1樓：梅子育兒
在我的印象中，心理防衛過強的人一定都是受過傷害的人。所以在他的內心裡，似乎所有人都不能相信。似乎自己越在乎越珍惜的人傷害自己越深，因為做為我們一個正常人，往往對自己在乎珍惜的人非常信任，所以放棄了防備。
往往這些人最容易傷害到我們。
我曾經有一段時間，也是不願意相信任何人。尤其是身邊的人，感覺越是熟悉的人，似乎越可怕。總是覺得他們都帶著偽善的面具，而真實的面目往往會特別可怕。
所以為了保護自己，不得不對身邊的人有所防備。
許多事情積累在心裡，不願和別人說起，尤其是周圍的朋友。總是感覺他們不會真的在乎我內心的感受，甚至可能會把我內心的秘密，不願意說出來的秘密，告訴別人，最後眾人皆知。
所以許多事情，我寧願在網路中尋找一個陌生的朋友。他們不知道我是誰，不知道我的真實情況，卻最能明白我的心。我也不需要害怕他在外面說我什麼，因為即使他說出去，也只是一個故事。
沒有人會知道那是我的故事。他們可以在虛擬的網路世界給我安慰、給我鼓勵，讓我重新走出這偏陰霾的世界，走到燦爛的陽光下面。
我認為心理防衛過強的人，往往能在網路世界尋求心理援助。在陌生人面前更能放鬆自己。正是因為這些人是陌生人，所以感覺才不會傷害到自己，才能放下防備，完全的放鬆，最後得到有效的心理援助。
自我防衛(心裡)過強的人,怎樣才能改變自己的這總狀態??
2樓：匿名使用者
朋友其實就是沒話找話，不是你見到那個人你就知道他喜歡幹什麼對什麼感興趣的，只要有共同語言不管你什麼性格都不是什麼問題。
對於沒有安全感，心理防禦機制強的人，該怎麼勸導？
3樓：心明心誠
這個問題我是這麼理解的，對於心理防禦機制特別強的人，強行勸導，也許會讓對方更加牴觸，一般這樣的情況我是慢慢接納對方，理解對方，心理一旦有防禦，多是有創傷或者怕受傷，再者就是希望得到尊重，我個人經驗是陪伴，接納，會比勸導有效果，起碼先建立信任，建立和諧的關係，才能讓對方感覺安全，，慢慢放下防禦，然後再聽取我們的意見，就更加順其自然一些。
4樓：可愛的
個人觀點：沒有安全感的人往往內心很脆弱，其實是渴望得到別人的關愛與依靠的，但他們又缺乏與別人友好溝通的交際能力，常常表現出一種孤冷，不親近的外部表現，對於這樣的人，我建議你，如果你認識他不久，不熟，可以慢慢來不需要一下子就套近乎或者進行深度的交流，可以見面打聲招呼，問候一下，久而久之他就會把你當成比陌生人，普通朋友更近一點的關係，進而對他的勸導增加成功的機會，我身邊也有這樣的人，希望能夠幫助到你。
5樓：復活p崽
給予足夠的安全感，心理防禦機制自動會降級，如果不能給予足夠的安全感而進行強制勸導，只會讓心理防禦機制升級而已。只有害處沒好處。手打 希望採納。
6樓：匿名使用者
為什麼要勸導？是當事人自己求助的嘛？
自卑感，不安全感，這些都是人努力的內在動力，心理防禦機制也是為了保護人格不受傷害。這些都是人在成長過程中，為了適應環境而形成的穩定的對應外界的方式。動不動就覺得缺少安全感不好，或者說心理防禦機制太嚴密不好，這個想法其實很主觀。
關於問題，心理諮詢現在的主張就是真誠、共感、無條件積極關注，滿足這三點再加上一定的時間，和當人自己發自內心的傾向，都可以達到建立穩固的信賴關係的目的。
7樓：匿名使用者
心理防禦強的人可能在過去的某些經歷讓他沒有安全感，常規的勸導效果甚微，要找到那些讓他沒有安全感的事件，圍繞這些經歷，給他需要的支援和關係。
8樓：網友
多多鼓勵他，多說：我覺得你可以的，我覺得你行，我覺得你是第一，我覺得你是我心中的英雄，我覺得你的能力可以，我覺得你的優點非常的多。我最相信的就是你。
9樓：戰靜杉
