1樓：快樂的我
尋夢 你想到過死沒有呢？我彷彿聽到有人在問。好，這話正問到節骨眼上。
是的，我想到過死，過去也曾想到死，現在想得更多而已。在十年浩劫中，在2023年，一個千鈞一髮般的小插曲使我避免了走上「自絕於人民」的道路。從那以後，我認為，我已經死過一次，多活一天，都是賺的，到現在已經三十多年了，我真賺了個滿堂滿貫，真成為一個特殊的大富翁了。
但人總是要死的，在這方面，誰也沒有特權，沒有豁免權。雖然常言道：「黃泉路上無老少，」但是，老年人畢竟有優先權。
燕園是一個出老壽星的寶地。我雖年屆九旬，但按照年齡順序排隊，我仍落在十幾名之後。我曾私自發下巨集願大誓：
在向八寶山的攀登中，我一定按照年齡順序魚貫而登，決不搶班奪權，硬去加塞。至於事實究竟如何，那就請聽下回分解了。
既然已經死過一次，多少年來，我總以為自己已經參悟了人生。我常拿陶淵明的四句詩當作座右銘：「縱浪大化中，不喜亦不懼，應盡便須盡，無復獨多慮。
」現在才逐漸發現，我自己並沒能完全做到。常常想到死，就是一個證明，我有時幻想，自己為什麼不能像朋友送給我擺在桌上的奇石那樣，自己沒有生命，但也決不會有死呢？我有時候也幻想：
能不能讓造物主勒住時間前進的步伐，讓太陽和月亮永遠明亮，地球上一切生物都停住不動，不老呢？哪怕是停上十年八年呢？大家千萬不要誤會，認為我怕死怕得要命。
決不是那樣。我早就認識到，永遠變動，永不停息，是宇宙根本規律，要求不變是荒唐的。萬物方生方死，是至理名言。
江文通《 恨賦 》中說：「自古皆有死，莫不飲恨而吞聲。」那是沒有見地的庸人之舉，我雖庸陋，水平還不會那樣低。
即使我做不到熱烈歡迎大限之來臨，我也決不會飲恨吞聲。
但是，人類是心中充滿了矛盾的動物，其他動物沒有思想，也就不會有這樣多的矛盾。我忝列人類的一分子，心裡面的矛盾總是免不了的。我現在是一方面眷戀人生，一方面卻又覺得，自己活得實在太辛苦了，我想休息一下了。
我向往莊子的話：「大塊載我以形，勞我以生。」大家千萬不要誤會，以為我就要自殺。
自殺那玩意兒我決不會再幹了。在別人眼中，我現在活得真是非常非常愜意了。不虞之譽，紛至沓來；求全之毀，幾乎絕跡。
我所到之處，見到的只有笑臉，感到的只有溫暖。時時如坐春風，處處如沐春雨，人生至此，實在是真應該滿足了。然而，實際情況卻並不完全是這樣愜意。
古人說：「不如意事常**。」這話對我現在來說也是適用的。
我時不時地總會碰到一些令人不愉快的事情，讓自己的心情半天難以平靜。即使在春風得意中，我也有自己的苦惱。我明明是一頭瘦骨嶙峋的老牛，卻有時被認成是日產鮮奶千磅的碩大的肥牛。
已經擠出了奶水五百磅，還求索不止，認為我打了埋伏。其中情味，實難以為外人道也。這逼得我不能不想到休息。
我現在不時想到，自己活得太長了，快到一個世紀了。九十年前，山東臨清縣一個既窮又小的官莊出生了一個野小子，竟走出了官莊，走出了臨清，走到了濟南，走到了北京，走到了德國；後來又走遍了幾個大洲，幾十個國家。如果把我的足跡畫成一條長線的話，這條長線能繞地球幾周。
我看過埃及的金字塔，看到兩河流域的古文化遺址，看過印度的泰姬陵，看到非洲的撒哈拉大沙漠，以及國內外的許多名山大川。我曾住過**府之類的豪華賓館，會見過許多**、總理一級的人物，在流俗人的眼中，真可謂極風光之能事了。然而，我走過的漫長的道路並不總是鋪著玫瑰花的，有時也荊棘叢生。
我經過山重水複，也經過柳暗花明；走過陽關大道，也走過獨木小橋。我曾到閻王爺那裡去報到，沒有被接納。終於曲曲折折，顛顛簸簸，坎坎坷坷，磕磕碰碰，走到了今天。
現在就坐在燕園朗潤園中一個玻璃窗下，寫著《 九十述懷 》。窗外已是寒冬。荷塘裡在夏天接天映日的荷花，只剩下乾枯的殘葉在寒風中搖曳。
玉蘭花也只留下光禿禿的枝幹在那裡苦撐。但是，我知道，我彷彿看到荷花蜷曲在冰下淤泥裡做著春天的夢；玉蘭花則在枝頭夢著「春意鬧」。它們都在活著，只是暫時地休息，養精蓄銳，好在明年新世紀，新千年中開出更多更豔麗的花朵。
我自己當然也在活著。可是我活得太久了，活得太累了。歌德暮年在一首著名的小詩中想到休息，我也真想休息一下了。
但是，這是絕對不可能的。我就像魯迅筆下的那一位「過客」那樣，我的任務就是向前走，向前走。前方是什麼地方呢？
老翁看到的是墳墓，小女孩看到的是野百合花。我寫《 八十述懷 》時，看到的是野百合花多於墳墓，今天則倒了一個個兒，墳墓多而野百合花少了。不管怎樣，反正我是非走上前去不行的，不管是墳墓，還是野百合花，都不能阻擋我的步伐。
馮友蘭先生的「何止於米」，我已經越過了米的階段。下一步就是「相期以茶」了。我覺得，我目前的選擇只有眼前這一條路，這一條路並不遙遠。
等到我十年後再寫《 百歲述懷 》的時候，那就離茶不遠了。
2樓：向愛
下面的地址有全文：
希望你有用
3樓：匿名使用者
可以看小學六年級上冊書 有這課 如：
