1樓：匿名使用者
開學第一天，老師問小明：「小明，1+1=?」小明說：
不知道。」老師說：「那你回家問問你的家人去。
小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：「媽媽1+1=？灶源」媽媽說：
王八蛋！」小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：「爸爸1+1=？
爸爸說：「爽！」小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視皮謹，小明問：
爺爺1+1=？」爺爺說：「黑幫老大！
小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：
小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：
小明1+1=？」小明說：「王八蛋。
啪」老師打了小明一巴掌，小明說：「爽。」老師莫名其妙地說：
誰教你的？」小明說：「黑幫老大。
老師嚇了一跳，問：「小明你在幹什麼？」小明唱道：
起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門燃辯基邊唱到：小兔子乖乖把門開開。
老師暈了。
給我好笑長點的笑話
2樓：權俊楠滕乃
百萬富翁開著豪華的坦猛運加長「林肯」轎車經過乙個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停落車。
你們為什麼吃草？」
我們實在是沒有錢……」乙個乞丐知枝答道。
真是的，上車吧，到我家去。」
我家裡還有老婆和兩個孩子。乙個乞丐嘟囔道。
把他們叫來」富翁指了指另乙個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另乙個乞丐說道。
沒關係，都叫來，快去！」
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，乙個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。」
百萬富翁答道：「沒什麼，讓梁我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一公尺多高了，你們可以吃個夠。
誰能 發給我幾個 幽默笑話 別太長..的
3樓：諾凝兒
你到【口袋推推】超多經典笑話，很前衛，搞笑就更不用說了，每天都有更新哦。
誰有稍微長點的幽默笑話？
4樓：來自翡翠谷高興的蜜柚
我是用大拇指捏死的。
一天，乙個外星人小孩和一箇中國人小孩相遇了。由於語言不通他們只能用手勢交談。外星人伸出兩根手指頭，中國人伸出五根手指頭；接著外國人伸出了類似於七又好像是一把槍的手勢，中國人伸出兩個大拇指，搖了搖。
中國人回到家中跟媽媽說：「媽媽，今天我遇到了乙個語言不通的人，我們用手勢交流。他伸出兩根手指頭，我認為他在考數學題，於是我伸出五根手指頭，他的手勢告訴我得七，我伸出拇指表揚他！」
而外星人則是這樣說的：「媽媽，我今天遇到一箇中國人。我們用手勢交流。我說我打死了兩個人，他說他打死了五個人；我說我是用槍打死的，他說他是用大拇指捏死的。
5樓：網友
乙個戰俘得了一種病，左手被截掉了。他請求敵人把他的左手送回他的祖國，對方很感動，就照做了。 不久，他的右手也被截掉了，他再次請求將右手送回祖國，獲得批准。
再後來，他的左腿也被截掉了，當他要求把腿送回祖國時卻遭到拒絕。 戰俘問：「為什麼前兩次可以，這次不行？
對方很鄭重地說：「我們懷疑你是在分期分批地逃跑。」
有沒有乙個長一點的笑話或者小幽默什麼的？
6樓：匿名使用者
傳說：唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：乙個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：乙個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
八戒跳了下去．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
..八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把。
7樓：匿名使用者
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒。」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
..之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室。
8樓：匿名使用者
畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十公尺煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
誰有幽默笑話，講給我聽聽，誰有一個幽默笑話，講給我聽聽。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪 怎麼沒洗手？你答曰 這次俺帶紙了！大家說個笑話給我聽聽,哪個最搞笑,分給誰 上聯 代縣長，代市長，代議長，三代同堂。下聯 新房子，新車子，新馬子，全新登場。橫批 都是a來的。上聯 人生自古誰無屎。下聯 誰能大便不用紙。上...
給我一些笑話，給我一些幽默的笑話！
別踩便便 一天，小明.小黑.小亮三個人去公園。三個人突然看見一快像便便的東西。小明走近一看說 看起來像便便。小黑走近一聞說 聞起來像便便。小亮走近掐了一截說 吃起來像便便。三人一起說道 原來就是便便，大家千萬別踩到它。暈機一人初次上飛機暈機嘔吐，空姐取來一空袋，看到快滿時又去取袋，並囑咐乘客 別亂吐...
我屬於開朗活潑型，跟同學老師相處都很幽默，可是一到家，自己人經常無緣無故發脾氣
不用吧，在自己家裡才是正真的自己，無論怎樣家人都會包容你，你不用在家裡掩藏自己的情緒，也許是你在外人面前把自己的心情掩飾太多了吧。正常，人每個月都會有心情不好的幾天，有科學依據的，大概是你太在意了，放鬆，沒事的。我也是這樣的，但是沒有你這麼誇張，只是回到家就不愛說話了。我覺得也沒什麼，只是跟自己家裡...