1樓：千年拈碎的往事
) 昨天開車帶兩小學三年級的小孩，聽到他們唱的國歌：「抱著敵人的老婆，前進，前進，前進，進……」現在的小孩真幸福！
2樓：匿名使用者
買個釘子釘到腦門上吧，可將帽子掛在釘子上。
3樓：
想聽笑話啊，打賞先！採納先！
好無聊，說幾個笑話! 30
4樓：匿名使用者
明天考試，討論是否要穿長裙，把答案寫在大腿上。
5樓：檸檬草精鈴
10086服務檯小姐：先生晚上好，請問有什麼可以幫你的嗎？
6樓：百度使用者
1、一天在堂哥家玩，聊到工作這個話題時，我慨嘆專業不景氣，工作不好找，沒有班上。小侄子飛快的跑過來，天真的對著我說：「小叔，你去做個**吧」。
正當大家超級無敵莫名其妙的時候，小侄子繼續：「我剛聽收音機裡的姐姐說，今天做**，明天就上班。」
2、姐的初中校服特難看，男女可穿。一天我穿了校服出去，把長髮盤起來，戴了頂軍綠色的鴨舌帽。我走到集市時，聽到一哥們對另一群哥們說：「看那哥們，長得真像娘們……」，我當時就蒙了…
3、那天用電腦看笑話集錦，無意中看到個不二神探的廣告，突然想到要是這片兒如果拍了續集咋辦？不二神探二？
4、晚上家裡來了些客人，我去買了些鳳爪。當時只帶了10塊錢，那老阿姨稱好11塊錢，她問我可以吧，我猶豫了一下，用夾子把辣椒夾了出來，哈哈剛好10塊……那老阿姨一下就呆了。
5、剛剛考試，監考老師一直在我旁邊的空位上坐就是不走，手裡的答案快溼透了就是不敢看，於是我果斷脫下球鞋，就30秒，監考老師捂著鼻子出去透氣就再沒回來過……
7樓：百度使用者
有個女生拿著酸奶趕公交.車上很擠.那女生說.不要擠了.人家奶都擠出來了!
8樓：菡訫
兩個調皮的小男孩見一對剛剛從登記出來的新人，甲男孩對乙男孩說：我們去嚇唬嚇唬他們吧！說著甲男孩走到那個男人的面前叫了一聲：爸爸~
9樓：yoooooo闖天涯
正在上課。老師突然發話：
「誰要是能回答出我問的的下一個問題，誰就可以直接回家」
我當即把筆往老師臉上一扔，
「是誰扔的？」
「我扔的，那我回家了」然後沒有然後了
10樓：艹丨傾丶兮夢
有個肉包子，走著走著就把自己吃了，為什麼呢 因為他餓了
11樓：赫連騫澤塗布
有一天,小明和他的媽媽去超市.他看見爸爸在和人下棋,他看見一隻車,便說:"怎麼會有車呢??
":"這是車,不是車."走到超市時,小明看見很多雞腳,說:
"很多人腳啊!!"媽媽說:"這不是人腳,這是雞腳"小明又看見許多茄子,又說:
媽媽,好多血啊!":"這不是血,是茄子.
"出了超市,小明看見一個婆婆被車撞到了,說:"有一輛車撞到了婆婆的雞腳了,流了很多茄子啊!!~
12樓：羅雅暢盈晟
有一隻兔子，一天＂跑到商店說：＂老闆，老闆，有胡蘿蔔嗎？＂沒有＂第二天，兔子又跑到商店說：＂＂沒有＂
第三天，兔子又跑到商店說：＂老闆，老闆，有胡蘿蔔嗎？＂＂再問就用老虎鉗拔你的牙＂
第四天，兔子又跑到商店說：＂老闆，老闆，有老虎鉗嗎？＂＂沒有＂兔子放心了＂老闆，老闆，有胡蘿蔔嗎？＂老闆拿起一樣東西就把兔子牙打掉了
第五天，兔子撅著沒牙的嘴說＂老闆，老闆，有胡蘿蔔汁嗎？＂
13樓：郜小星召歌
1:因為玩勁舞過於瘋狂,以至於晚上做夢都在玩,早上媽媽拉我起床,突然大叫:「就是你啦！害我的爆沒了！」
2：在去學校的路上看見老人們在打太極，心想：新人就是新人
還玩72的。
3：到了學校，看見同班穿裙子的mm說，不準跳54，少拿你的小褲褲勾引我，結果被扇了一巴掌。
4：上數學課，老師叫我說出題目的答案....
