1樓：匿名使用者
《月亮之上》新編：
我在遙望,
市場之上,
有多少的東西正在自由的**,
昨天已經,
掏幹了錢囊,
和你重逢在借錢的路上,
手頭越來越緊,只能回想,
有錢的日子象在天堂,嘔也,嘔也,嘔也
誰在控制,物價狂漲,
昂貴的豬肉象白雲在飄蕩,
東邊借錢,西邊還帳,再緊緊腰帶,來碗麵湯
窮人的路在何方
誰有一些經典的笑話拿出來共享一下？
2樓：幽幽鴉諞楿
以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找**打我啊...
偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐。。。」
寒啊，不知道老師什麼感想
同桌的東西掉地上了，彎下去撿
偶用腳踩之，不料踩中其手
其大怒：「敢踩我腳？！」
收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？
和mm在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.mm暴笑．
過年嫂啊好子。。。。
我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
和一朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麼的,人生太無聊了!!我說....何必呢,不過在鄉下住也挺清閒的,種種豬啊雞啊,養養地也挺好的.....不過不尷尬!!
一次急了,本來想說真相大白,結果說成"大象真白",被笑s了
同學去網咖上網，我們問他坐哪排？
他說：「快去，坐射像排那頭！
一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：「洗臉了嗎？」我弟弟聽成了「幾點了」，我弟弟就說「8點了」，誰之我媽媽又聽成了「抹臉了」，接著說「抹臉算洗臉啊」，這是我已經笑得直不起腰了。
路過，順便說一個，師傅給我來個扒州德雞．還有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了在說話！！
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞，新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨
3樓：匿名使用者
有一個我認為最經典的.
魔王與公主
魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「oh,my god!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :
「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...
」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我幹什麼?」
什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」("誰"不支倒地)關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
求一個最幽默的笑話
4樓：マo︵葉小迷
1：一個家庭主婦聽到有人在敲門，當她開門時，一個壯漢站在門外**地問：「你有b嗎？」
主婦氣憤地關上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，於是主婦告訴了他丈夫。
她丈夫說：「明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門後，看他想幹什麼。」
第三天，壯漢又來了：「你有b嗎？」
「有」，主婦回答。
「好，那就回去告訴你丈夫，別他媽來搞我老婆！」
2：一對農村夫婦生育了五個女孩，有人問其丈夫有幾個孩子，答曰： 十年前搞b忙，十年後b滿床； 兩邊睡著b崽崽，中間睡著b大王。
3：某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚後不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫**。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裡。
其男人回來拉過女人慾**事，女人拒絕，男人飢渴難耐便到後院抓了一隻羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻雲雨過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發洩一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去後院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說話了：「***是不是瘋了，羊圈裡就我一個羊嗎？」
4:一個**走在冰天雪地裡，想方便一下，於是看看四下無人蹲了下去，可是方便之後卻站不起來了，原來**粘到冰面上了，怎麼弄也起不來，這可怎麼辦呢？忽然看見一個白鬍子老頭走了過來，老頭看到就問，姑娘啊你在幹什麼啊？
這姑娘說大爺大爺幫幫我吧，我的毛粘到冰面上了，老頭想了想說，那好吧，我就用哈氣給你解凍吧，於是就趴了下去，用哈氣吹著姑娘的**和冰面連線處，可是沒想到自己的鬍子也粘到了冰上，這可怎麼辦呢？？這時候來了個小夥子，姑娘對小夥子說，大哥啊，幫幫忙吧載自漂泊者，我的毛和大爺的鬍子都粘到冰上了，小夥子說可以啊，不過你得讓我先幹一下，姑娘也顧不上那麼多了，說你幹吧，這時候老頭突然對小夥子大聲喊到，小夥子你可先看清楚了啊，橫的是嘴豎的是b啊！！！！
5：有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……鬥……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
5樓：匿名使用者
一位父親很希望自己的女兒成才。一次，女兒對父親說:我上報紙了!父親高興的說:讓我看看。女兒說:我站在報紙上，不就上報紙了。爸爸暈。
6樓：雨禾兒
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(估計是經神病患者)來到他視窗，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著「茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣」，然後是1後面n多個零。落款是*****辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。(~估計保安也是很閒) 果然，保安對該女子說:「你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。
」 該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(我同學心想這保安還真不一般,平時有點小看他了)
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。」 我這個同學一聽到這就不住的感嘆：
警察隊伍裡真有高人，一句話就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀，女患者說：「取錢買麵包,蛋糕吃的,買穿的。
」主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教「高招」，主管當時是這樣對女患者說的：「我們這裡是建行，只有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！」
我同學打心眼裡佩服呀，到底是當主管的啊！！！
…………
過了一會兒，該女士又回來了。而且笑嘻嘻的說：「農行的人說了，這裡是農行,只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這裡是公行，只能公的來取，母的不行！！！
他們說我是賤人，要到建行取錢。」
這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈......
vivo手機掉水裡後拿出來還是開機的但是過
vivo手機進水後，儘快用吹風機冷風吹乾，不要將手機開機使用的。儘快拿去當地的售後服務中版心檢測處權理，vivo售後服務中心地址和 可以進入vivo官網 服務網點查詢中選擇所在省市查詢即可。注 可以先撥打 確認售後工作時間，合理規劃行程。你好來，第一步，也是最重要自的一步。在手機掉進水裡後，一定要馬...
為什麼蒸好的饅頭過後放在冰箱裡再拿出來熱有的好有的死
你是速凍的饅頭吧，保鮮的也會出現但不多見。你在加熱的時候火開太大了，在就是你加熱時間太長了，浸水.或有冰.化了.有吸熱 gggzbzhbgbrfbe 做的饅頭蒸出來好好的 放涼了以後再放到冰箱裡冰著 再拿出來蒸熱的時候為什麼表面會爆皮？10 這種現象稱之為 抽縮現象。影響饅頭抽縮主要原因是麵粉本身筋...
為什麼從冰箱裡剛拿出來的雪糕會冒煙
雪糕冒氣是因為雪糕在冰箱裡的溫度低於外界溫度，從冰箱拿出來後，外面的熱空氣遇冷會變成小液滴，由於小液滴非常小，包圍在雪糕周圍，看起來像是在冒氣，實質上是液體，這個物理現象是液化。從冰箱裡拿出的冰棍和水燒開後噴出的白氣都是水蒸氣液化形成的。冬天哈氣也會有白氣，是因為從人體出來的水蒸氣是有熱量的，遇冷發...