1樓：亦江子
老公的腳很臭，每次回家第一件事就是讓他去洗腳。昨晚他太累了，沒洗腳直接坐在沙上看電視，本來坐在沙發邊玩的一歲多的兒子，聞到老公的腳臭味……轉身走到臥室去了。這是兒子第一次學會走路。
2樓：匿名使用者
哥們辦公室有wifi，我們經常去蹭網。後來有一天把密碼改了。我們再去蹭網的時候問密碼。
哥們頭也不 抬的說：買根冰棍告訴你。好吧，我們都會去給他買冰棍來賄賂他。
這傢伙一邊吃著冰棍一邊說：密碼就是「買根冰棍兒告訴你」，已經跟你說了，還這麼破費，真是的。真是的，真是的，是你妹啊！
3樓：猴82977猜說
某男子特別喜歡鋼琴，但是彈了很多年也沒有什麼成績，有一天，他跪在上帝面前祈禱，上帝啊，求您把我變得像貝多芬一樣吧。哪怕只有一點像也可以！過了幾天，他聾了。
4樓：對鏡大花開
青春期的我，覺得自己又胖又醜。今天我和媽媽一起逛街，我看上了一條很漂亮的連衣裙。店員說：
這條裙子最適合那種氣質優雅，長相甜美，仙氣十足的女生，我有點失落。我媽媽卻看著我說，這種女生，剛好這裡有一個。我很感動。
然後我媽媽把包塞我手上，自己拿著連衣裙進了試衣間。
5樓：寶60745吮虐
一人特別怕老婆，一天朋友對他說：「走吧，帶你去健身房，到裡面朋友看著沙袋對他說「把這當成你老婆發洩一下，晚上下班我來接你。」結果朋友下班回來的時候，健身房教練一把拉住他說：
快去看看你朋友吧，都對著沙袋跪了一整天了……」
6樓：寶83253檬穩
朋友脾氣有點暴躁，早上和他一起吃早餐，早餐店裡擠滿了人。鄰桌一個胳膊上滿是紋身的殺馬特，吃完早餐嘴一抹就走，錢都不付。表哥上去一個掃堂腿，一下子撂倒了。
店老闆風風火火的輪著菜刀衝出來：「幹嘛打我兒子？！」
7樓：凝白了
「爸爸，為什麼哥哥的名字叫解放啊？」爸爸：「孩子咱們這裡有個習俗，孩子出生出門 第一眼看見什麼就得是什麼名字，你哥出生時門外正好有輛解放車，你姐姐也一樣，出門看見的是白雪就叫白雪，所以，你知道了嗎？狗屎」
8樓：芹娟視
小外甥的幼兒園舉行化妝舞會，我用紙皮做了把假鐮刀給他，再讓他穿上黑色的雨衣。後來幼兒園阿姨問他：「你是誰呢？
他：「我是撒旦。」阿姨蹲了下來：
不要這樣說，你是聰明的孩子不是傻蛋。」
9樓：飄渺帥魔
我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他視窗問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：
yes,yes,yes!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！
有哪些讓人笑到窒息的搞笑段子?
10樓：小程愛**
1.突然發現，我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭：等我有了錢。
2.長得好看的會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛…磕磣的人就一個詞：踏實！
3.總有一款適合你：人醜卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發神經，蠢才不努力懶蟲盼崽巔峰。肥婆多吃貨，單身總矯情。
11樓：音吐明暢
有一次跟我爸聊天，他說話比較幽默我被引得大笑不止，這時他又來了一句：你看你笑得跟老驢啃槽一樣。這下我更止不住了。
12樓：網友
看起不搞笑，細想又搞笑，你說搞不搞笑。
聊一聊身邊有哪些讓你笑到窒息的笑話或者事情？
13樓：衛書南
高中時候和一哥們鬥嘴，鬥急了，我衝愣子問對方一句：你是東西嗎？對方迅速的不加思考的反問我：我不是東西難道是人嗎？圍觀的眾人瞬間石化。
14樓：寶70796用諦
隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換臺。」女票低頭看了眼表，很鎮定的說：「過了七點半就好了」，我反映了一會笑噴。
15樓：持咒童子
手術前，我對醫生說：大夫，手術時把傷口縫好一點，讓疤痕少點，我還年輕！五歲兒子：對啊，我媽媽還年輕，還要嫁人呢！哈哈。。。
16樓：藥監大度新春
小時候。在老家內蒙時，我還像挺小時，有一次和幾個夥伴一起玩的時候。有一個發現一個螞蚱，我們就出主意把它烤了，然後我們還分著吃了。
我第一個提出要吃肚子，他們吃腿，回家還告訴我媽，他們傻，腿肉少，我媽就笑的不行了，說不知道是誰傻。
17樓：沉夜孤星
有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「i'm sorry."老外也禮貌的說了句：
i'm sorry too."那人一聽，急忙說了句：「i'm sorry three.
老外一聽傻了，問：「what are you sorry for?"那人無奈的說：
i'm sorry five."
