1樓：匿名使用者
吸菸與吃薯條
場景一]
老師：老實說，你吸菸嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]
老師:吸菸嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸菸嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四]
老師：吸菸嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
老師：吸菸嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六]
老師：吸菸嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……[場景七]
老師：你到底吸不吸菸？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……
[場景八]
老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。
老師：……
2樓：匿名使用者
《臥春》
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
鬼故事笑話，既恐怖又搞笑，不要普通的
3樓：匿名使用者
在很久很久以前，有一位名叫小明和小美的人，他們兩個今天要去的地方是墳地，他們也不知道那裡面有沒有鬼?，他們就這麼騎著自行車出發了，到了墳地，他們就去給各位死去的人燒香拜佛，這時候小美突然大叫了一聲，小明看著小美，說，小美，你在幹什麼？那小美就站著輕輕的指向了最後面的那一排字，小明走了過去一看，哎呀，有個人，他們顫抖著問那個人，大爺，您在幹什麼？大爺才緩緩的抬起頭來，看見是小明和小美，便對他說，年輕人，我在刻碑字，他們把我的字給刻錯了，小美一聽這話，立馬就跑了，嗯，小明看那個老人竟然消失了，也跑了，第二天，他們來到了這個墳地，四處張望，卻沒有看到那個老人，這時候他們說，奇怪了，老人去哪了？
?，這時候從後面拍出一隻手來，對小美和小明說，你們要找的是不是我？小美一回頭看見了血色的老人，嚇得暈了過去，小明回了頭，看見老人，問老人，你今天怎麼來了？你不是鬼嗎？
老人說我不是鬼，我是來刻墓碑的，小明哈哈大笑，老人說完又繼續刻墓碑去。
4樓：匿名使用者
有個叫賈正經的人在醫院上公廁，公廁沒有燈。尿完發現尿池子邊上趴個東西，伸著血淋淋舌頭。他嚇的提起褲子就跑，那個東西就緊緊的追，他跑啊跑，他慌不擇路，跑進一個房間，忽然，他看見房間裡面擺放的都是屍體！
難道，難道是，他抬眼望向房門的牌子，太平間！！！他剛想離開，門口！門口有一個白色的影子！
伸著血淋淋的舌頭！失神的眼睛流著血，緩緩望向房間裡面！賈正經嚇得閉上眼睛，再睜開的時候，門口已經沒人了，他輕輕嘆了口氣，一回頭，後面！
一個流著血的眼睛正在失神的看著他！他嚇得大叫！啊啊啊啊！
這時候，鬼緩緩的飄向他！他覺得都要窒息了。越來越近，越來越近！
鬼的慘白的手已經搭在他的脖子上，鬼的血盆大口已經緩緩靠近他的耳朵！鬼靠近他耳朵後緩緩的說，大哥，你把我舌頭別你褲腰帶上了。。。。。。。。
5樓：愛ku的小魔女
有一個人買了一間房子，這間房子有鬼，這個人見到了鬼，鬼說，你把我死前穿的沾血的白襯衫洗乾淨，我就不吃你，給你一天時間！這個人怎麼洗也洗不乾淨，問朋友為什麼，朋友說，因為你沒有用雕牌洗衣粉！
有沒有搞笑的笑話，多來幾個
6樓：超級晨霧的光
1、老師：「詩仙
是誰啊？」學生：「是李白。」
老師：「不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？」
學生：「是杜甫。」
老師：「嗯，那詩王是誰啊？」
學生：「是謝遜。」
老師：「.....電視劇看多了。」
2、a：在這公司混著，現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。
b：不錯不錯啊，這麼謙虛，混的這麼好，是董事長還是總經理呢。
a：都不是，我在45樓上吧，下面真的有好幾千人呢。
b：我去。。。
3、女同事伸著懶腰說：「好餓呀，要是現在誰請我吃飯，我就願意嫁個他」。
突然一男同事冒出一句：「請你吃飯已經很吃虧了呀，還要娶你，豈不是更虧哦」。
4、一女子網購後，上傳了買家秀。次日，就收到網購客服的**。
客服：「美女，您只要把您的買家秀刪掉，我們願意清空您的購物車。」
女子：「我想做要你們產品的一年免費使用。」
客服：「美女，這個可能不行，您還是換一個吧。」
女子：「那，我想做你們產品的模特，免費的哦。。。」
還沒等女子說話客服搶著說：「謝謝美女，您獲得了我公司產品的一年免費使用權。」
5、男同事：「哎，你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢？說說看。」
女同事：「應該都是喜歡幽默的男生吧。」
男同事大笑道：「哈哈哈，那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎。」
女同事癟著嘴說：「喂喂喂，長得幽默不算幽默的。」
7樓：天使
有一匹馬，只要你說：「我的媽呀！」它就會狂奔，說：
「我的天哪！」它就會停住。一個商人買下了它。
商人坐上去，喊：「我的媽呀！」馬開始狂奔，突然商人見前面有個懸崖，就喊：
「我的地呀！我的馬呀！」最後在離懸崖幾釐米時，他喊：
「我的天呀！」馬停了下來，商人感嘆：「我的媽呀！
」打得好辛苦，求滿意回答！
8樓：匿名使用者
如果白痴會飛，那我的公司是個飛機場、 所有男人生來平等，結婚的除外。 我想我應該去**了，上次獻血的時候，竟然流出了一百毫升豬油! 你這個孩子怎麼這麼不懂事啊，舅舅正在這裡，你怎麼還會想到去動物園看狗熊?
搶劫者須知；本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜翻譯一名，謝謝！ 各位，今天是我太太三十歲生日十週年紀念日！ 你瞎了眼啊?
這麼一大塊盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 我能想到最痛苦的事，就是和你一起慢慢變老。
有什麼鬼故事或搞笑鬼故事或冷笑話或笑話？
搞笑整人故事，整人的幽默小故事或小笑話
上次考試同學叫我幫他寫作文，因為我寫作文厲害，還會寫故事笑話，寫了都有人藥看。作文要求是希望成為.我幫同學寫成希望成為大哥大，寫了好長一篇，寫到底了。拿給那同學，那同學看第一眼說，好厲害啊。最後真是不看不知道，一看嚇一跳，寫了長長一篇都是粗話，那同學想擦掉都沒辦法了，他自己看那作文都笑得激動啊！其中...
來幾個笑話，有沒有搞笑的笑話，多來幾個
1 老衲沒看出來，您還信耶穌。2 唐僧騎的是神馬，悟空騰的是浮雲，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥。3 我待君如秋褲，君待我似涼拖。4 你說人命賤吧，可一進醫院，就貴得不行。5 廁所版好漢歌 大河向東流啊，想上廁所的跟我走啊，說走咱就走呀，大便小便咱都有啊！拉不出來一聲吼呀，該出手時就出手啊，風風...
有什麼很好笑的笑話麼，有沒有特別搞笑的笑話？
水調歌頭 光棍 美女幾時有 把酒問室友 不知隔壁小妞 是否有男友 我欲鑿牆而去 又恐振疼我的手 轉樓梯低頭看 那小妞正挽俊男手 人有悲歡離合 月有陰晴圓缺 此事古來有 但願沒多久 他倆就分手 1 客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮 滿面鬍鬚的人，他一面狂叫一面揮手。遊客問船長那是誰？船長不耐...