1樓：匿名使用者
1.有兩個女生到法國留學，剛到巴黎，在街上看到一個黑人從對面走來，一個對另一個說「真黑啊。」那個黑人馬上走到她們面前說了一句，「就你白！」
2.我朋友一再告戒我，在國外不要亂說中文。我問為什么？
他說：「他碰到過外國人懂中文的事，已經有好幾次了。」他和朋友在麥當勞吃東西聊天，正說著湖南人的話題，因為朋友是湖南人，結果有個德國mm在邊上插了一句，說：
「我知道湖南人，很好，我看過一本書。」我朋友當時嚇得楞了好幾秒，沒回過神。他從此以後都不在外說中文了，哈哈！
3.更強的是我一個印度同學，一次有人問他，「聽說你會說中國話，是么？」那印度人立刻用中國話說：
「你有毛病么？你看不出我是印度人么？我不會講中國話。
」立馬抽丫的！
4.在法蘭克福的地鐵上，對面坐了個高個兒，俺跟同伴隨口說了一句，「那傢伙腿可真長啊……」沒想到那老外居然問俺：「你有多高？
」嚇了俺一跳，後來俺們還用中文聊了會天。他說，「你們中國人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子開口說中國話，哈哈哈……」最後道別時，那個傢伙居然還是用上海話說了一句「再會」，俺當時差點暈倒在地……
5.我朋友的一件真事：朋友一次到東京出差，在一個高階大廈的電梯裡看到一個金髮碧眼穿著暴露的女郎走了進來。
我這位朋友就小聲問旁邊的同事：「這是不是雞啊？」誰料那個女郎猛的一回頭用標準的京**說：
你丫說誰呢？小樣兒！找抽吧？
」6.俺一同事（mm）在美國某機場，她和另外一位（也是mm）看見前面走著一位白人老奶奶，巨肥碩那種的。倆mm在後面用上海話說：
「也不知道吃什么能吃得這么胖？」白人老奶奶回頭，用上海話答曰「吃飯啊！」
7.我們一同學，在紐約，問路，一個巨pp的金髮美女，很熱心，還會中文，遂帶著他走了一段，聊天，那同學誇獎說，你中文說的真好；那mm的回答巨強，說紐約就是中國人的殖民地，不會中文行么！哈哈
8.上次我老媽坐地鐵去前門結果睡著了到站時猛然驚醒隨口說了句：是前門嗎？旁邊一個外國小夥子利馬點頭說：是前門！於是老媽下車……
9.有一次和老爸在法國才好笑，我們和4各人在電梯裡，然後我跟老爸說了句，「老外好高」，那幾個人告訴在法國我才是老外，現在想起來當時真是丟人。還在在法國，我在超市裡找麵包，嘴裡不停地在說麵包，麵包，結果旁邊一個人告訴我「麵包在那邊」，我還說了句「謝謝」。
在日內瓦吃飯的時候，竟然有老外和我說廣東話，而且還很標準，暈啊～
10. 在網咖,有個十
二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫「老爸，有人打我！」我們在場的各位詫異，心想，魔獸裡也有人認老爸？ 就在此時，網咖另一頭傳出一箇中年男子的聲音：
「兒子，在哪？我來！！」網咖眾人皆暈。
數分鐘後，中年男子叫到：「兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！」眾人狂ft。
又過了一會，一位中年女子進了網咖，四處張望，然後徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵就罵：「你不是去老師家補課了嗎！？」男孩一手護著耳朵一手指向網咖另一邊，呼：
「 爸爸也在！」其母驚訝，望去，果然！立馬責問：
「你不是去加班了嗎？」 網咖裡眾人暈死n次！ 其父辯解道：
今天雙倍經驗。 其母大喜且怒曰：還好老孃請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了， 雙倍經驗也不發簡訊通知我？
晚上回去有你好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽 開大號來挺你。
媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！ 圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。
佩服！實在是佩服! 看貼要回帖，做人要厚道自
2樓：某小右
【小明故事系列】
01 小明被人從13樓扔下去了，為什麼沒事？
答：因為小明是個飯盒。
02 十年抗戰期間，小明飢餓不堪，他做了人肉餡餃子來當早餐。到了學校他開啟飯盒，發現餃子少了2個，他關上飯盒再開啟又少了2個……就這樣，最後餃子都不見了，小明很害怕，請問餃子哪去了？
答：餃子沾在了飯盒蓋上。
03 十年抗戰期間民不聊生，而王小明卻過著衣食無憂的日子，為什麼？
答：因為王小明是個飯盒。
04 王小明被人從13樓扔下去了，為什麼沒事？
答：因為王小明就是小明。
05 王小明又被人從13樓扔下去了，為什麼？
答：因為沒有14樓。
06 某冒險家帶著小明去沙漠，為什麼他可以安全回來？
答：因為小明是駱駝。
07 後來這個冒險家又帶著小明去沙漠，為什麼這次就一去不回了呢？
答：因為小明被人從13樓扔下去摔死了。
08 又有冒險家帶著小明去沙漠，也一去不回了，為什麼？
答：因為小明是個飯盒。
09 小明失蹤了，誰也無法找到他，為什麼？
答：因為小明被丟在了沙漠。
10 後來人們知道小明被丟在了沙漠，但在沙漠中只找到了飯盒，卻始終沒有發現小明，這是為什麼？
答：因為他們不知道小明就是飯盒。
3樓：匿名使用者
一、幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：
不能。那我姐姐十八歲呢？老師：
能。那我八歲呢?老師:
不能。旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！
二、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快!!