18樓：小美
辦公室有wifi，我們經常去蹭網。後來有一天把密碼改了。我們再去蹭網的時候問密碼。
哥們頭也不抬的說：買根冰棍告訴你。好吧，我們都會去給他買冰棍來賄賂他。
這傢伙一邊吃著冰棍一邊說：密碼就是「買根冰棍兒告訴你」，已經跟你說了，還這麼破費，真是的。真是的，真是的。
19樓：匿名使用者
我們幾個女生，逛街時買了個西瓜。等公交的時候，徒手掰開與朋友分著吃了。旁邊一帥哥坐著斜眼看我們。
20樓：蹊徑怡心風情
昨天找了一大夫，把脈後，建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類和海鮮！我點了點頭問他：我是啥毛病啊？
老中醫說：「收入太低，壓力太大，不適合高消費，一花錢就上火！」
有沒有什麼可以笑到窒息的笑話？
21樓：冷古香
在公園和大爺下象棋，有點緊張的我走了第一步後大爺沉默了良久，說「你應該是新手吧？」我心裡一驚「大爺你是怎麼知道的？」大爺「我下棋下了大半輩子了，第一步走帥的我還是頭一回見」。
22樓：獨身女王
一對青年男女，很是相愛，談了幾年戀愛，終於結婚了，結婚後一段時間，兩口子還是過得非常的甜蜜……某天早上，女的去上班，開啟車門看到丈夫準備好的早餐，上面還有一張紙條，寫著「老婆！加油噢！愛你麼麼噠！
女子於是幸福得飄起來的樣子，開著車去上班了，在馬路上，突然車不動了，一看才發現原來是沒油了！
23樓：阿桑球球
帶女友回家見父母，吃完飯後再客廳聊天。女友翻看我以前的**，突然醋意大發：喲喲喲，這個挽著你手的姑娘是你的幾號前女友啊，長得真俊，**好身材好，說來聽聽，她是怎麼把你甩了的？
我笑而不語，我家姐姐很高興。沒人的時候，女友問我：怎麼樣，我馬屁拍的不錯吧？
24樓：阿qi棄
有一次，表哥為了嚇唬家裡人偷著買了瓶農藥，倒掉多半瓶，剩下的一小部分扔，在了床邊，嘴裡吐出一坨啤酒沫，一切準備都ok了，我按照表哥交代的那樣往院子跑。來到院子裡我便故作慌張的喊：「大舅，舅媽，表哥喝農藥啦…」全家人聽到這個訊息當時就慌了，急忙跑進屋，看見表哥手裡的農藥，嘴裡的白沫，還有表哥渾身抽搐的身體！
大舅大喊：「趕快撬開他的嘴，別讓他把舌頭咬斷」這時在一旁的姥爺拿起拖鞋就塞表哥嘴裡，然後就著表哥嘴的縫隙開始往裡摳著，大舅騎在了表哥身上，按住了他的兩隻胳膊。表姐和姥姥按住了表哥的腿，當時我最納悶是：
舅媽呢？跑**去了？不一會只見舅媽手持一瓢衝了進來，大喊：
按住他，別動，讓我來！表哥這時嚇得一臉驚恐的表情，瞪大眼睛看著我，似乎在訴說什麼，我發誓： 那一刻，我真的被眼前的這一幕嚇蒙了，最後，表哥的力量顯然大不過另外四個人。
聊天時，有哪些笑話讓人笑到窒息？
25樓：沉夜孤星
一客人去一家小籠包店吃包子，他點了一籠羊肉包子。過了一會服務員給他上了一籠大肉包子於是那客人問：「這是什麼餡的包子啊？
那服務員答道：「這是豬肉餡的！」那客人很不滿意：
我剛剛說我要羊肉的，你咋給我拿豬肉的，你這服務員啊！」那服務員端著包子走了回頭的時候看那客人用食指指著他自己的腦子（做事動動腦子）那機智的服務員從廚房出來看似端了一碗什麼東西：「先生你剛要的豆腐腦！
那客人欲哭無淚：「我剛剛的意思是···
考研複試中，你有過哪些令人窒息的問題
上來就問我為啥不考清華和哈工大 有一些問題發現自己都經歷過，然後到了考場由於太緊張都忘了。問到的兩個專業課問題都一知半解，磕磕巴巴。真的令人窒息 並沒有啥令人窒息的問題，就是答完專業課讓我趕緊走了，這才是令人窒息 用英文問我專業課問題，我很方，英語勉強過線而已 考研複試中讓人感到窒息的問題。就是說那...
為什麼雅典變成了一座令人窒息的城市
雅典坐地我也不太喜歡她，變成自己的誠摯，早早一天他就這樣了 希臘的經濟已經長時間處於萎靡的狀態，所以雅典變成了令人窒息的城市 氣流不通自然會令人窒息，雅典城市最早建址在雅典衛城所在的山上，當時比雷埃夫斯港還是一個獨立的城市，如今已經和雅典連成一片。城市在50年代和60年代擴張很快，在這個時期希臘從一...
有什麼搞笑的，笑話，有什麼搞笑的笑話嗎？
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把 於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去 唐僧 悟空，天上有幾個太陽呀？悟空 一個 唐僧 好，給你一把 唐僧 沙僧，天上有幾個月亮啊？沙僧 一個 唐僧 好，也給你一把 一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題 唐僧 八戒，天上有幾顆星星啊？八戒跳了...