1樓：優勝教育
孩子最害怕什麼？玩具丟失了？還是好吃的沒有了？
都不是，孩子最擔心最害怕的都與父母有關，你們才是孩子心中最重要的。多看看孩子擔心的事，然後以後注意不要再犯，別再傷害了孩子的心。
爸爸媽媽吵架了
曾有一家兒童心理研究機構對3000餘名學齡兒童進行了一次心理狀況調查，其中有一條是“你最怕爸爸媽媽的是什麼”，回答得最多的是：“我最怕爸爸媽媽生氣，怕他們吵架”。
有一個答卷寫得很生動：“我最怕爸爸生氣，他生氣的樣子可凶啦！把媽媽都氣哭了，我嚇得像一隻小老鼠，心裡直撲騰，飯也吃不下去……”
爸爸媽媽又發脾氣了
孩子簡直像極了蠟筆小新，又在惡作劇了，當你都催了十遍他還是不動窩的時候，勞累了一天的父母往往難以控制自己的情緒，對孩子吼了起來。
對孩子發脾氣，確實會讓孩子害怕。在恐懼中，孩子那些讓父母心煩的行為暫時看不見了。但他會怎麼樣呢？有這樣幾種可能：
乖乖地聽你指揮，你讓幹什麼，就幹什麼；
他被嚇呆了，愣在那兒不動；
大哭起來，不會再**不希望他乾的事，也不去**想讓他乾的事；
學著你的樣子，也發**來，把你心愛的花瓶扔到了地上。
孩子對人的情緒是十分敏感的。因此，父母發脾氣，也一定會影響到孩子的行為和情緒。
但是，孩子還弄不清，父母為什麼發脾氣。也就是說，在很多父母發脾氣的時候，孩子雖然停止了父母所不期望的行為，但他們並不知道自己到底做錯了什麼。
在生活中，最好不要向孩子發脾氣，但如果真的一不小心向孩子發了火，發完脾氣後，最好向孩子解釋清楚，孩子的問題到底是什麼，該怎麼做，同時還要通過行動讓孩子感受到你的關心和愛護。
可能的話，發脾氣前最好提出預警，如：“我都快忍不住要發火了，你能趕快……”，“今天我心情不好，你最好別……”。但是決不能因為發脾氣後的內疚，就放鬆對孩子的要求，該堅持的必須堅持。
偏心，對孩子不能給予同樣的愛
在唐山大**中，一對兒女被壓在了同一塊水泥板下，面對只能救一個的艱難抉擇母親忍痛選擇了兒子方達，很幸運女兒方燈後來也在這次災難中活了下來，被一對解放軍夫婦收為養女。
但女兒卻因為怨恨母親偏心，怨恨說出的那句“救弟弟”，在外面經歷了很多事，吃了很多苦頭都不願回家認親，和家人足足分離了三十二年。
父母偏心，讓某些孩子從小就成長在父母的餘光裡，同是一對父母的孩子，零用錢、衣服、出遊……待遇卻不一樣，這會給孩子的成長帶來陰影。
大量研究發現，父母偏心會對孩子們的心理健康造成不良影響，引發兒童、青少年乃至成年期出現行為問題，即使他們長大後離家生活多年，建立了自己的家庭，影響依然存在。
而且，無論是受到偏愛的孩子，還是被冷落的孩子，還是旁觀的孩子，只要覺察到媽媽的偏心，都會受到損害。被冷落的孩子會對媽媽或者受寵的孩子怨恨，受寵的孩子則招致兄弟姐妹的憎惡。
父母失信、撒謊
家長說話不算數，多是因為學習而起，一些父母圍繞學習口頭承諾某些條件，但當孩子完成了父母的要求，父母卻在兌現時推三阻四。
比如有的父母說：趕緊寫作業，寫完作業看電視，可是孩子寫完作業，家長又會留一些學習任務，讓孩子繼續學習；有的家長答應孩子只要考試成績達到前幾名，就有什麼獎勵，孩子真的考好了，卻得不到應有的獎勵。
孩子最討厭父母輕易承諾又不能兌現，言而無信，“捉弄”自己。
失信同時失威信，家長說話不算數，不僅失去了自己在孩子心目中的威信，同樣不利於孩子的成長，甚至還影響孩子的自身形象。
讓未形成守信觀念的孩子覺得，一個人說話可以不負責任，答應別人的事情也可以不辦，這樣，孩子就很容易養成“輕率”“無信用”的壞習慣，**後，這種"失信"的習慣會讓自己損失很多朋友和機會。
