1樓：巨盼佛
我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說「好帥的爸爸」。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服，我就扶牆！
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍裡得毒舌天后突然對她冒出一句：「你們這樣不行，你們會生出斑馬來的」
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
2樓：潛水艇在游泳
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3樓：冬兒
有個人叫小菜，然後他就被端走啦。
來幾個有哲理性的笑話！！
4樓：小夏在深圳
1、一富婆牽狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：「你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！
乞丐說：「我要是叫十聲呢？」富婆開心地：
我給一千！」乞丐當即衝狗喊了十聲「爸」，引得觀者如雲。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給他。
乞丐接錢，連聲喊：「謝謝媽！謝謝媽。
點評：每次的自作聰明都要付出代價，目中無人，仰面朝天，遲早會摔得體無完膚。
2、進家門就發現桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給啥零花錢，天哪！這次發慈悲了？心中不禁一喜。
當我拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：「今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意！」
點評：蛇有七寸，只有把握要害才能一擊即中。
3、有一次，我開玩笑問四歲多的女兒：「我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什麼？」女兒毫不猶豫答道：
做豬！」點評：生活沒有既定的答案，你給別人的選擇往往只是你自己想讓別人選擇的，但不代表別人一定會按照你的意願來選擇。
4、一位領導因被免職後氣成了植物人，被送到醫院。醫生說：「給他念個官復原職的通知也許就好了。」
其妻想，既然要念，乾脆念個最高的，讓他高興高興。哪知念過之後這位領導挺身而起，大笑氣絕。醫生嘆息說：「不遵醫囑，擅自加大劑量啊！」
點評：生和死只是一線之差，有些人用慾望殺死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用無知害死了自己。
5、一位大爺到菜市場買菜，挑了3個西紅柿到到秤盤，攤主秤了下：「一斤半3塊7。」大爺：「做湯不用那麼多。」去掉了最大的西紅柿。攤主：「一斤二兩，3塊。」
正當身邊人想提醒大爺注意秤時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，瀟灑地走開了。
點評：換種演算法，獨闢蹊徑，你會發現解決問題的另一個方法。
5樓：匿名使用者
一個小孩大家都說他傻。當別人拿一張五元和一張十元的錢給他，他總是去拿五專元的。
此事很快傳屬開，大家見了他就用此方法試試他，嘲笑他。每次他都面帶微笑的拿起五元就走。
一智者聽說此事，親自進行試驗，結果與大家說的一樣。
智者哈哈大笑，拍著那孩子的肩膀說：「小朋友，你太聰明瞭！」
那孩子也笑了。。。
6樓：姜平凡國茗
大兔子病了，二兔子瞧，三兔子買藥，四兔子熬，五兔子死了，六兔子抬，七兔子挖坑，八兔子埋，九兔子坐在地上哭泣來，十兔子問他為什麼哭？
九兔子說，五兔子一去不回來！
這是一個粗看上去很普通、仔細琢磨很恐怖的「童謠」。在我看來，儘管不能簡單地與某些人一一對應，但其中蘊含的深意太符合當前的政局了，請看看相關分析：
1.把人暗喻成動物是文人常用的一種手法。而人，是有階級的。