「564
56464
564+64」
被老師罰站。
：做課間操時和同學做的不一樣，老師問為什麼，我說：「自由舞步隨便跳，他們都一樣，肯定是外掛，bs外掛。」
5：由於晚上玩勁舞太晚，體育課做準備活動慢吞吞，老師問：「為什麼老比別人慢點？」
「我卡。」
6：精神恍惚，不小心走到別人教室，被老師趕出來。「靠，t我？開房間踩~！」
7：.放學回家的路上，看見有人圍在一起。心想：「在玩團同啊，我舞步還沒背熟呢。」
8：回到家，問媽媽要第2天的零花錢，媽媽給了20塊。我卻說：「20g？怎麼夠哦，最基本的頭髮都買不到，起碼7000嘛。」結果那20塊也沒了
14樓：利翼金寰
某條街有個乞丐，每天都在那裡乞討生活，一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人？好奇。
便上前去問：「為什麼你放兩個碗？」那乞丐笑笑道：「丫不知怎麼滴最近生意特別好，所以開了家分公司。」
15樓：路雅容佼釗
三個抄小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓bai小的去弄一
du些野菜一起來吃zhi
小的說我不去
我走了你們
dao就吃了我的蘑菇了
兩個大的說
不會的放心去把
於是小白兔就去了~~~
半年過去了
小白兔還沒回來
一個大的說
它不回來了
我門吃把
另一個大的說
再等等吧~~~
一年過去了
小白兔還沒回來
兩個大的商量
不必等了
我們吃了吧
就在這時
那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來
生氣的說
看!我就知道你們要吃我的蘑菇
誰給我講個笑話啊，無聊死了
16樓：莉莉
有一天跟哥們吃飯，菜剛上，那二貨說，就咱倆是不是沒意思？
我說，嗯，是沒意思。
他說要不我打**叫倆女的來？
我瞬間同意。幾分鐘以後他老婆帶著他女兒來了……
誰能給我講幾個笑話啊？？？無聊死了！
17樓：手機使用者
1某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：
你們想烤幾分熟
2有個胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：不瞞您說，它不是駱駝，是上次被你騎過的馬。
3.甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本來由我來主演《水滸》中的武大郎。乙：那
麼矮啊？甲：但導演說：「你的身高不夠。」
4.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓5,小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車?
答:小白,因為小白會吐(小白兔)
6.什麼動物最容易摔倒？
狐狸，因為他最狡猾
7.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
8.一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：「喜歡，但我更喜歡威士忌。」眾人啞然。
大家講點笑話吧，無聊死了，看看誰的搞笑
18樓：卿若溪
清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，於是便問：「悟空，你怎麼了？」孫悟空滿臉淚水的說：「師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？」
唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。 晚上八戒空手而歸，唐僧問：「白龍馬呢？
」 八戒說：「被扣了。」 唐僧問為什麼？
八戒說：「它放了個屁。」 唐僧說：
「放個屁也不至於被扣啊？」 八戒說：「它尾氣超標了
19樓：l追夢
小怪獸在一旁玩奧特曼的玩偶。怪獸媽媽說：「小怪獸來吃飯了！
我做了你愛吃的紅燒肉！」小怪獸目不斜視地從餐桌前走過。怪獸媽媽問：
「怎麼了？不開心嗎？」小怪獸說：
「以前我能把奧特曼甩出去10米，現在只能甩出去5米了。導演說如果我再胖下去，他就不要我了！！」
20樓：匿名使用者
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
呼呼~~~~好冷啊
21樓：ai團團專屬
講一個笑話好了：笑話。再講兩個笑話吧：笑話，笑話。
22樓：菜田裡的小油桐
