因為表現得像受害者，所以信念加強了這種經驗。
是誰決定你要不要繼續當受害者？你自己！你永遠有辦法，也永遠能想出辦法。
學習賽斯哲學體系的人的共同信念是，要把自己視為一個有辦法的人。
當你不斷的強調你沒有辦法時，你等於放棄了自己的力量。你絕對要為自己負起責任，願意負起責任就有力量。
我的老師賽斯強調上百遍，“你的信念形成你的實相”，這表示你的信念建構你所知的事件，你所發生的每一件事，都是被信念建構出來的。
現在我們都還在人生的奮鬥過程，未來再回首時，生命的每一件事情，都是你為了個人某個理由而吸引過來的。
這種經驗隨即更徹底說服你相信你所感知的實相，直到形成一個惡性迴圈。在其中，所有事件如此完美地反映信念，以致在兩者間顯不出有任何空間。
信念創造實相，實相又說服、證明了你的信念是對的，所以你很難改變就在這個地方。
例如，果然人心險惡，果然現實殘酷，果然雪中送炭的沒有。你過得很苦，這個“人生很苦”的經驗，會反過來說服你“人生是苦”的信念是對的。
可是那個信念真的是對的嗎？其實沒有對錯，反正就是信念創造實相啊！
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我想，她應該是個很驕傲的人吧。父母就是有這個 愛好 沒外人的時候數落自己子女的不是，我老爸也是這樣，把我說的要多自卑有多自卑，可是在外人面前，又把我誇到天上去了，把我弄的都不知道說什麼了。好好做你的工作，得到別人的認可以後再通過這些人讓你母親知道，我想即使她嘴上不說什麼，心裡還是會感到安慰的。家家有...
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