做個說話算數的家長就要不輕易許諾，不隨便許願；不要為了達到自己眼前的目的，而隨便地答應孩子的要求；當孩子提出要求時，要認真想一想，這種要求是否合理、能否兌現，如果是合理的、可兌現的，就要認真地承諾、必須兌現。
不歡迎孩子的朋友
孩子長大了，也希望擁有幾個真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀樂，相信媽媽們應該也都希望自己孩子的人際關係好。
但是有些父母可能會因為孩子的小夥伴不太懂禮貌，或太精於算計，或會欺負人，愛撒謊等缺點而不喜歡。
然而對孩子來說，隨著身心的逐漸發展，希望家長以“大人”身份對待他們，尊重孩子在選擇朋友時所擁有的獨自意見。
如果父母們老是管教與間斷或不間斷表達對孩子的好朋友不喜歡，勢必會引起孩子們的反感，從而使雙方的隔閡逐漸增大。
父母應當尊重孩子對好朋友的選擇。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善於進行角色換位思考，尊重維護孩子的選擇。
父母要承認與孩子之間選擇朋友時的差異，並尊重這種差異。有時候給孩子足夠的面子，孩子也將會給父母足夠的面子。
孩子能與他人建立好朋友是人際關係中一種最基本的關係，要尊重孩子根據雙方意願和喜好進行自由選擇。
忽視孩子的優點
在現實生活中，父母經常會把自己孩子的短處和別人孩子的長處相比，甚至把別人的孩子過度地美化和誇張，本想給自己的孩子樹立榜樣，其實卻給孩子帶來巨大的傷害，甚至會因此影響孩子的一生。
每一個孩子都有他的長處和優點，雖然孩子的天資有別，學習事物有快有慢，學習成績也有高有低，但判斷一個孩子的好壞，不能只取決於一個方面。
作為家長，不能只憑長相、成績等某個方面就認定自己的孩子不如別人、沒有出息，而是應該善於發現他們的優點，發現他們與眾不同的地方，要始終相信自己的孩子是優秀的，要把讚美留給自己的孩子，讓他們在你的讚美聲中繼續發揚自己的優點和長處。
在客人面前指責孩子
人來客往，親朋好友相聚，談論各自的孩子，常常成為重要話題之一。
很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短，似乎是在向別人訴苦，說自己教育這樣一個孩子多不容易。
但孰不知，自己只顧著吹毛求疵地指責他的短處，這無形中，讓孩子覺得自己什麼都不行，沒人賞識他，例如學習不行，長相不行，交際不行，幹家務不行，讓家人為他受累，也覺得父母對自己不滿意，和父母逐步疏遠。
從以上七件孩子害怕父母做的事中不難看出，孩子心目中的好父母、好家庭，應該有友愛、輕鬆、寬容、民主和活潑的氣氛。相反，他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無生氣的家庭。
2樓：匿名使用者
這樣的孩子背後必定有一對行事粗魯的父母，所以與其問該怎麼辦不如大人自己先去當地正規諮詢機構做個面詢。
3樓：沙河強哥
孩子多大啊?光靠打是不行的,這樣會讓孩子更加厭學,必須多鼓勵,結合獎懲來提高他的主動性。
4樓：失落lost美
教育的過程中可以打孩子,但得注意方式方法,一定要先講道理,道理講透了,還不聽,就要告訴他你一意孤行地話會捱打了。但是輕易不要動手
5樓：匿名使用者
要找準孩子不聽話的原因 。是自己在堅持的事情孩子不願意去做？還是孩子不願做的事情自己非要堅持人孩子做。
瞭解孩子的真實想法，孩子雖小 擔憂自己的想法。彎下腰來和孩子同一水平線去說說，說不定他就聽了呢！
6樓：逆風飄揚小彩旗