所謂大兔子，當然是地位、階級最高的人（亦即統治階級）大兔子病了，要治它的病，就必須不惜一切代價，甚至犧牲一隻兔子做藥引。
2.病的是大兔子，五兔子卻突然死了，顯然是被做成了藥引。
3."買藥"其實是黑話，因為實際上只需要一些簡單的草藥，主要是藥引，所以這個"買藥"指的是去殺掉做藥引的兔子，三兔子是一個殺手。
4.做藥引的為什麼是五兔？因為哪隻兔子適合做藥引是由醫生決定的，二兔子就是醫生。
5.可以推出，二兔子借刀殺兔搞死了五兔子，他們之間有什麼過解呢？可能是情殺，因為一隻母兔。
6.誰是母兔呢？想一下，女人愛哭的天性，所以九兔是母兔，九兔也知道了真相，所以才哭，因為她愛的是五兔。
7."六兔子抬"，這明顯是病句，一隻兔子怎麼抬？他顯然是被抬，因為他死了，所以才會被抬。抬他的兩隻兔子隨後一個挖坑，一個埋屍。沒錯，抬他來的就是七八兩隻兔子！
8.六兔子是被七八兩隻兔子殺的嗎？不是，他是被殺手三兔子殺死的。三兔子本來不想殺他，五兔子和六兔子關係非常好，當時他們正好在一起，並聯手抵抗，所以三兔子才把他們一起殺了。
9.最後一點分析了，也許是多餘。事情是這樣的，三兔和五六兩兔打鬥過程中，引來了七八兩兔。
當五六被殺死後，三兔已沒有力氣，況且七八平時都很聽話，不會告密的。所以三兔就放過了七八兩兔，並讓他們把六兔抬走，埋了。七八一看，命保住了，反正事情也發生了，無法挽回，只好照辦理。
7樓：匿名使用者
風兒已經漸消，月兒已經掛上樹梢，鳥兒已經歸巢，一切都是那麼美好……只有你小子還沒到！
8樓：lin琳琳許
男孩問上帝，一萬年對你來說是多久，上帝說，一分鐘，男孩又問，那一百萬對你來說是多少，上帝回，一塊錢，男孩說，那你能給我一百萬麼？上帝說，請等我一分鐘。
求一段笑話，搞笑我就採納！
9樓：李一涵
有一天，潘金蓮對西門慶說：「阿慶啊，我這麼漂亮的一朵鮮花，只可惜插在了牛糞上！」西門慶於是說：「金蓮兒啊，你要是一朵鮮花的話，以後牛都不敢拉屎了！」
10樓：匿名使用者
有個行人在扁擔上掛著一隻茶壺，茶壺突然墜地 而碎。可他頭也不回地繼續朝前走。別人見了忙 喊，「喂，茶壺碎了！
那人淡淡的答道：「既然碎 了，回頭看又有何用？」眾人聽了大怒，圍上去 一頓暴打。
一邊打一邊罵：「隨地亂扔垃圾，還 裝什麼酷？
11樓：是世打啊地方
高智商笑話。
王子發現白雪公主的身體越來越差了，就帶她去醫院檢查。
經檢查，白雪公主少了顆腎。
王子就問白雪公主發生了什麼。
白雪公主說，那天有個巫婆對我說：姑娘，來個蘋果吧！
沒懂就追問。
12樓：
題目：我沒說。
四個人（甲乙丙丁）去拜師，大師說讓他們穿過一個山洞，只要從頭到尾都沒說話的人就可以做他的徒弟。
於是乎，四個人拿著火把出發了。
剛開始很順利，四個人都沒說話。
快到山洞口的時候，一陣風吹過，把甲的火把吹滅了。
乙說：「甲，你的火把滅了。」
甲說：「滅了就滅了，你忘了不能說話啦？」
丙說：「你不是也說話了嗎？」
這時，丁拍了拍胸口，呼了一口氣，說：「還好，我沒說。」
13樓：趙凡
五歲弟弟跑過來對哥哥說：「哥，我剛才在老鼠洞撿到了一些葡萄乾，你要不。」他哥無語了。誰知他嚐了一下說：「不對，是老鼠屎。」
14樓：夜禮服
為了給你採納，在這給你講笑話，撐得吧。
15樓：漫客迷愛小菲
考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」…
16樓：egdsn轉
老師 誰來回答鄭成功是什麼人？學生 鄭成功是誰我不知道，可我知道他的母親。老師奇怪的問 你知道她他的母親？ 學生 是的，他的母親叫失敗 失敗仍是成功之母嘛！
17樓：哈利
非洲爸爸跳高 打一歇後語 嚇老子一跳。
誰給我講個笑話- -，我認為最好笑的就採納！
18樓：清弦
小明和爸爸聽廣播。
a：……偉大的科學家：……
爸爸換臺，只聽。
b：垃圾桶！
19樓：庵埠屁
小明是個愛撒謊的孩子 小明的爸爸知道後做了個測謊機器人有一天小明出去玩後回來 小明的爸爸問他去了** 小明說去圖書館看書結果機器人一巴掌打在小明臉上 小明的爸爸又問了一次 小明說去朋友家看黃書。
小明的爸爸說 小小年紀就看黃書 你老子我長這麼大都沒看過說完機器人就一巴掌打到小明他爸爸臉上 這時候小明的媽媽說 活該 對你兒子這麼刻薄 怎麼說他也是你親生的 說完機器人一巴掌打到小明媽媽臉上。
