1樓：哼哼唧唧個鳥
人生的另一種財富
《摘自青年文摘>
我從小就是在貧窮中長大的，當我還不懂得什麼叫貧窮的時候，我首先懂得了恥辱。
我的父母是屬於那種勤勞樸實卻死板木訥的人。他們有一身的力氣，但我們的時代已不是一個靠力氣就能過上好日子的時代了。別人談笑之間掙來的錢，是我父母辛勞一生也望塵莫及的。
聊可安慰的是，他們拼命幹一天所掙的錢，我們一家三口能吃飽穿暖。作為獨生女，我也能得到父母最大的愛。儘管這愛的表達方式不是肯德基，不是麥當勞，不是蘋果牌牛仔服，不是我叫不上名字來的各種名牌的文具。
但我在父母的庇護下也有一個平靜和諧的童年。
父親對我的愛最直接，也最簡單。父親是蹬三輪車的，於是他每天蹬車送我上學。他彎起寬厚的背努力蹬著車，有時還和我開個玩笑，「你看爸爸能到幾邁了？
」特別是在雨天雪天裡，我乾乾淨淨暖暖和和地來到學校。而到了放學的時分，父親又早早地的等在校門口，令不知底細的同學羨慕不已，他們說你爸媽真疼你，天天僱車送你上下學。同學的話一下子提醒了我，如果讓他們知道送我上下學的不是家裡僱的，而是我的親生父親，他們又該做何議論呢？
我一下子被一種可能到來的強烈的恥辱感擊跨了，我做了一生中最讓我懺悔的事，我預設了同學的誤解。
父親不知道我的心理，他不但蹬車之後，再攆上來囑咐幾句讓我注意的話。有一次，這情景被一個同學看見了，她疑惑地問，那蹬三輪車的怎麼和你那麼親啊。我害怕了，從此說什麼也不讓父親送到校門口，遠遠地，在一個衚衕裡，我就讓父親停下來，然後四顧無人，提前悄悄地下了車。
父親一開始沒明白，依然堅持送我到校門口，可然後有一天他似乎明白了點什麼，於是再也不堅持了。我們父女心照不宣地達成了默契。放學時來接我的父親，再也不像以前那樣在校門口翹首企望了，他躲在那個衚衕，等著我的到來。
有一天下大雨，我跑到父親那兒的時候，全身已經得透透溼了。渾身也同樣溼透的父親，卻緊緊地抱起我，我看見他眼中的淚水和著雨水順著他的臉流了下來。
到我上了中學，我不顧父母親強烈的反對，堅決不讓父親送我上學了。
父親也試圖去做過別的事，可他太老實，做事總是吃虧。一遇到必須競爭的事，比如佔個攤位啦等等，他總是大敗而歸；後來人們的生活條件好了，坐計程車的人多了，坐三輪車的人少了，我們家的生活就每況愈下。
母親四處打短工。母親有一個原則，她掙的錢絕不花到過日子裡，她要給我攢著，她從我小時候起就堅信，我能考上大學，她一心一意地提前十幾年就開始給我攢學費。
我是我們家惟一能拿得出手的驕傲。從我上學開始，我們家真正的節日，不是新年，不是春節，不是任何一個人的生日，而是每一次學校公佈考試成績的日子。那一天母親眉飛色舞，父親揚眉吐氣，我們家會吃上一頓紅燒肉。
所以在我的印象裡，紅燒肉永遠是最好吃的東西，最解饞的東西。沒想到的是大學裡一次紅燒肉，卻給我留下了終生難以抹去的恥辱的記憶。
到我上大學的時候，母親面對學費的數額目瞪口呆，她拿出她一生的積蓄，也僅夠我一個學期的費用，而且，還不包括我的生活費。我只好向學校提出了特困補助的申請。直到這時我才明白，小時候我的有關恥辱的感覺，比較起此時來，簡直就像是毛毛雨了。
上學不幾天，全班同學就知道了我是特困生，因為我的宿舍被安排在老樓裡，那而的住宿費要便宜多了。他們對我感到很好奇，我所就讀的大學據說有一個別名，叫貴族學校。位於省城，很多同學家就在本市。