呵呵，我跟你也有一點點相同之處。不喜歡自己在乎的人不在乎我。 有聚就有散，每認識一個人都有聚，散的那一天 誰也改變不了 我門能改變的是 把每次聚在一起時間都好好珍惜。
10樓：匿名使用者
這個沒辦法勸導，試著養一隻寵物試試，
11樓：匿名使用者
個問題我是這麼理解的，對於心理防禦機制特別強的人，強行勸導，也許會讓對方更加牴觸，就是一個嚴重缺乏安全感的人首先你要知道缺乏安全感的人的心理一般缺乏安全感的人都不勇敢 害怕改變 安於現狀缺乏安全感的人多疑 不自信 對待這樣的。
12樓：為本教育
其實沒有必要開導，對她更好，讓你自己變得更出色就沒錯了。如果你們年齡相仿，閱歷相近，你真的以為你們之間誰能開導誰嗎？
除非一個人對世界絕望，才真正地需要被開導，其他任何開導都是浪費時間。
把自己的專業精進，學業弄得一清二楚，想好未來做什麼，抽空去了解一下社會的實際情況，看準拿什麼賺錢，為自己的將來做準備。
13樓：匿名使用者
心理防禦過重沒有安全感的最大原因是缺乏自信，培養物件的自信心是解決問題的根本，簡單的勸導無益於物件建立自信心。
建立自信心是一個長期的行為過程，需要物件親身經歷親身投入到一些成功的案例中，首先激發物件的興趣，根據興趣誘導物件實現興趣中的某些例項，提高物件的主觀行動的成功率，教會物件對於結果的預判，承受落差。最後讓物件在成功與失敗中找到自信和做事的動力，最後增強自信心。物件建立了合理並且不盲目的自信心後，自然可以進行正常的人際交流，安全感也會顯著提升。
14樓：匿名使用者
冥冥之中一切自有安排和定數，該是你的就是你的，不該是你的強求不來，撿來的錢要趕快花點，因為那本不應該是你的。
15樓：網友
如果要勸導，只有讓ta認識到自己的誤區，就是對事物的認知和自我認知的偏差。
調整錯誤的觀念和不正確的思維模式及異常的慣性心理狀態。
只有ta自己意識到問題所在並且想改變，否則別人的勸導是沒什麼用的。
16樓：go紅月亮
心理防禦機制強的人，你要慢慢的，走入他的心。
用你的真誠用你的接納，用你的尊重。
至於安全感，安全感是自己給予的，別人。
17樓：瓶子罐子和勺子
用你的真情來感動他，讓他感受到你沒有惡意沒有利用他。
18樓：送我菊花吧
多帶他出去玩，參加集體活動。
19樓：原版卡爾薩斯
你可以嘗試 放棄，為什麼一定要勸導呢。
「自我保護」心理或者這方面能力很強的人，都是如何形成的？他們和平常人有什麼不一樣？！ 20
20樓：美意延年
心理防來衛機制積極的作用在於能夠自讓自我免受或者減少在遭受困難與挫折後的壓力，回覆能量，直至產生積極的主動的行為來克服困難。而消極的作用可能使自我產生虛幻、欺騙性的自我滿足，甚至出現恐懼退縮等行為而產生身心問題。
分類有壓抑，否認，退行，幻想，置換，投射，反向，補償，自居模仿，隔離抵消，軀體化，幽默利他，昇華。
21樓：手機使用者
這樣啊。多數情況都是童年時期收到欺負，在心裡造成傷口，難以癒合，慢慢的就形成自我保護，隔閡別人的心理。
22樓：匿名使用者
這類人的心思都會縝密一些。
做任何事情都會考慮好了才去做。
那些不懂得保護自己的人。
往往是不會想太多的人。
23樓：吾輩乃貓是也
基本上從小到大為人處事方面經常吃虧，被人算計，時間長了就形成了。
24樓：揹著月亮看星
比如我，怕受傷害，所以逃避現實，努力單薄自己的感情，
25樓：許飛雲燕窩批發
幼年，童年，少年時期的成長造成的。
比較敏感，內向害羞。
如何和心理防禦機制較強的人溝通？
26樓：春日野穹
尊重，熱情，真誠，共情，積極關注。。。
27樓：匿名使用者
以情動人，除非對方不想和你交往。
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