建議你買一本如何教育孩子的書，看看。你現在的現在的教育簡直就是摧殘孩子。
孩子不聽話不懂事，就要打讓他怕，長期如此做有沒有效果？
7樓：寶爸寶媽育兒說
就讓一切全部停止，一切重新開始
1.每一個家長的心裡都藏著一個沉睡的火山，比如我老公，比如我。
早上起床的時候，4歲的小寶又故伎重演，太陽都晒到屁股了，大人們都起來各忙各的了，她偏偏賴在床上，還死乞白賴要人陪著一起睡，讓她起床就大哭大鬧死活不樂意。
奶奶過去幫她穿衣服，她這件不要那件也不要。不穿也就罷了，還把衣服摔得滿地都是，奶奶一靠近就踢奶奶走。
無法無天了，這不是惡魔是什麼？！
想起過往的每天早晨，無論上學還是放假，起床永遠那麼艱難，一個小屁孩磨掉了一家人的時間。
我越發怒火中燒，正打算丟下洗漱用品衝出去教訓一下這個惡魔，卻聽見孩兒她爸已經在教訓了。
先是恐嚇：你再不聽話，不乖乖起床，爸爸就揍你了啊！
估計沒有奏效，很快她爸就直接上手了，哭聲變得尖銳起來。
聽到小寶反抗的聲音：壞爸爸！估計還推了她爸一把。
她爸火更大了，只聽得啪啪的幾聲悶響，小寶估計又被揍了，這回哭聲變成了哀嚎，像是某個瀕臨危險的小動物發出的嚎叫。
只聽得她爸的聲音：站好，不許哭，站十分鐘不許動！
小寶開始討饒：嗚……我不哭了，不哭了，嗚嗚……
我自始至終在洗漱間沒出去，防止小寶看到我以後跑過來妄圖尋求我的袒護，同時也正好把這個寶貴的教育機會讓給我老公。
等到一切都平靜了，我出去到客廳的時候，看到她爸已經抱著小寶一臉疼愛地走向廚房，說去看看奶奶做了什麼好吃的。
2.快中午的時候小寶和妹妹玩兒得正嗨，她爸特意過來關照我和奶奶，說今天用鞋底抽小寶屁股估計有點重，讓晚上給孩子洗的時候看看有沒有受傷。
晚上老公的同學喊吃飯，以往這類飯局老公起碼要吃吃喝喝玩玩到半夜才能到家，結果這天早早就回來了。
一回來就關心小寶怎麼樣了，說早上打了小寶一整天都記掛著這件事，感覺內心都在流淚（這個男人真是夠了），同學們去唱歌他去應付了半小時就趕緊回來了，因為放心不下孩子。
真是可憐天下父親心啊，也就只有自己的親生女兒可以調動一個大男人憐香惜玉的心了。
3.按理說捱了這頓打，小寶應該銘記在心，不敢再犯了。
晚上的時候我問小寶：知道爸爸今天為什麼打你嗎？
答：不知道。
我又問：那你知道今天哪兒錯了嗎？
答：不知道。
我心想，完了，這不白打了嗎？打完了都不知道為什麼打。我接著說：寶寶已經長大了，長大了就應該要快速起床，好好收拾，不發脾氣不哭鬧。
結果後面小寶說的話更讓我大吃一驚，她說：
長大了，長大了我也會生寶寶。他不聽話的時候我就打他，打他屁股打他頭。太搞笑了。
這一句“太搞笑了”，簡直讓我毛骨悚然。
事情還遠遠沒有結束，睡覺之前講故事，我編了一個波波醫生到幼兒園給小朋友體檢的故事，在講到一個小朋友不願意刺手指頭抽血的時候，我問她：波波醫生要怎麼辦呢？
小寶說：打。
簡直語出驚人，我趕緊糾正：醫生是不可以打小朋友的。
這時我才意識到，在她的心裡，大人打小孩已經是天經地義的事了。
4.事實上，我們家並不是一個信奉棍棒教育的家庭，我和老公也一致地認為教育孩子是需要言傳身教找對方法的。
但即使這樣，處於人類的本能，我們依然沒有逃脫體罰孩子的怪圈。
家長也是人，人在怒火中燒，急火攻心的時候，往往會做出不太理智的行為。
打都已經打了，至少應該要出點成效的。但事後我和老公分析了一下，這其實是一次比較失敗的體罰經歷，並沒有達成目標，反而產生了一些***。
比如小寶並不知道自己錯哪兒了，還樹立起了大人就應該打孩子的錯誤觀念。
一、當然是能不打時就不打，儘量選擇其他辦法來教育。