每到週末，學校的幾座大門前，都排滿了計程車，一會兒，就被一一地召喚走了，載著市裡的學生，飛馳而去。而每個週一返校時，他們都會帶回一袋一袋我叫不上名字的小食品，還有家裡又新給買的時尚的衣物。平時課間休息時，幾乎成了零食的海洋，各種飲料瓶、易拉罐、包裝袋等等滿教室都是。
他們耳朵上插著最新式的cd耳機，談論的都是最流行的話語，手機也經常更新。對於許多同學來說，貧困和撒哈拉大沙漠一樣距他們的生活太遙遠。因為與眾不同，我成了他們著重注意的人。
這是我後來才發現的。他們用充滿好奇和憐憫的眼光看我吃些什麼，看我洗臉洗頭時居然用的是洗衣服的肥皂，看我不使用任何化妝品的營養不良的黃**。他們經常分享各人帶來的不同的新鮮東西，甚至連衣服有經常換著穿。
我只有悄悄地躲開。我心理上總有一種被人居高臨下地俯視和可憐的感覺，讓我難以忍受。我在吃飯的時候通常躲著同學們，不像其他的女同學那樣三三兩兩，結伴而行。
我從不上街，從不買零食，上學一年多的時間裡，我穿的也還是家裡帶來的衣服，穿著那些衣服走在到處是青春靚麗時尚流行的校園裡，前後左右掃射過來的驚異的目光，讓我如萬箭穿心.
圖書館成了我最常去的地方。我常常找個不被人注意的旮旯，狼吞虎嚥地噎進去一個沒有菜的饅頭，好一點是一根麻花，最好時是兩個包子，注意不被人看到我的窘態。剩下的時間，我用讀書來陪伴大學裡一個朋友也沒有的孤獨。
書是不挑人的，它一視同仁地對待每一個開啟它的人們。
但有一個奢侈的行為我卻一直沒肯放棄，這就是每月一次的和中學幾個好朋友的網上聊天，它給了我孤獨的大學生活一個極大的安慰。每到這個日子，我都極早跑到學校附近的一個網咖，佔好位置，迫不及待地開啟我的**，尋找想念已久的老同學。
有一次我在網咖遇到了一個同班同學，他當時驚詫的樣子讓我以為自己出了什麼大毛病。我檢省了一下自己，沒發現什麼，便把這件事忘記了。
我度過自己在大學裡的第一個生日時，也是一個人，但那天我讓自己奢侈了一回，我第一次買了個紅燒肉，我也第一次大大方方地端著盤子和同學們坐在了一起。
當時在座的有兩個我的同班同學，我至今清晰地記著他們那雙驚詫的眼睛，那眼睛像不認識我似的反覆打量，直到我將盤子裡的菜吃得乾乾淨淨l...
後來就到了讓我終生難忘的那個恥辱的日子。
那是一次團會活動，大家討論幫助特困生的事。有同學當時就提出了自己的想法，他們說，特困生應該得到我們的幫助，可我們班有的特困生還上網咖；有人補充道，我看見我們班的特困生吃了紅燒肉…
同學們把眼光射向了我。
我已經無地自容。
從小到大，我只知道貧窮是一個物質概念，但到了大學，我才發現，貧窮更大程度上是對人的精神折磨。我可以忍受沒有才的幹饅頭，可以忍受落後於時代的出土文物似的舊衣服，我無法忍受的是這種被打入另類的感覺。我不明白，因為貧窮，人就連尋找自己快樂的權利都沒有了嗎？
如果當初我知道我會在這樣一種情況下度過我的大學生涯，我不知道還會不會有拼命學習的毅力。大學讓我知道了貧富之間的巨大差距，它給我帶來的那種恥辱的感覺，比貧困對人的折磨要強大的多。
當幫助已經變成了一種施捨，我寧願不要。
就在那一瞬間，我忽然醒悟到許多年來我對父親的不公。我當年剝奪他對我表示愛的權利，其實也只是因為他窮，我也曾一樣的殘酷。我給了自己父親恥辱，我也必須承受別人帶給我的恥辱。
我在承受這種現實還是選擇退學之間猶豫很久。
