1樓：王牌鴨子
一個頂百個
1次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯，並且問到：
「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，並且開口說：
「我cao！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.
2樓：匿名使用者
hi.baidu.***/176700505 我那裡有的是 笑話 字太都貼上不了這裡
看完 別笑疼肚子哦
誰有爆笑的笑話，越爆笑越好！！！！！！！！！！！！
3樓：匿名使用者
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回**。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩
4樓：匿名使用者
在一本書上看到的，呵呵
，和大家一起分享///
寶寶會說話了，很是激動。一天媽媽逗寶寶吃飯，寶寶問媽媽：媽媽，您是怎麼把我養到現在這麼大的啊？
媽媽聽了寶寶問這個，很是驚訝又感動，覺得才會說完整句子的寶貝竟問這樣深奧而又體貼的問題，想到這是個好機會來教育她，於是回答：媽媽是一把屢一把尿把你拉扯大的啊。
寶寶聽後大哭：媽媽，你怎麼給我吃這些東西啊？嗚嗚。。。
媽媽無語。。。
哈哈///
5樓：譯佼
連長對士兵們說：報數！只見話音剛落，一個士兵急忙抱住一棵大樹。連長問他：你幹嗎抱樹？士兵說：不是您讓我「抱樹」嗎？連長無語。
一個小女孩對她的同桌說：還要不要我給你抄作文了？同桌說：不要了！上一次你把「一頓飯」寫成了「一噸飯」，害得大家天天叫我「大飯桶」。
一個病人對醫生說：我好像得了半聾病！醫生說：是嗎？我試試：88！病人：44！
兒子對媽媽說：媽，好像有一隻老鼠掉進奶桶裡了！媽媽：是嗎？你沒有撈上來啊？兒子：沒有，我把咱家貓扔進去了！
6樓：卷ㄊ馬尾
打髒模子一杯咖啡可以從早上喝到下午。你知道他是怎麼喝的嘛？
喝半口，吐一口，一天下來，一杯清咖啡喝成了卡布基諾。
（哈哈哈啊哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈，笑死我了，哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈）建議你上網去看周立波笑侃三十年。
7樓：匿名使用者
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：***沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看***從哪兒掏錢！
8樓：夙寄竹苑嫣
「我該怎麼辦呢？」,一位想結婚的青年人對他的朋友說：「每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。
」「這個好辦。」他的朋友說：「你只要找一個像你母親的就行了。
」「早就試過了，」他說：「但那樣我父親又不喜歡。」
誰有好笑的笑話，獻上幾個，越多越好 越搞笑分越多啊！！！
9樓：小黑很腹黑
誰能提供幽默的手機簡訊越搞笑越好，短笑話和腦筋急轉彎之類的
10樓：伊人搖曳
1.校長和英語老師一起去
11樓：匿名使用者
日照香爐生紫煙，我被送入淨身間，小李飛刀一瞬間，我就變成小太監。
12樓：匿名使用者
緩兵之計是什麼意思？
答案：改天再告訴你。
13樓：對心々鎖鏈
有個笑話很搞扯，是真實的；
有一天，我的一個同學，我跟她一起去買包子，那個老闆問她要什麼，她說；「我要菜包子！」把我腰都笑痛了
她沒想起有什麼喂的包子，脫口而出；「菜包子」
14樓：浵淼
大象被蛇咬了，可飛快的鑽進洞裡，大象很鬱悶，心想：等到天黑，小樣兒，看你出來不！這時洞裡鑽出一條蚯蚓，大象咣一腳踩了上去說：「小子，你爹呢？"
15樓：安雪蓮
祝你百事可樂，萬事分達，天天娃哈哈，月月樂百事，年年高樂高，永遠都醒目！
16樓：內酷外帥
不想考清華的學生不是好老師
17樓：夢雪吖
xx節日到了，送你一角，不要小瞧，一角等於十分。一分思念一分想念一分牽掛一分依戀一分關心一分疼愛一份溫柔一份體貼一份關懷還剩一分當零用錢
18樓：小開啟了
一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過一片墳地, 色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:「爸爸,開門吧,我回來了」。嚇的色男子狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說：「閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？」嚇得美女尖叫著跑了。
這時，一個盜墓者從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你」。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：
「你在幹嗎」？老者生氣地說：「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只自己來改啦」。
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：「跟老子搶生意，嚇死你」。
一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「 啊，敢亂改我家的門牌號」。嚇得老者連滾帶爬地跑了。
一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神。」祝辛苦掙錢的朋友們天天快樂 !