三、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子凶相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿蔔交出來。
四、婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？主婚人說：老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……
五、犯人被執行槍決。由於子彈質量不好，第一槍沒響……接著又開了第二槍……第三槍……這是，犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥，你掐死我吧，太他媽嚇人了。
六、昨天夢見上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說讓世界和平.他說太難換個吧！我拿出你的相片說讓這個人變漂亮。上帝思考了一下說還是說說世界和平吧！
七、一女奇醜，嫁不出去。希望自己被拐賣。終於有一天夢想成真。卻半個月沒賣出去。綁匪將其送回。她堅決不下。綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
對不起 7個 見諒
4樓：冇滒
第一次用公交ic卡，上車後我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：「讀卡」，我便對著ic卡，認真讀：
「合肥市公交ic卡～～」，司機說：「到那邊讀」，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：「合肥市公交ic卡……。」
求10個50字之內的暴笑短笑話。
5樓：匿名使用者
說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看後立刻暈倒，牌上寫：牛x-74110。 小學時候我認為世界上最晚的時間是九點半，上了中學發現竟然還有十點多，高中覺得十一點半不睡覺第二天會死，現在我會輕蔑的一撇嘴，才十二點多啊。。。
數學老師：「……現在，我們可以得出結論，x等於零。」 學生：
「唉，算了這老半天，都白費功夫了。」 美術課上，老師讓同學們畫人物頭像，但大家都忙www.xiao688.
com著做語文和數學作業，竟無一人畫畫。美術老師勃然大怒：「每個人放學之前，必須交出一個人頭，否則不許回家！
」 望採納
6樓：社南夢玉
～太久就可以樓梯機率高
7樓：夜魅_荌寕
晚上肚子餓到宿舍樓下的超市買零食吃，一共13塊錢。
我拿給了老闆娘一張一百的後，想了想又摸了三塊錢遞過去，想說這樣方便找錢。
老闆娘說：「不用了，這一百塊已經夠了。」laughpic笑吧
8樓：匿名使用者
小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
9樓：知世小桃
「爸爸，小華的爸爸游泳遊得特別好，你怎麼遊得那麼難看呢？」
「小華的爸爸吃魚吃得多，，所以遊的好，我又不常吃魚，遊得當然不好了。」
「你吃的雞比誰都多，我怎麼也沒見你下過蛋呢！」
「·······」
來幾個笑話，最少三個~~不要太長，短句子也不要。
10樓：嗨皮杜杜是我
1、年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發現了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。
丈夫捂著臉，委屈地說：「都什麼年代了，你還用計劃經濟那套來管我，讓我一點兒自主權都沒有。」
「自主拳在老孃這裡，現在經濟搞活，也得打擊經濟犯罪。」
2、前兩天，單位發年終獎，不巧，我正在外地出差，於是，我發簡訊讓同事替我領了。
昨天，我出差回來，一到公司，就直接去找同事要我的年終獎。見到同事，我說明了來意。聽了我的話，同事沒有直接給我獎金，而是掏出手機，然後滿懷愧疚地說：
「小張，真不好意思，麻煩你給我妻子打個**說明一下吧。發獎金的那天晚上，我老婆搜出了你的年終獎，她把那筆錢當成我的私房錢給沒收了……」
3、我是新人，剛到單位上班，眼看就要過年來，我們單位是一人6天假，幾個人輪流倒休。
領導把我叫過去對我說：「單位人手不夠，這樣吧你一號到三號值班，四號到五號沒事就在單位玩吧……」
4、一同事充**費卻充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？
結果那哥們特鬱悶的說：兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了
我可以任性一次嗎？說一個笑話，好聽笑就採納！不論長短
11樓：小樣
「進攻！給我攻！攻上城牆去！
敵人已經撐不下去了！」##「將軍！報將軍！
敵人已經走投無路，準備投降了！」##「好啊！好啊！
哈哈哈哈哈哈哈！敵人已經要唔唔喝唔……」將軍還沒說完，被一坨從城中投出的翔堵住了嘴。
12樓：0509張小新
老師：「丁一，你為什麼總是不守紀律，罰抄名字20遍，你看人家龘爨龗坐得多乖。
13樓：匿名使用者
你大爺的，遇到奇葩了
誰有幽默笑話，講給我聽聽，誰有一個幽默笑話，講給我聽聽。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪 怎麼沒洗手？你答曰 這次俺帶紙了！大家說個笑話給我聽聽,哪個最搞笑,分給誰 上聯 代縣長，代市長，代議長，三代同堂。下聯 新房子，新車子，新馬子，全新登場。橫批 都是a來的。上聯 人生自古誰無屎。下聯 誰能大便不用紙。上...
最搞笑的笑話，最幽默的十大笑話
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說 我很害怕，這是我第一次開刀。醫生說我更怕 這也是我第一次開刀啊 2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說 還好沒踩到它。3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說 為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想 幸...
最好笑的小笑話，最幽默的十大笑話
1.經典笑話 小便 一位救生員向遊客 我以已經注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生 每個人都在游泳池小便.救生員 沒錯 先生,但只有你站在跳板上小便.2.經典笑話 新婚夜的懺悔 新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，她有事要向他懺悔。新郎說 親愛的，沒關係，我知道你跳過 舞。新娘說 可是，我要懺悔...