我想起了父親寬厚的後背。高考最熱的那幾天，父親不顧我的反對，執拗地堅決送我上考場。因為我被分到了離家最遠的地方。
父親已經在不知不覺中老了，他努力想快一些，卻總是力不從心。七月的驕陽下，汗水在他裸露的後背上淌出了一道道小溝。而我當時卻坐在有著遮陽篷的車座中。
我想起了當時自己的決心，爸媽，你們放心吧，我一定給你們帶來盼望中的快樂。
我一想到父親的後背，想起母親接到我的錄取通知書時眉開眼笑到處奔走相告的情景，我忽然感到，即使面對的是這樣一種現實，我也無權選擇放棄。貧窮本身不是罪過，因貧窮而放棄了自己生存的尊嚴，這才是罪過。就是在那一瞬間，我從多年壓抑著我的恥辱中解放出來，生活忽然在我面前明亮起來。
第二天是寫作課，我知道老師佈置的作業是感受你生活中的愛。許多同學充滿激情地念起了自己的作文，他們感激父母為他們帶來的幸福，豐裕和富足的家庭，從小到大為他們創造的條件，包括高考期間，每天換樣的吃飯，包賓館房間，為了他們更好的休息……老師沉靜地聽著，不做一聲，直到最後，才巡視了一圈失望地問：「還有沒有同學要說了？
」e我穩穩地舉起了手。
我講了父親的後背，冬天落在上面的雪和夏天淌在上面的汗；我講了從小看到母親為我攢錢的情景，每湊夠一個整數，她就信心百倍地朝下一個數字努力。我講小時候吃蘋果，父母把蘋果細細地削掉了皮，一口一口地餵我吃，而削下來的蘋果皮，他們兩卻推來推去地謙讓著，誰也捨不得吃。最後，母親又用它給我煮了蘋果水……
我說我很慶幸，貧窮可能讓我們生活得更艱難些，但它卻不能剝奪我們愛的權利，我感謝父母，雖然不能給我那種富裕，但卻讓我有機會細細地品嚐到了容易被富足沖淡或代替了的愛。我為小時候對父親的傷害而懺悔，我一定會向他當面道歉的，儘管我明白地晚了些……
我邊說邊能夠聽到，教室裡一片抽泣的聲音。
下課時老師對我說，我非常感謝你，你比我更清楚地告訴了大家，什麼是愛的真諦和尊嚴的意義。
我拿起我早已準備好的一個塑料袋，一個課桌一個課桌地揀著同學們丟棄的易拉罐、飲料瓶，我安詳自若，貧窮依然伴隨著我，但尊嚴也在我心中。
從這時起，曾經有過的恥辱成了我人生的一筆財富。從恥辱感中走出來，我可以用一種正常而不是自卑的心態與同學們相處了。留在我身上的目光雖然特異，但也不讓我感到難受了。
我能夠大大方方地在食堂的餐桌上平靜地享用哪怕只有一個饅頭的午飯；我在眾目睽睽之下把我收拾到的**物品送到**站。我承包了我所住的宿舍樓的衛生清潔工作。我做家教，搞**，在不影響學習的前提下，做我所能做的一切。
我要儘自己最大的努力，完成大學學業。
在那一個假期到來的時候，我給父母寫了一封信，我詳詳細細地告訴了他們我準確的到家時間，並提出了我的要求，我讓父親一定蹬著他的三輪車去接我，我要伏在他已經彎曲的後背上，告訴他我經歷過的這一切一切……
貧窮不是恥辱，放棄尊嚴才是真正的恥辱。我從恥辱中走出來，也走出了貧窮。恥辱成了我人生的另一種財富。
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為什麼不自己寫呢，我認為自己寫的才會體會深刻，讓人讀了也會非常的感動，如果讓別人帶寫。是寫不出那種感覺的，就算別人寫的再好，還是不會寫出那種讓別人看了很感動的感情融合在裡面的。還是自己寫吧，自己的感覺寫出的東西也是最真實的。蕭索單調的冬季裡，總是在盼望春天。盼望她的草長鶯飛，絲絛拂堤，盼望她的千樹瓊...