誰能說出最好笑的笑話，分就全部給他。第二名5財富值
20樓：匿名使用者
1一架飛機，有300塊磚，掉下一塊，還剩多少？（299塊）2把大象塞進冰箱要幾步？（3步，開啟冰箱，放進去，關上）3把鱷魚放進冰箱要幾步？
4步，開啟冰箱，把大象取出來，，，4有一個老太太要過一條有鱷魚的沼澤，怎麼過？（走過去，行為鱷魚在冰箱裡）
5但老太太還是死了，為什麼（被掉下來的磚砸死的）這都是我自己打的。
21樓：匿名使用者
呵呵，分數得不到了。我不想去抄襲'可我也不懂原創。
誰有好笑話，一定要經典的啊！
22樓：匿名使用者
1、爸爸：「你年紀輕輕的抽什麼煙，還不趕快戒掉。」
兒子：「您都抽了幾十年的煙，為何還不戒掉？」
爸爸：「我年紀大了，戒不戒無所謂。」
兒子：「我年紀輕輕的，以後再戒還來得及。」
2、晚飯後爸爸問兒子：「今天老師留家庭作業了嗎？」
兒子答道：「留了。」
爸爸嘆了一口氣說：「唉，我又得刷盤子了。」
3、在酒會上，一位女人問鄰座的男人：「對面的那個醜八怪是誰？」
是我的哥哥。」男人。
女人說：「不好意思哦，你們長得這麼像，我怎麼沒看出來呢？」
4、一個年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。
雖然我沒有比爾那麼富有；雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車；雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鑽石和珍珠。但我愛你。」
女孩說：「比爾結婚了嗎？」
5、坐在我身後抱著小男孩的女人我看著十分面熟，為了和她套套近乎，我討好道：「嗨！這小傢伙和你丈夫長得真像。」
這個女人用奇怪的眼神看著我答道： 「這是我鄰居家的孩子。」
23樓：2011小卷毛
：公司一mm，前陣子qq簽名是 6.
23（）研究了又研究，算不出來。發給公司那個數學天才，也沒做出來。最後只好問她：
括號裡的數，是多少啊？」 mm答道：「我哪知道，還沒來呢。」…
24樓：又黏又甜
小明：「姑姑，你的臉好像水蜜桃啊！"姑姑；"是嗎！嘿嘿！**像啊！」小明憋了好久才說：「臉上都有細細的毛！~~
比較有意思的笑話！
25樓：心在飛愛相隨
日前與愛妻為點小事爭吵了幾句，之後兩人很生氣，在相互沉默冷對近50小時後，我向妻子認錯想結束冷戰。爾後，問妻：「老婆，還生氣嗎？」
不料兩歲多的兒子鸚鵡學舌，扭頭嗲嗲地也問：「老婆，還生氣嗎？」
我只好指出錯誤：「這是我老婆，不是你老婆。你應該叫媽媽！」
兒子似乎想趕緊改錯：「媽媽老婆，還生氣嗎？」
媽媽是媽媽，老婆是老婆，媽媽不是老婆，老婆不是媽媽。」
哦，不是老婆的媽媽，你還生氣嗎？」
沒有這麼說的。你媽媽怎麼不是老婆？難道還是大姑娘？她就是我老婆。
兒子一臉茫然，妻子倒是從濃濃笑意中反應過來：「兒子你應該這樣說：『爸爸的老婆我的媽媽，你還生氣嗎？』」
我笑不過來了：「有你這樣叫的嗎？多繁瑣。兒子，記住了，等你長大了就有自己的老婆可叫了，現在只能叫媽媽！」
兒子真的懂了：「媽媽，我要再過多久才能叫你老婆？」
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小白兔蹦蹦跳跳地去麵包店買小麵包，它小心的說道 老闆，請問你們這裡有沒有一百個小麵包？只見老闆迅速拿出一條繩子把小兔綁了起來，並說道 會說話的兔子可真不常見 過年了，有位記者拜訪一位老奶奶。問道 你對城市過年放鞭炮問題怎麼看？老奶奶回答 還能怎麼看，趴在窗戶看唄！小明常被自己的父母矇在鼓裡，結果缺氧...
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我邀一位從未看過電影的朋友去看一場電影。電影放映過程中，出現了一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴。他看到這個鏡頭時突然站了起來，隨即又坐了下來，並自言自語地說道 難怪樓上的票價比樓下的貴。姐問妹 你知道李白的老婆和女兒叫什麼名字嗎？妹答 不知。姐 笨，李白的老婆叫趙香爐，女兒叫李紫煙呀！看誰說的笑話最...