我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親；一個是我的祖國母親。我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城裡去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊待了幾天，仍然回到城裡。在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多歲。
我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親於地下。我的願望沒能實現。
從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。
一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。
後來我到德國留學，住在一座叫哥廷根的孤寂的小城，不知道為什麼，母親頻來入夢。我的祖國母親，我是第一次離開她，不知道為什麼，我這個母親也頻來入夢。
為了說明當時的感情，我從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
2023年11月16日
不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，又沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。
一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的時候，活動起來。我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心裡有點酸酸的，有點淒涼。
然而這淒涼卻並不同普通的淒涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。
11月18日
好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天從學校回家來，她高興得不得了……但她的兒子一直沒有回來，她有點沮喪。她又說，晚上還有一趟車，說不定他會來的。看到他的神情，我想起了自己長眠在故鄉地下的母親，我真想哭!
我現在才知道，古今中外的母親都是一樣的!
11月20日
我現在還真是想家，想故國，想故國裡的朋友。我有時想得簡直不能忍耐。
11月28日
我仰在沙發上，聽風聲在窗外過路。風裡夾著雨。天色陰得如黑夜。心裡思潮起伏，又想到故國了。
我從初到哥廷根的日記裡，引用了這幾段。實際上，類似的地方還有很多，從這幾段中也可見一斑了。一想到生身母親和祖國母親，我就新潮翻湧，留在國外的念頭連影兒都沒有。
幾個月以後，我寫了篇散文，題目叫《尋夢》。開頭一段是：
夜裡夢到母親，我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什麼地方去了。
下面描繪在夢裡見到母親的情景。最後一段是：天哪！連一個清清楚楚的夢都不給我嗎？我悵望灰天，在淚光裡，幻出母親的面影。
我在國內的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親。到國外以後，在我的懷念中增添了祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候異常強烈。
以後也沒有斷過。對這兩位母親的懷念，一直伴隨著我度過了在歐洲的十一年。
季羨林《懷念母親》的背景，很急，季羨林《懷念母親》的背景資料，很急！！！
尋夢 季羨林 夜裡夢到母親，我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什麼地方 去了。我瞪大了眼睛看著黑暗，一直看到只覺得自己的眼睛在發亮。眼前飛動著夢的碎片，但當我想到把這些夢的碎片捉起來湊成一個整個的時候，連碎片也不知道飛到什麼地方去了。眼前剩下的就只有母親依稀的面影 在夢裡向我走來的...
季羨林在懷念母親裡為何如此懷念這兩個母親
我是中國人，我要老百姓 你們要祖宗禮 因為季羨林對自己的母親很愧疚，而在國外他思念故國 我一生有兩個母親，一個是生我的那個母親，一個是我的祖國母親。我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。我六歲離開我的生母，到城裡去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城裡。在我讀...
季羨林懷念母親是在什麼時候寫的急
季羨林先生從1935年到1945年留學德國，在哥廷根大學演習梵文 吐火羅文等古代語言。他在 留德十年 一書 中國人民大學出版社出版 中，憶述了那段特殊日子的艱辛學習和生活經歷，見證了納粹從猖獗到覆滅的過程。投我吧 拜託啦 懷念母親 季羨林 我一生有兩個母親 一個是生我的那個母親 一個是我的祖國母親。...