大學時，老師讓填一份**，宣告每人一張，沒有富餘，不能塗改。x 拿過表就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內。 因為不讓塗改，他很是糾結。
旁邊的d拿過**，很nb地在「漢」後面加了個「子」字……
23樓：喵的溢想天開
你酷，你酷，你喝水在水庫，睡覺在古墓，嘴裡流瀑布，四肢像枕木，你當你是貂禪呂布，其實你是南極土著。
24樓：一隻蔫吧會復活
我們目標是—— 沒有蛀牙
25樓：匿名使用者
失敗中成長？為什麼只有失敗 沒寫成功？
大家講點笑話吧，無聊死了，看看誰的搞笑
26樓：
給你講個故事聽吧？開頭可恐怖了，中間可搞笑了，結尾可慘了！想聽不？從前有個鬼，放了個屁，死了！
27樓：匿名使用者
看了我總結的這幾個笑話,相信你一定會笑的.★☆ 祝你開心!!! 1:
因為玩勁舞過於瘋狂,以至於晚上做夢都在玩,早上媽媽拉我起床,突然大叫:「就是你啦！害我的爆沒了！
」 2：在去學校的路上看見老人們在打太極，心想：新人就是新人 還玩72的。
3：到了學校，看見同班穿裙子的mm說，不準跳54，少拿你的小褲褲勾引我，結果被扇了一巴掌。 4：
上數學課，老師叫我說出題目的答案.... 「564 564 64 564+64」 被老師罰站。 ：
做課間操時和同學做的不一樣，老師問為什麼，我說：「自由舞步隨便跳，他們都一樣，肯定是外掛，bs外掛。」 5：
由於晚上玩勁舞太晚，體育課做準備活動慢吞吞，老師問：「為什麼老比別人慢點？」 「我卡。
」 6：精神恍惚，不小心走到別人教室，被老師趕出來。「靠，t我？
開房間踩~！」 7：.放學回家的路上，看見有人圍在一起。
心想：「在玩團同啊，我舞步還沒背熟呢。」 8：
回到家，問媽媽要第2天的零花錢，媽媽給了20塊。我卻說：「20g？
怎麼夠哦，最基本的頭髮都買不到，起碼7000嘛。」結果那20塊也沒了. 1、為什麼海爾兄弟只穿褲衩?
因為他們沒有q幣! 2、為什麼中國是世界上最神祕的國家?因為****是who,總理是when.
3、一個和尚挑水喝,兩個和尚抬水喝,三個和尚沒水喝,四個和尚鬥地主,五個和尚可以去扮湢娃了. 4、聽君一席話,聖鬥士唸書。 5、你有什麼不開心的事?
說出來讓大家開心一下. 6、明月幾時有,自己抬頭瞅 7、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。 8、螳螂捕蟬,女媧捕天,亡羊捕牢,取長捕短——四大名捕 9、金庸寫的14本書可以連成一個對聯:
「飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛」j.k.羅琳寫的7本書也可以連成一句話:
「哈哈哈 哈哈哈哈」 10、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飛...
煩死了，誰說個笑話給我聽？
28樓：匿名使用者
一小老師口吃。 某日上課領學生讀課文。 老師：
「日……日……日本鬼子進了村」 學生跟讀：「日……日……日本鬼子進了村」。 旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急，對學生道：「不管我日幾次，你們只准日一次」。
好無聊 講個一句話笑話來聽嘛。好無聊，說幾個笑話
一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了 大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的 五塊的都行，你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊...
男生說你無聊的好有存在感,一個男生說你無聊的好有存在感
一個男生說,有時不得不承認自己 的低存在感是什麼意思?那應該是這個男生缺少關愛了,沒有人 關注他,他才這樣想,存在感很低。建議你要多關心關心他。望採納,謝謝 那就是這個女孩做了哪件事讓這個男孩感覺很沒意義,是件很無聊的事,所以這個男孩才會這樣說。一個男生說,有時不得不承認自己的低存在感是什麼意思?5...
前女友說「最近好無聊」是什麼意思
請問你有像你說最近很無聊，這就意味著她還沒有男朋友。平時沒有人陪她聊天。請問你有像你說最近很無聊，這就意味著她還沒有男朋友。平時沒有人陪她聊天。有意無意的在打探你是不是也有朋友了。遇到這種情況，朋友的話你就當什麼沒有聽到。因為過去的事總是過去了，不能因為前任無聊而去改變你的現狀。過去的事總是過去了，...