心理學表明，孩子在十歲以前都基本上處於被催眠的狀態，此時父母說什麼做什麼她都會一股腦兒全收，認為這是“應該的”，本來就是這樣的。
有次帶小寶打防疫針，醫生有問到孩子能不能吃雞蛋，這次的藥劑裡有蛋白的成分，過敏體質不宜接種。
小寶聽到吃雞蛋的問題，回來就對我說醫生說她不能吃雞蛋。
我糾正說可以的，可以吃雞蛋。
結果小寶一臉認真而又虔誠地問我：那她撒謊了嗎？
那架勢，只要我說一句對，醫生撒謊了，小寶就會完全相信。
我趕緊解釋說沒有，是她自己聽錯了，醫生沒有說她不能吃雞蛋。
好一通解釋後，小寶才勉強明白了，醫生沒有撒謊，而她也是可以吃雞蛋的。
這件事情給了我很深的印象，小寶那種信任的天真的眼神讓我感覺到，孩子在時時刻刻汲取父母的每一句話每一個態度，並將其奉為真理。
就好比，父母用揍她屁股告訴她，大人打小孩是應該的，父母可以打小孩，醫生也可以打小孩，小孩長大了就可以打自己的小孩。
為了讓她在打人這一點上有正確的認識，還是能不打時便不打。
二、實在忍不住打了，一定要記得說清楚為什麼打。
在這一點上，我和老公商量的一致結果是，以後儘量避免“乖”“聽話”一類的模糊字眼，一定要清楚地表達給孩子什麼是錯的，怎麼做才是對的。
就好比我老公上一次揍孩子的經歷，無疑是失敗的，因為揍是揍了，道理卻沒有教給孩子，孩子甚至不知道自己哪兒錯了，唯一的領悟居然是大人打孩子是天經地義的。
所以說，大人打孩子之前或之後跟孩子“說清楚”很重要。
三、打人多一點理智，少一點衝動。
有人說打都打了，打人不就是為了發洩自己的情緒，還理智個毛線啊。
所以有父母一衝動起來就開打，一打就狠狠地打，怎麼解恨怎麼打。可打完又立馬後悔，覺得自己打重了，有的甚至把孩子打傷了，等恢復理智之後便後悔不迭。
一定不要打要害部位，省了給孩子留下心理陰影。
比如只隔著衣服打屁股，不打腦袋不打臉，堅決不進行破壞人格的辱罵，不當眾人面打，只關起門來打。
對具體的事情進行懲罰，讓孩子意識到什麼是對什麼是錯，這是目的，如果道理沒傳輸到位，反而破壞了孩子的自尊心，便是得不償失了。
四、打完別忘記繼續跟孩子溝通，不要一打了事。
這樣做的目的一方面是為了進一步確認是否教育已達到目的，另一方面也是為了安撫孩子受傷的情緒。
一定要明確一點，雖然你打了他，但你還是愛他的。
有父母一打罵孩子就要挾：你再這樣我就不愛你了，再如何我就不要你了。
這是毀滅性的話語，絕不像字面的意思那麼簡單。老拿愛不愛這回事要挾，時間久了，孩子便會認為，父母的愛是有條件的，只要我一不如他們的意，他們就會不愛我了，甚至會拋棄我。
我們需要給孩子這樣的安全感，那就是：打你不代表不愛你，不喜歡你的行為不代表不認可你的人。無論怎樣都會愛你，只因為你是我的孩子。
有的父母心裡很確定這一點，但表現給孩子的卻完全不是這麼回事。
打完跟孩子強調這一點，真的很重要。
畢竟，養孩子不僅關乎孩子的成長，也關乎家長的修行。對於這個關乎兩代人心靈成長的課題，我們沒有理由不多一點思考與探索，找到最有利於雙方的方法
我兒子13歲了不聽話天天在家玩遊戲打也沒用
教育兒子是一門有學問的。什麼鎖電 腦，斷網，都是不治本，你把這些做了後，他肯定會版想盡辦法弄錢去網咖，權可能拿生活費，可能找各種理由拿錢，網咖上網，很容易學會吸菸，你可以採取一定措施，比如，你考試考的好，進步了，行。放假就讓你玩一天電腦，你在學校表現好，在家表現好，打掃衛生，做飯等等及時能做完家庭作...
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