19樓：匿名使用者
床前明月光，李白開啟窗。
看見x光， 頭髮掉光光。
20樓：匿名使用者
一天一位男友給女朋友發簡訊，只見上面寫到：
好久沒見你給我發簡訊，我曾想過自殺。我用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用麵條上過吊。可都沒能把我弄死，我想，你乾脆請我吃頓飯把我撐死算了。
女友一看，差點嚇暈了。
21樓：
「戀」是個很強悍的字。它的上半部取
誰能給我發起幾個冷笑話？越多越好，好笑的！
22樓：匿名使用者
我汗·····冷笑話還有···
我有幾個，你湊合著看看·
、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小**哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？
穿裙子時不要盪鞦韆！」 小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！
」5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這裡？」 小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從**來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。 兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？
我的同桌說他是從山西來的！」
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？
」 他說∶「這麼小氣幹嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！
」11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。
媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打**問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個bai啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！ 老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！
裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。
誰有特別搞笑的笑話啊，各種各樣的笑話都行，越多越好 只要爆笑的~ 誰的要是讓我笑得肚子疼我就給高分啊~
23樓：丨炎丶息丿
警察：幹什麼的，這麼晚在街上游蕩！
小姐： 妓者！
警察肅然起敬，一陣崇拜！
警察：哪個報社的？
小姐：晚抱！
警察：哪個晚報的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚報不錯！
小姐：這事只有晚上敢搞！
警察：晚上趕稿確實辛苦！要多注意身體！
小姐：謝謝警察大哥理解，歡迎來搞！
警察：好的。一定來稿！一定來稿！
學生**進學校被校長抓住。
校長：為什麼不走校門？
學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！
校長：這麼高的牆，你是怎麼翻過來的？
學生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！
校長：**的滋味怎麼樣？
學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！
次日，學生走正門進來。
校長：今天怎麼不**了？
學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！
校長：為什麼沒穿校服？
學生提了提褲子：森馬，穿什麼就什麼。
校長：不怕我不讓你進學校嗎？
學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。
校長大怒：我要記你一大過！
學生不滿：為什麼？
校長冷笑：動感地帶，我的地盤我做主！
24樓：匿名使用者
一同學她爸是色盲，之前一直不知道，後來家裡人讓他爸摘西紅柿，結果發現他爸摘回來的都是綠色的。再後來，他爸知道自己有色盲，摘西紅柿都是紅色的了，也不知道他爸怎麼分辨的
25樓：開心檸檬派
誰能給我一些簡短的幽默笑話，誰能給幾個文字簡短易懂，非常幽默搞笑的笑話。
1.丫頭，等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點菸，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給當丫鬟！行不？上聯 風在刮，雨在下，我在等你回 下聯 為你生，為你死，為你守候一輩子！橫批 發錯人了。2.一農戶明天殺雞，晚上餵雞時說 快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒...
爆笑十大笑話，最幽默的十大笑話
有一天，一個神經病散步。他做出奇怪的表情，叫 嘎嘎嘎嘎嘎嘎！別人問他 你叫什麼呀？他說 我是鴨子 嘎嘎嘎嘎！大家趕緊叫醫生來。醫生也是個傻瓜，他腳下踩到小石子。醫生抱著神經病一起踩到石子，結果一個聰明人也踩到石子了，她把醫生和神經病的衣服都脫了。這時，所有人都跑了，他們兩個傻傻地像鴨子一樣走，還看著...
求笑話啊越搞笑越好啊不要葷段子，求幾個笑話 要搞笑的 不要葷段子千萬不要！！！
來水個經驗 去逛公園，想玩前面那個鞦韆，於是我走過去跟正在玩著的那個小朋友商量，我說 小朋友，你一個人嗎？小朋友看著我點點頭，於是我笑著對他說 那讓給我玩，不然打死你 飯桌上局長 處長和職員三個喝啤酒漲肚子要去上廁所。職員的口吻 我要去上個廁所，讓一下 處長斯文一點 我有點事，要去方便一下 局長更斯...